167 标准答案
诸葛 / 2023-02-08
分类: 已做莫念 / 标签: 已做莫念 / 字数: 1469
我又开始焦虑了，还有些无力、疲惫和迷茫。好像每次在家时间久了，刚刚离开的时候都会如此。有虚度光阴的悔恨、一事无成的恐慌、无能为力的懊恼和一无所有的迷茫，像极了最重要的考试前想起完全没有准备的自己。
不知道为什么，今年过年格外的累。无论是醒着还是梦里，不停地迎来送往、不停地听、不停地说、不停地做，好像一刻都没闲着。以前都是用网络的虚幻来逃避现实的冷清，如今却因现实的吵闹无力经营冷淡的网络。难得的我会有这样的情绪，即使手机在手也不想回复任何人的信息，更不想主动联系哪个。因此年复一年不断减少的朋友今年没有联系的格外多，年前还在接触的相亲对象也因此莫名断了联系。
回到济南后仍旧如此，而且加了几分无力与惫懒。什么都不想做，也不想把精力集中，像是醒着又像是在做梦。时间在不停地睡去和醒来中流逝，我无法感觉时间的长度，也无法感知时间中的自己和其它。好像突然就对什么都不在意了，也没有力气去在意了。不会爱人，也无法被爱。
不知不觉已经来到“二”字开头的最后一年，马上就要三十岁了。理想的二十九岁，应该有体面的工作、稳定的收入、完整的家庭和美好的未来；现实的二十九岁没有稳定的工作和收入、没有对象也没有明确的未来。
二十九岁的我的理想……不提也罢。当我终于想明白了、攒够了力气想去做一些我觉得该做的、想做的和能做的事情的时候，现实的人间疾苦又让我觉得无比的疲惫和无能为力。时间在无声的催促，父母在无声的等待。我只有恐惧和逃避，甚至反过来厌烦和对抗一切的到来。我又失去了所有的信心和力气，想找一个最平凡和简单的剧本去执行。
时间、父母、每一个人都在告诉我每一件事情、每一个年龄都有一个确定唯一的标准答案。我们的焦虑都来自于不知道标准答案是什么以及自己的答案与标准答案的偏差。
对唯一确定标准答案的执著追求或许是源自于我们长久的求学经历，无论是客观题还是开放性的主观题，都有一个标准/参考答案，框架之外的答案总是会得到负面强化。我喜欢文科却不喜欢做文科的题目，很多时候我都觉得我的想法是对的，但是却偏离了参考答案得不到分数；我觉得理科很难但是喜欢理科的题目，确定的标准答案给了我更明确的方向感和安全感，即使我错了也会有一步步的逻辑推理说服我。
我们也习惯了被否定和否定别人。我们在生活中听到最多、说的最多的都是“不能、不行、不对、不应该”，这就让我们渴望“能的、行的、对的、应该的”答案。
明确的方向感和充足的安全感、对外界否定的逃避，都让我们痴迷的去追求标准答案，长久的对标准答案的追求让我们觉得人生和生活也该有一个标准的答案。但是生活之所以美好，正是因为它没有固定的标准答案，我们却被驯化成为只有知道并达到标准答案才会有安全感。
因为本就没有一个可以被称为标准答案的答案，所以我们无时无刻不处于渴求标准答案和修正自己答案的焦虑中。我们不停的否定自己，因为觉得自己的答案不够标准；我们又不停的否定别人，想要肯定自己的答案或者明确一个更完美的答案。所以我们总是争吵，所以社会的戾气很重。
虽然明知道人生是个开放性的主观题，没有标准的答案，我们每个人又不可避免的用看似标准的答案否定自己、否定别人、被别人否定。我们津津乐道的去讨论、评价一些没有任何恶意和恶果的事情的对错，心口不一的说着没有标准答案又去定义标准答案。明知道没有标准答案，但是不可避免的渴望和追求标准答案，这才是真正的精神内耗。
我真的好想用自己的方式好好体验一下这个只有一次的人生，而不是朝着一个标准的答案活成一个模型或者废品。
人身难得今已得，佛法难闻今已闻。此身不向今生度，更待何时度此身。
2023年2月8日