108 每个人都是凶手
诸葛 / 2019-11-22
分类: 既往不咎 / 标签: 既往不咎 / 字数: 1259
你可能不知道，维持一个靠谱的形象到底有多累。我一直认为不会拒绝，不应该是别人一再索取的理由。一个人受到伤害的原因不应该是他善良，应该是别人不善良，我们应该做的不是教善良的人不善良，而是要教不善良的人善良。如果我们做不到教恶人变善，我们就送恶人去见上帝。
我上一次濒临崩溃是在一个雨天，难得的一次休息，我躺在床上半梦半醒之间的时候收到一条消息让我帮忙打卡。我穿上衣服，带着手机和 pad，手机开热点，pad 打卡，冒着雨花二十分钟来回帮忙给同事打卡。
我不知道做这些对我来说有何意义，可能只是为了满足我对于自己在别人心中的靠谱形象的虚荣心。那段时间我压力很大，当我在回来的路上明白我所做的这一切换回来的只是一句可有可无的谢谢时，我委屈的差点掉下眼泪。我一再的接受这一切，只是想让你明白一件事，我缺的不是这句谢谢，而是你这个朋友。
我转念想到这是否是我的小题大做，区区一件举手之劳的小事而已。我仔细翻看了一下自己的手机，我收到的绝大多数的消息都是诸如此类 “举手之劳” 的小事，无论我当时开心还是不开心，忙着或是闲着。更可笑的是，竟然有一个好友半年时间的聊天记录只有帮忙打卡、打卡、打卡，除此再无其他交流。那段时间我一直在想，谁将是最后压垮我的那一根稻草。
因此我毫不诧异自己会在此后某一天，在和小兴姐吃饭的时候对她说：来石家庄这么久，这个城市对我来说还是如此陌生；我顿了顿又说到，我在这个城市里，没有一个朋友。说这话时，我脑海里一直浮现的都是刚来石家庄的时候，小兴姐跟我说的，要保护好自己。
我回到床上重新躺下，打开手机问小雯姐：人在抑郁的时候，最终压倒自己的是别人还是自己？
小雯姐说：导火索是别人，决定倒下的是自己。
我当然知道是这个答案，我曾经对她说过类似的话。于是那一瞬间，我觉得我自己病得比谁都重。而当我细细审视过往几年时，才发现我真正病得厉害的时候是两年前的冬季，曾无数次生出死的念头而不觉。很难想象我这样的人会生出轻生的念头吧，连我自己都不敢相信，那曾经是我。我想或许当一个人病入膏肓的时候，根本无暇注意到自己的病。
当我细细琢磨时又发现，可怕的是我那时的想法竟然一切情有可原，只有我自己知道这背后都有什么。没有人知道那年春天我离开家前写下 “从今身与浮云系，一去飘零任北风” 时曾对这个世界的绝望；也没有人知道我今年春天离开家时对这个世界更加绝望。
小雯姐曾多次问我：我们还会变好吗？
以前坚信每个人都会好起来的我，终于在这一次次、一年年的尝试无果后，开始动摇了自己的想法。我回到：我不知道我们还能不能变好，但是反正不能更坏了。
连死都想过，所以对眼下行尸走肉的生活就更加坦然了。
有一天我忙的焦头烂额的时候再一次被这 “举手之劳” 的事情搞得崩溃的时候，我明白了如下一个道理：
其实我一直都知道我是个好人，但是我不明白为什么因为我是个好人有些人就不做人。当有一天我选择倒下的时候，你们每一个人，都是凶手。
我曾在朋友圈发：雪崩时，没有一片雪花是无辜的。可是没有人曾注意到。
2019.11.22