16 五七

五七

明天是奶奶的五七坟，我躲在学校里，没有回家。

奶奶已经走了一月有余，但我仍然不能接受这个事实。潜意识里一直有个声音在说奶奶没走，每次给家里打电话还想问一下奶奶最近怎样，有时候闭上眼就是奶奶的影子，好像她一直都在。给奶奶送完丧回到学校后，每次想到家，脑海中总会浮现出两间破旧昏暗的小房子和奶奶祥和的笑容，可事实一再告诉我奶奶已经不在了，那几间房子会慢慢长满野草无人问询，心中说不尽的酸楚。

其实，我还是有点庆幸的，庆幸我一想到奶奶脑海中还能清晰的浮现出她的影象，恍如在世，亲切无比。我很害怕的，我很害怕时间的残酷。我害怕几年后再想到奶奶会给我一种未曾来过的感觉，一如爷爷现在给我的感觉。爷爷去世已经七八年了，刚过世那几年，每次想到爷爷一如现在想到奶奶一样，仿佛他还在世，那么真真切切，只是未曾回家，还在地里，还在山上，还在回家的路上。现在想到爷爷，有时清晰的感觉到他还在，但是更多的时候回忆里一片模糊，仿佛爷爷未曾来过，只能从父母只言片语的回忆里来构造一个爷爷的形象。我还庆幸奶奶还能给我一种恍如在世的感觉，同时我也害怕时间的残忍，如果明天一觉醒来我再也想不起奶奶的样子，或者奶奶给我一种已然不在的感觉，这该是多大的苦楚。

人一生最幸福的时间应该是二十岁以前。在二十岁以前你可以肆无忌惮的接受所有人的疼爱，而不用担心谁会离场。即使有人提前退场，儿时记忆的自我保护功能自然会将其淡化。而二十岁以后，你要准备每个人的随时离场，而且要承受它所带来的一切痛苦，不会有一丝一毫的情面。

今年一年五个月内，我请了三次假，回家送了三次丧，心中苦楚，难以言喻。五月份回家，本来是要给同学做伴郎的，却想不到提前回家给二伯送了丧；暑假请假提前回家，本来是要学车的，却想不到第二天就给家里另外一位二伯送了丧；十月份回家，本来要找同学喝酒看他的儿子的，却想不到提前回家给奶奶送了丧。五个月不到，给三位亲人送了丧，此间苦楚，非言语能述。每次披着麻绳带着孝帽跟着送丧队伍走在街上，偶尔迎上街上人或哀伤或怜悯的目光时，心中的酸楚便开始翻涌，五个月三次，心中早已伤痕累累。

两位二伯的走倒是在意料之中，他们两个都是患病已久，且是不治之症，而奶奶的走却给我一种不真实的感觉，一如我现在仍不敢相信不愿相信这个事实。奶奶身体一直很好，饭量很好，有时吃的比我还多。突发性心肌梗塞离开人世，前后没有几分钟，走时只有我母亲在身边，也不枉母亲孝心一片。奶奶走时没有受罪，不像爷爷和二伯那样在病床上躺了好久，受尽折磨才走的。村里人都说这是奶奶前世修的，我想或许奶奶所有的痛苦都由他们父子代受了才会走的那么容易。奶奶火化之前我看过奶奶的遗容，十分安详，也十分满足，毕竟送她走的是她最孝顺的儿媳之一。

我九月七号回校，六号下午天快黑时奶奶来我家，说来看看我。奶奶似乎那时已有感应，她一直念叨，看过我这次后就没有下次了。听到奶奶说这种不吉利的话我十分生气，还把她说了一顿，躲进自己屋里不理她。母亲把我从屋里叫出来，让我多陪陪奶奶。奶奶没有因为我负气离开而生气，只是一边笑一边一眼又一眼的看我，此时回忆起还不忍要落泪。没想到，没想到，没想到，这一别便是永别，奶奶没能再见我一面。

父亲把我叫回家后，我一直忍着没哭，看着奶奶躺在灵床上，我也没有落泪，只是近近地跪在灵床旁边，一如陪在奶奶身边一样。在灵屋里陪灵时，一直不愿离奶奶太远，一直跪坐在离灵床一步之遥的地方，时时给奶奶烧纸、上香、挑长明灯。第二天早上第一次送丧，吹鼓手一吹打，哀乐一起，我在灵棚下灵桌前一跪，眼泪再也止不住，涕泪齐下，不能自已，脑袋一片空白，脚底无根。无限悲凉纷至涌来。

之后又哭过三次，看到三个伯伯和父亲一把鼻涕一把泪的哭，看到母亲抹着眼泪哽咽，泪如珠落，捎带着满身的精力。我看看身后的母亲，看看身前白发丛生的伯伯跟父亲，他们没有母亲了，四十、五十、六十多岁的大男人哭得像个孩子，看着心都碎了。送丧的路上，村里的人看到送丧的队伍一起抹眼泪，哭的跟我们送丧的一样伤心。看到他们抹泪的瞬间我的眼泪再一次止不住了。他们有同奶奶一般年龄的老人，自己住着拐杖颤颤巍巍还要替亡人落泪；他们有同父母一般年纪的中年人，自己照看着自己的父母还要替别人的亡母落泪，送丧的队伍走到哪里便惹起哪里的泪，哀乐起，哭声起，整个村子哀伤弥漫。第三次，前来行礼的客人来灵屋给奶奶行礼，我们一遍遍的回礼，有一个客人进来行完礼，看着我的三位伯伯和父亲说：你们兄弟三人怎么又瘦又黑了。一个又一个的人进来行礼，一遍又一遍的告诉我奶奶走了，再也回不来了。姑姑家的弟弟进来行礼，我们回礼他立马跪下再给四个舅舅，大姨和母亲回礼，我眼泪又止不住了。他姥姥没了，我奶奶没了……

给奶奶送完丧回到学校一个月来，不敢往家里打电话，最担心家里打来电话。父亲很少给我打电话，今年主动给我打了四次电话：第一次，二伯病重再一次入院，父亲打来电话让我给我二伯打个电话问询一下，那次刚收到同学的信息，他提前一个多月请我回家给他当伴郎。第二次，二伯垂危，父亲打来电话让我请假回家，接到电话立马往家里赶，到家六点，二伯刚咽气几分钟。第三次接到父亲电话，父亲泣不成声，说：你奶奶过世，速回。我立刻挂断电话回家。路上给导员发短信请了假。第四次，昨天，我选修课考试，写完后发现有一条短信一个未接电话。我害怕极了，出去回了一个电话，原来是父母看到新闻说山大医学院附近着火，打电话来问询。老父母只知道我在山大，一看到山大的字样就慌了神，知道缘由松了一口气，同时眼泪差点落下。

其实如果我心里有十分的苦楚，那父母心里便有百分千分的苦楚。五个月来，二伯、奶奶相继过世，父母比我与他们多相处了二十多年啊，此间伤痛，何啻百倍。接到奶奶过世的电话，如塌了天一般，父亲一哭心中更是慌乱。我不住的在想，今年一年真的好长，好长，离过年还有四个月啊，还有四个月，这可怎么过，还要走多少人才算到头。从那时开始，不敢往家里打电话，怕听到不好的消息，也怕听到父母伤心的声音，更怕听到他们强装欢笑的声音，今年已多风雨，惟愿再无灾难。

明天是奶奶的五七坟了，四个孙子最多回家一个，两个外甥最多也就回家一个，给奶奶送行的小辈不多，望奶奶勿怪，也望奶奶走的不孤单。奶奶最疼的孙子是我，我欠她一个愿望。放心，等我有了女友一定第一个带回家给你看。

南无啊弥多婆夜，多他伽多夜，多地夜他，啊弥利都婆毗，啊弥利多，悉耽婆毗，啊弥利多，毗迦兰帝，啊弥利多，毗迦兰多，伽弥腻，伽伽那，枳多迦利，娑婆诃。

2015 年 10 月 27 日 00:00

2015 年 10 月 27 日

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