126 今日重阳：关于爱情婚姻和其他

蒹葭苍苍，白露为霜。所谓伊人，在水一方。

霜降刚过，已至重阳。单身至今第二十六年的我，突然在今天晚上想和自己、和这个世界认真谈一谈爱情、婚姻和其他。

细数高中毕业以来的这些年，我开过最多的玩笑竟是关于找对象的。总有人喜欢把不敢直面的事情化为玩笑，所以这样的玩笑此后我该是不会再开了。这些年里我认识过很多女生，别人也给我介绍过一些，她们中的绝大多数都极优秀的。这些年我也见到过太多的暗恋、失恋、移情别恋、另寻新欢、求而不得和两情相悦。

我不是没有心动过，在经历过两段无果的单相思后，我仍旧坚持相信爱情、缘分和因果。看着身边的朋友一个个脱单、换对象、结婚、生孩子，而我仍能耐得住寂寞，我不知道我对爱情是有多深的执念。虽然总是说着想要别人介绍对象，但是却从心底里拒绝一切安排、相亲和介绍，我执念于纯粹的用自己的力量去找到你或者等到你，或许也是单身狗最后的体面。所以总是感觉很愧对给我介绍对象的人，很愧对被介绍给我的姑娘。

我曾多次和朋友在深夜讨论爱情，她们多是一些天真或者曾经天真的姑娘，以前我们谈论爱与被爱，谈论相信和希望，谈论美好和对感情的向往。现在我听她们说失望和绝望，说心灰意冷，说爱情的虚假卑微和不值，听她们骂狗男人，听她们说年轻人爱情的廉价和中年人婚后的龌龊。她们劝我说，找对象可以，谈恋爱就算了。

事实上，我也不喜欢现在这个时代快餐式的爱情，分手和相爱都很容易，廉价而又卑微。我无意去批判、评价这个世界上任何形式的感情，也无意去否认任何一段感情的真诚，我尊重这一段段感情和这些感情的拥有者，但是这真的并不妨碍我不喜欢。从相遇到相识、相恋、分手，有些人一辈子才能走完的路，有的人一辈子要走好多遍，也有的人几个月就会走一遍。这个世界动心很容易，真心很难。

有人跟我说，忘掉旧爱最好的办法有两个，时间和新欢。但是对我来说只有一个，因为时至今日我也想不明白，忘不掉旧爱怎么会有新欢？忘掉旧爱和另寻新欢的顺序不同，含义终归是有区别的。有人嘲笑我总是把回忆整的比经历还要长，我仅有的两次求而不得，从大学至今整整跨越了六年时间，人生，能有几个六年。老来健不健忘我不知道，但是心动总归是越来越难了 。

人家说，世界上只有一种英雄主义，就是看清生活的真相之后依旧热爱生活。我觉得，世界上最大的绝望只有一个，就是看到生活的龌龊之后意识到，看到的只是真正存在的一小部分。我看到过一些，也听说过一些，但我也知道这仅仅是其中一些，不好的事情而已。

可我们活在这个世界上总归还是要相信点什么的，你们可以选择相信我，所以我选择相信爱情。原生家庭真的很重要，无论我看到多少的不好，只要想到我的父母，我还是会觉得这个世界上会有我所想象的那样美好的感情的，只不过可能是不够美好的我不配拥有而已。

我一直很喜欢舒淇在《剩者为王》里的台词：爱情是我坚持了这么久的原则，我为什么要放弃呢？但是我知道，终有一天我会放弃的。我也要在一定年龄之前完成一件几乎是人生必需的一件事 —— 结婚。不论是为别人，还是为自己。而我现在能做的，只能是尽量把这个时间推迟，并在期间努力寻找。如果真有一天结婚的不是爱情，我只希望如朋友所说，能有相伴一程的道义。

提起结婚，我也和朋友在深夜印证过彼此的婚姻观。我们从结婚对象的选择、婚礼的形式、婚后的双方的相处、与对方家庭成员的相处到家务、孩子、工作，事无巨细，细细讨论过。或许我们每个人最终都会被生活折磨的不像自己，或许我们每个人都无法成为最好的丈夫、妻子，但是我们应该有一颗去做好的心。无论如何，发心都很重要。

近几年工作中，我的同事里多了许多年轻妈妈，随着与她们的接触，我总是觉得现在这个社会，在我们的这个经济条件下，婚姻对女生来说真的是不太公平，尤其是有了孩子的女生。孩子对女人的束缚比对男人大太多了。以前也会觉得母亲辛苦，如今才觉得对母亲很是亏欠。所以现在，我经常劝一些没谈恋爱、没结婚的、没生孩子的姑娘，多去做一些想做的事情，多去一些自己想去的地方，多见一些自己想见的人，多让自己开心一点。

母胎单身当然不是一件值得夸耀的事情，当然也不值得悲哀。许多人质疑我找对象的能力，总是怀疑我要求太高了。我或许幻想过未来另一半的模样，但是我真的没有一个明确的标准。她可以很优秀，也可以很普通。我一直觉得，所谓的标准应该是她出现之后才有的。因为你就是标准，所以你是不可代替的，如果依据标准是你，那你便是可有可无的。

不止一个女生问过我，人和人相处最重要的是什么。不知道是不是所有的姑娘在认真开始或结束一段感情时，都会思考这个问题。作为旁观者，我每次给出的回复无外乎真诚和善良，不出意外每次都会得到赞同。我猜在问出这个问题的时候，当事人已经输了。之所以问这样的问题，不过是想给自己的借口找个支持。事实上，真诚和善良在此时毫无作用。

也有人问过我是相信一见钟情还是相信日久生情。其实我并不觉得二者有任何冲突，时至今日我也仍旧相信二者全部存在，因为我相信缘分啊。只不过无论是一见钟情还是日久生情，我都不希望因为随便而让它变得廉价而已。

这些天里，我和一些老朋友聊过，我不知道是不是女生真的比男生要早成熟，她们对待感情的态度让我既觉得不安，又让我觉得自己还是个孩子。以前同她们聊到不顺利的感情，她们会愤怒，会伤心，甚至会哭。但是现在，她们都很平静。因为在乎，所以会愤怒；因为绝望，所以会平静。

我还是无法感同身受她们的绝望，我不知道是爱情不值得，还是对方不值得，还是这个世界不值得。那天晚上朋友跟我说，不再指望男人，不再指望感情的时候，我就突然觉得很悲哀。我真的很想很认真的跟她说、跟这个世界说，不指望男人可以的，但是不要不指望感情，因为你要幸福啊。我们每个人都要幸福的。进而我又变的出奇的愤怒，我就很想大声问一下这个世界，我们好不容易来这人间一趟，却连一份让我们指望的感情都无法获得，是不是太不值得了。

或许我们应该相信，可能我们并不能因感情而幸福，但是真的总有人因感情而幸福的。

我不知道自己还有多少时间去寻找，也不知道自己还有多少勇气去寻找。我也开始渐渐的不喜欢自己了，有时候脑海里也开始会有一些龌龊的想法，每当这时候我都会有很强的负罪感，我都会想找人说一下自己的不堪。朋友说，万恶淫为首，论迹不论心，论心天下无完人。我不是想做个完人，但最起码，我不想被自己讨厌。每当这时候我都会想，或许比起能给我人生建议的智者，我们的生活中更需要如神父般能听我们忏悔内心罪恶的角色。

朋友问我什么是善良，我把工厂安全生产的四不伤害背给她听：不伤害自己，不伤害别人，不让别人伤害自己，不让别人伤害别人。

总会有人幸福的，或许就是我们呢。

2020.10.25

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