17 愿所有人被世界温柔以待 2 人间烟火

愿所有人被世界温柔以待（二）人间烟火

你要知道，刚刚过去的这晚，有一半是属于 2016 的。在 2015 的那半里，我喝酒吃肉看电影大快人心，在 2016 的那半里我听风等雨玩手机彻夜未眠。现在，是时候回忆一下过去整整一年了。敢拿回忆下酒且不醉的人都是勇士。我，滴酒不沾，把网做细。

记忆无始无终，我说过要留在 2014，可是一觉醒来我已身在 2015，孤立无援。我自言记性不好，诸事皆忘，然而过往一年却将我的回忆填的满满当当，落笔成伤。

我没有戒掉发说说的习惯，日志少的可怜，你们的世界依旧与我无关。兄弟搬进中心一个学期，我和我妹少了联系，今年山里的五角枫特别美丽，我还记得告诉你。于是，我认识了一些人，忘掉了一些人，送走了一些人。各安本分，独自修行，一切和原先一样，不一样，就这样。

今年真的好长，长到我不敢忘。

2015 我请了三次假，回家奔了三次丧。2015 我接了父亲四次电话，永生难忘。

记忆的开始还是喝醉。春节前，成杰夫妇，帅哥和我从中午喝到晚上，我说了好多废话现已大都遗忘，帅哥走的时候摇摇晃晃，我把电动车丢在成杰家坐到了三娘给我叫的车上。夜色很凉，下了车走回三娘家，一人一路没有踉踉跄跄，开车的小哥跟我姐说我喝醉是装。我端坐在炉火旁，炉火正旺，这一夜很长，很久才天亮。然后应是三月份接到成杰通知，五月二号喝了他的喜酒。

然后，第一次接到父亲电话，应该也是在三月份，父亲说二伯的病情反复，又住进了医院，让我打个电话问询一下。我打电话做了简短的问询，清明节回家二伯早已出院，气色尚好。四月二十六号，第二次接到父亲电话说二伯快不行了，让我赶紧回家，我给导员打电话请假，坐车回家。下午五点五十分左右，我刚到村口，二伯咽下了最后一口气，享年六十。第二天出丧，第三天圆坟，一切事宜都由我父亲操持。三伯的脚骨折，没能参加二伯的丧礼。

送丧的队伍不算很长，二伯还算年轻，子嗣少，仅大哥一子且无女。我头戴孝帽，手拄哀杖，腰拴麻绳跟在大哥身后，然而我却不料，同样的装束，五个月之内竟有三次！大哥的每一声哀嚎都像刀子一样割在我的心头，父亲走了，上有近六十的母亲，八十七岁高龄的奶奶，下有两个未成年的女儿，所有的担子都落在他一个人身上。我终于明白为什么从二伯一生病起父母就热衷给我抱养一个妹妹，此路不通又开始盼儿媳妇。他们早已预见了自己的将来，他们早已预见了我的将来，这样的担子落在地上都能砸个坑，何况，是落在肩上。

村子小，送丧的队伍走到哪里便惹起哪里的眼泪，五月之内，我陪他们哭了三次。下午下葬，棺木入墓，父亲把席子盖到棺木上稍稍松了一口气，说，二哥，你可安心了吧。我跪在坟前，看着父亲遍布血丝的双眼，泪水肆涌而出。

第三天，圆完坟，送了客，尘埃落定，父亲长出一口气，回家挂上了吊瓶。母亲和三娘回二伯家帮忙收拾，父亲由我照看，奶奶在一边偷偷抹眼泪。二子刚刚去世，三子脚骨折躺在床上，小儿子因过度操劳而在这挂着吊瓶，我不知道老人家是怎么挺过来的。

然后，一切都成过往，岁月还要继续。

七月十四号放暑假，我们三号考完试，我请假提前回家学车。四号回家，五号休息一天，六号开始学车，七号母亲一早叫起我，告诉我今天不用去学车了，家中另外一位二伯过世，享年六十。

同样的装束，同样的场景，同样的心情，与三月前何其相似！一切事宜还是由我父亲操办，第二天圆了坟，父亲赶回表哥家干活，我替父亲送了客，回家躺在床上，闭目成伤。醒来时已是天黑，我展了展疲惫的身体，尘埃落定，天下太平，我想，今后总该平静了吧。

只是我忘了，今年这一年，才刚过一半。

开始上课是在九月七号，我请假一天在家考科四。六号下午天色已不早了，奶奶突然来我家，或许是老人家早有感应，来见孙子最后一面，嘴里一直念叨着要来看看我，说看过这次就没下次了。刚刚送走两位二伯，我对这种不吉利的话忌讳颇深。九月二十四日，农历八月十二，周四早，父亲打来电话，只说了两句话，”起了吗？你奶奶老了，赶紧请假回来吧。” 第二句带着哭腔。爷爷过世后你何曾见到过这个年近半百的汉子落过泪？

我立马收拾东西，赶回家，路上发短信跟导员请假。父亲第三次主动给我打电话，却是告知我奶奶的死讯；我第三次请假回家，却是为了奶奶的丧事。内心伤痛满溢，一瞬间好想找个人把所有的痛苦都说出，一瞬间又一句话也不想说，甚至连一根手指都不想动。我一直明白那句话的，当你极度伤心的时候，任何声音都是安慰！于是从一上车起我就装作云淡风轻的样子水在山中阅的群里，新人群差点让我水成红包群。所有人都以为我提前回家过中秋，没有人知道我回家奔丧。车到站，我把抢到的所有钱包到红包里作为感谢发出去，我说，谢谢你们陪我。感谢这些陪了我一路的人，感谢你们多多少少让我忘掉一些伤痛。

大哥来接我和二姑回家，二姑刚从青岛赶回来，尚不知道奶奶过世。我想二姑看到我的那一刻就什么都明白了吧。回到家后，忙上（村里帮忙处理丧事的人）都已过来忙活好久，开始吃午饭。我放下东西来到奶奶那间窄小昏暗的小屋里，灵屋早已布置好，奶奶的遗体放在灵床上，父母、伯父伯母、姑姑们跪坐满地，我三个头磕下，仿佛过了一个世纪那么久。

灵屋里人来人往，邻里众人听到消息后都要来此坐一会的，悼送亡人，安慰孝子，老人家最后再来跟她的老姐们说说话，年轻人再来看看疼过他的长辈，往往都是安慰着安慰着，自己就哭了。看着来往的众人，我胸中翻江倒海，心中五味杂陈，目光呆滞，不知该往何处安放。母亲不停的向来往的诸人诉说着奶奶去世的过程：”我来送饭，她叫声应声，恐是怕我害怕。她摸索着开了灯，说憋得慌，让我先别弄饭，先去叫先生（医生）。先生赶到看了一下说，突发性心肌梗塞，不行了。我们刚给她穿好衣服就咽气了，前后不过二十分钟。” 母亲总是一边抽泣一边诉说，我倚在母亲身上，每一句话像一声巨雷响在耳边，我突然想到《祝福》的祥林嫂，终于开始有点理解，母亲心里憋着一口气，说一遍松一点，不把气松完母亲恐怕一世也不得安宁。

奶奶身体很健壮的，暑假在我家住的时候，早上母亲给奶奶沏一个鸡蛋一个鸭蛋，给我沏两个鸡蛋。我喝完就饱了，奶奶还要吃一个馒头，吃的比我还多。奶奶去世前一天父亲送过去的水饺只剩了几个，姐姐前几天送过去月饼都还没动。前一天晚上，她把脚洗的干干净净，到街上聊了好一会天才回家睡觉。自从上了年纪，奶奶从不自己洗脚的，都是二姑来的时候给奶奶洗脚。他们都说，奶奶这是洗好了脚好上路。他们都说，奶奶去的快，没受什么罪，一辈子行善积德修的好，他们说什么我都信的。

当天只开了丧，豁了一顿汤。晚上我说跟父亲他们一块守灵，他们嫌我小，怕我吃不消，把我赶走了。我回到家，躺在床上，泪水终于还是没止住。躲得过对酒当歌的夜，躲不过四下无人的街。我赶紧拿起手机，找人说话。我给兄弟发信息，我给我妹发信息，我说：奶奶没了。发完泪水汹涌，不能自已。我行尸走肉般机械的回复着，机械的水着群，我要用这所有的一切筑一道大坝将所有的情绪堵住，不让它宣泄，尽管我知道等它决堤，不是淹死别人就是淹死自己。

第二天看着奶奶躺在灵床上，我反而哭不出，只是近近地跪在灵床旁边，一如陪在奶奶身边一样。在灵屋里陪灵时，一直不愿离奶奶太远，一直跪坐在离灵床一步之遥的地方，时时给奶奶烧纸、上香、挑长明灯。早上第一次送丧，吹鼓手一吹打，哀乐一起，我在灵棚下灵桌前一跪，眼泪再也无法在众人面前止住，涕泪齐下，不能自已，脑袋一片空白，脚底无根。无限悲凉纷至涌来。

之后又哭过三次：看到三个伯伯和父亲一把鼻涕一把泪的哭，看到母亲抹着眼泪哽咽，我泪如珠落，捎带着满身的精力。我看看身后的母亲，看看身前鬓发斑白的伯伯跟父亲，他们没有母亲了，四十、五十、六十多的大男人哭得像个孩子，看着心都碎了。送丧的路上，村里的人看着送丧的队伍一起抹眼泪，哭的跟我们送丧的一样伤心。看到他们抹泪的瞬间我的眼泪再一次止不住了。他们有同奶奶一般年龄的老人，自己拄着拐杖颤颤巍巍还要替亡人落泪；他们有同父母一般年纪的中年人，自己照看着自己的父母还要替别人的亡母落泪，送丧的队伍走到哪里便惹起哪里的泪，哀乐起，哭声起，整个村子哀伤弥漫。第三次，前来行礼的客人来灵屋给奶奶行礼，我们一遍遍的回礼，有一个客人进来行完礼，看着我的三位伯伯和父亲说：你们兄弟四人怎么又瘦又黑了。一个又一个的人进来行礼，一遍又一遍的告诉我奶奶走了，再也回不来了。姑姑家的弟弟进来行礼，我们回礼他立马跪下再给四个舅舅，大姨和母亲回礼，我眼泪又止不住了。我们两个都是奶奶看着长大的，他姥姥没了，我奶奶没了……

最后一次送丧，奶奶的遗体被拉走火化，二姑差点哭晕在路口。生离死别！生离死别！生离死别！生离还可有个念想，有个幻想，有个盼望！可是死别你让我念谁！想谁！盼谁！人生一世除了生死哪件不是身外事！人过二十，你终于开始体会到生离死别了！而且一年便是三次！

于是我说：人一生最幸福的时间应该是二十岁以前。在二十岁以前你可以肆无忌惮的接受所有人的疼爱，而不用担心谁会离场。即使有人提前退场，儿时记忆的自我保护功能自然会将其淡化。而二十岁以后，你要准备每个人的随时离场，而且要承受它所带来的一切痛苦，不会有一丝一毫的情面。

一切处理完毕，父亲不出意料的又挂上了针。父亲虽然很胖，但是身体跟我一样很弱，而且终日劳累，一年又有三次精神折磨！幸好，尘埃落定，尘埃落定，尘埃落定，一切都结束了，今年再也不会有什么大事了，没有什么事会大过这件事了。

我在家拖到过完中秋才回学校，一个人坐车，总想落泪。回到学校看到那么多人，看到那么多熟悉的面孔，所有的感情收拾起，脸上终究一切都没发生。回校后不敢往家里打电话，唯恐再听到什么不好的消息，更怕听到父母为了不让我担心而强颜欢笑的声音。打电话的周期拉长又拉长，同时将过往拉的同样长。学期第八周周一晚，中心选修课考试，父亲第四次主动给我打电话。考完试看到未接来电和短信，心里凉了一半。我赶紧出去回了一个电话，原来是父亲看新闻看到山大医学院附近着火，唯恐我出事才打电话问询。父母只知道儿子在山大，看到山大的字眼就慌了神，哪还管的了那么多。知道缘由后松了一口气，眼泪差点涌出。我深吸一口气，仿佛什么都没发生过，回教室收拾东西滚回山。

国庆节本不想回家，本想找人出去玩玩。每个人都有自己的安排，找到最后还是一个人。好吧，那就回家吧，把回家当做旅行，老友当做风景，只是家不知不觉已成了一个伤心地。回家第二天，去看了成杰兄快满月的儿子，七八个同学坐了一桌，喝了一下午，我没醉；第三天姨姥姥一家从烟台回来，家里摆了两桌，我同表舅喝了两杯，没醉；第四天，三娘娘家诸人因奶奶过世来看三娘，摆了三桌，我同姐姐抢着端菜，滴酒未沾。真的，忙起来就好了，忙起来一切都会暂时忘了。八月的风带着悲伤，吹在脸上，好痛。

上学期快结束时我说，下学期要去好多地方，一个人。

对不起，我食言了。我选修了周六的陶艺课，一个人，每周六早上去工训，我谁都不认识；我选了周一中心的选修，一个人，每周一下午去中心，我谁都不认识。一个人，仿佛走到哪里都是旅行。学期第九周周五，雨，天寒。我倒三班车，三个小时，到长清找我兄弟，在齐鲁工业大学吃了两顿饭，在中医药吃了一串糖葫芦，看兄弟小两口秀了一晚上恩爱，承受成吨的伤害。所有人都说我傻，这么冷的天，风那么大，雨一直下，他们不知道哦，今年已多风雨，这点风雨又算得了什么呢？晚上在他们租的房子里吃火锅，半瓶白酒下肚，我装作不省人事，一夜安眠。

心似平原走马，总是一出门就不想回去。滚出长清后，几经倒车我来到中心，跟兄弟上了会自习，吃了个晚饭，看了个电影，不得不回去了，那就回去吧。我把兄弟送回宿舍，坐校车回校。我终于学会送女生回宿舍，兄弟她也终于学会在我面前也像个女生一样，安安静静让我送她回宿舍。就这样各自修行，各自精进，很好啊，很好。

学期第十周周五，晴了一周的天又下起了雨。张嘉佳说，如果真的要走，去他妈的行李，连影子都嫌重。上午上完课，吃过午饭，冒着雨，回家！坐公交去车站，下错了站，只好走过去，路上碰到一家书店，进去买了两本书，管他喜不喜欢。长途车到站天色已晚，只好给家里打电话让表哥来车站接我，这时家里人才知道我回家。

奶奶过世后，母亲不用在家照看奶奶便又回到表哥家帮忙。奶奶五七坟已过，我以为母亲早就放下了，我却低估了流言的威力。农村人活的纯朴，但也顽固，无聊之余更爱以流言为乐。奶奶去的安详，本不该有什么流言蜚语。但是这么健壮的人，突然死了就是不正常，在你送饭时死了就不正常。于是，村里说什么的都有。这时我才知道母亲承受着多大的压力。母亲可以说是奶奶的儿媳中最孝顺的了，尽管母亲年轻时奶奶待她很不好，尤其在没有我之前。奶奶去世之前，没有人说我母亲孬，都夸她孝顺；奶奶去世后，我不知道了，我想不明白也不敢想。我跟母亲一样性格温和，什么委屈都受得了，所有的委屈都往肚子里咽，受了委屈顶多自己哭一会，哭还不敢出声，恐怕惊扰了别人。二十几年，母亲哭过的次数屈指可数。我很心疼她，却不知该如何安慰，我，枉为人子。

学期第十一周，我窝在宿舍等雪，没下。十二周周一，大雪纷飞。周二，我冒着大雪，坐一个小时四十分钟的校车到洪楼校区。同学说要请我吃饭，我说要等个雪天。因为，我说过，等下次下雪我会去看你。我们吃过素斋，她和舍友去看电影，我走去中心校区，去看看其他人。

我给小蕾子打电话，给西兰花、薏米发微信，叫了学长，雪停了，没打起雪仗来，五个人在中心操场瑟瑟发抖。我说过去看你们，你看，我来了。真的，我真的去了。一年里见了太多的死亡，作了太多的死别，看透了生命的脆弱，看惯了时间的残酷，我开始东奔西走的见相知，见旧友，见故人，我不敢保证明天还会活着，但是我放不下你，所以要去见你，见所有人；所以我写好多字，想送好多人，留个念想。不好意思，我真的怕了，我还是怕你忘了我，即使早晚你要忘了我。然后老师说要考试了。可是，十二周，不过剧中，不是剧终。

我在山中阅待了两年，所有的活动我都如数参加，例会只迟到过一次，只请过一次假。我珍惜每一次见面的机会，一如珍惜你。

仿佛所有事情的开端都是在三月。2015 年 3 月，我在山中阅的时间倒计时四个月。我真的很喜欢这个部门，这也是我大学里进的唯一一个部门。三月初抑或二月底，记忆并不真切了，只记得那天真的好开心。九儿姑娘，不，是锦缘姑娘，锦缘姑娘生日、例会，第一次跟一大群人给一个女生过生日，所有人都玩的很开心，于是我也很开心，就真的很开心。今年难得一件记忆的开始是开心的。

四月底的那次例会，我第一次请假。我给大家发信息说我不去例会的时候正跪坐在二伯的灵屋里，陪大哥守灵。看一眼群里的聊天记录，便仿佛看到了坐在办公室里的他们，心里竟有些许安慰。然后，回校，日租房，我安安静静陪大家玩游戏，安安静静最先出局，安安静静吃乃尊男神做的可乐鸡翅。我很开心，开心到痴不出菜的味道。一直觉得山中阅是离灵魂最近的地方，真的，我没骗你。只有在这里可以守得住安宁，然后内心不得安宁。

五月底，最后一次例会，第一次迟到。 我下火车的时候天色已晚，时近八点，我匆忙打车赶最后一次例会。济南车堵的厉害，赶回学校的时候例会已接近尾声。那晚，风很大。带着从寺里带回来经书，没回宿舍，直奔办公室，我想最后再见见大家。我到办公室的时候大家已经准备散伙，看我回来便又扯了一会。最后一次例会了，也或是最后一次相见，我来不及感慨万千，因为我还没吃晚饭。我带着书买了吃的回到宿舍，闭眼万年。六月初，是时候做个总结了，我写一万字总结这两年，取悦自己。然后，部门竞职，额外一次的碰面，一上午的答辩，我只记住欧阳小哥的 “然而以上都是吹牛逼”。然后两年的记忆打个结，该去哪去哪。

2015 我去过两次寺庙，有幸与佛结缘。

五月底，一个周末，一波三折，师傅说缘分最深厚的属我。可我未曾对小蕾子说过谢谢。火车站人多，我们到的晚，排到我已经停止售票，我准备好回校了，小蕾子拉着我求了检票小哥好久还是把我塞上了火车。我第一次坐火车。年前年后诸多不顺郁积在心头，总该出去散散心了。平静淡雅的天宁寺，一群不认识的人，我跪在佛前，内心虔诚，一个头磕下，一切烦恼抛诸脑后，心终究静了下来。两天的时间，跟着师傅们修学、做功课、打扫卫生、过堂，仿佛回了家。临走的时候我问接待我们的居士胡阿姨，可不可以暑假再回来做义工，阿姨说十分欢迎。回校后例会上谈起，他们说组队去做社会实践。

于是，七月二十一号，我带着老乡老张，老乡舍友老吴，部门里的肖今男神、乃尊男神、莲姑娘，组成了三个女神两个男神和一个土鳖的组合，回到了天宁寺。老张老吴穿的都是短裤，寺里不许，胡阿姨借她们一条红裤子一条绿裤子，她们成了花裤子姐姐，笑翻全场。寺里一切皆如往常，我们待了五天，回忆却超过半年。寺里的佛祖菩萨慈悲，师傅慈悲，居士慈悲，来往的游客也慈悲。五天的时间我们如师傅一般作息、修行，其余的时间便做义工，帮忙打理寺里事务，收获良多。

天宁寺里的这段时间或许是今年最舍不得忘的一段回忆了吧。

我们参观了藏经楼、钟楼、鼓楼，我们和在寺里认识的妙洵、妙祺小居士，兴全大哥等人跟着明远师，步行十几里路去看黄河浮桥。我们站在浮桥中间等大车过去的时候感受浮桥起伏的感觉，我们脱光鞋跑到河边水里玩耍，我一个人在河边的沙子上写写画画，河水一涨便把一切都冲没啦，师傅说这就是无常和佛法。可怜我愚钝不解佛法。回去的时候已过晌午，斋堂师傅和居士开着寺里买菜的三轮车来接我们。斋堂师傅慈悲，法相庄严，颇似电视剧里武功高强的武僧。师傅来之前还在斋堂给我们留了斋饭。

我们跟寺里的师傅合影留念，和来寺里修行的居士合影留念，和来往的游人合影留念。我们念念不忘，岁月早成过往。临行的前一天傍晚，我跟着圆法师他们出去做施食，地点是寺旁的一座公墓。公墓大的很，一眼望不到边际，我们中途遇见一个人，圆法师说是最熟悉的陌生人。我们深入到墓地的深处，念着准提咒，施食供养地狱恶鬼。师傅说，这里刚下过雨，不然我们还能走更远。我默不作声，举目四望，遍地枯骨，我佛慈悲。

回寺后我把他们都叫出来，最后一晚上了，都出来说说话作个别吧。东营的蚊子凶得很，你是很难在一个地方坐的住的。我们晃悠着去了观音院，那里有一座三十二米高的观音石像，下边是一池子的睡莲。我带着他们做了最后一件事：绕佛。他们一圈，我三圈，念着准提咒或佛号，内心虔诚。绕完三圈，我跪在观音菩萨像前，深深三拜，口中默念：愿我几日诚心礼佛、念佛、赞佛、敬佛所得所有功德尽皆回向给跟我来社会实践的人，刚刚认识的几人，寺里的所有人，愿他们福慧圆满，早证大道，离苦得乐…… 我一直觉得，在我身边的便是我的整个世界，他们现在正是我世界的全部，然而将作生离，还好只是生离。离愁别绪油然而生，我把他们丢在观音院，自己先回了寮房，生离也是作不得的哦。

那晚的月色很美丽。迈出观音院的那一刻，一阵风迎面吹来，一生种种尽皆浮现心头，心有所悟，方知有生皆苦，心底生出立地出家之心。但是，终究还是没有勇气走出这一步。第二天如往常一样出坡、过堂，没有上早课，要走了。顶礼拜别了圆法师、明亮师、明远师、妙源师，我们聚在大殿门口，等胡阿姨出来，感谢她这些日子对我们的照顾。姑娘们眼泪汪汪，我说，有的人看重心情，有的人看重感情，于是看重感情的人病的不轻。胡阿姨和妙洵他们把我们送出寺门，一再嘱咐我们常回去，就像回家，我们坐上一辆小三轮出租车去车站，一眼也不敢回头看。到了车站等车，兴全大哥他们又追了出来，又送一程。我竟然有一种萍水相逢的感情才血浓于水的感觉。老张老吴坐火车回济南，我跟莲姑娘去车站坐长途汽车。在肯德基等车的时候，有一聋哑人过来要钱，我掏出十块钱，双手合十念了声佛号。无论如何，愿佛祖保佑。来的时候我跟老张，回的时候只有我自己。

他们说我拜佛的心虔诚狠，是啊，如果珍惜，怎么会不虔诚。我真的十分珍惜跟他们在一起的这段时间，我就是这么一个拿得起放不下的人，对不起。跟他们在一块的这几天真的很开心。她们说跟我有代沟，和我说话就像在跟老大爷聊天；他们很认真，估计分析了有一万条我找不到女朋友的原因；她们说，我问她们的问题真的很天真；他们教我说，今晚的月色真美；他们教我已经过时的曾经的网络流行语，我学的津津有味；老张把最不会拍照最笨的我聘为了御用摄影师，结果我手机里全是她的照片。然后，我说话很少，学事很多，看着我带去的女神和我带去的男神聊的火热，我咽了口吐沫，竟然还有实战教学。瞬间感觉，如果我再学不会还是老大爷，就对不起江东父老，对不起全世界人民了。当然，以上两句都是吹牛逼。回来半年我还是只会那句，今晚的月色真美。

回到家后脑海中时时浮现在寺里的种种，只喝了一瓶啤酒就醉了。他们说我不行，师傅劝我少喝酒。我醉眼朦胧，又浮现在寺里的情景，大雄宝殿内佛像庄严，大雄宝殿外月光如水，大家一字排开，五体投地，一百零八拜，拜完大汗淋漓，神清气爽，仿佛吃了人参果…… 念念不忘，独自成伤。

回家是不得已的事。要练科目三了，八月初考试，彼时回来教练已嫌太晚。八月三号，科三，卒。祸不单行，送我考科三的父亲回家的路上撞到一只狗，丢了手机，摔得遍体鳞伤。母亲和大哥赶来接我补卡买手机，我等在移动营业厅，这是我最舒服的一个中午，但是我却觉得好累。

我骑电动车来回学车。学科二的时候一天骑四十多里路，还要教练载我一程，把我带到山上，中午不能回家。学科三的时候每天骑七八十里路，中午不能回家，时间够，车的电不够。中午我吃过饭便到公园的秋千上睡一会，有时过去秋千被小孩子占了只好找地坐着睡一会。路上来往好多拉煤的车，我每天都是灰头土脸。逢初二初七，有集，公园里乱糟糟的，我也能睡着。我不喜欢去超市等店里，因为我不买东西，干坐着别扭。

有一次有一个跟我一块学车的哥们陪了我一次，我们干坐着一个半小时，他受不了了，跟我说，真不知道你每天这样怎么受得了的。他不知道的是平常我都是等两个半到三个小时的。六月天孩子脸，有时候还被雨淋的到处乱窜。学车那会也赶上我人品爆发，隔三差五有雨，每每被淋成落汤鸡。我躺在公园里的秋千上的时候，觉得自己就像个没娘的孩子，跟个要饭的似的，倒不觉得苦，觉得我的生活本该如此，已算不错，只是科三不过再回想便有些委屈。我每天早上五点多起，匆匆吃点东西就跑，在路上骑着车睡着好几次。科二要赶在教练前边，让教练捎我上山；科三也要赶在教练前边，不然教练早已下班。练科二的时候教练跟我说，鲁柱你这么笨你是怎么考上大学的？练科三的时候教练跟我说，鲁柱你眼近视这么厉害，怎么才考上山大？我笨，我科三没过，我该死。

七夕，高中宿舍聚会，我没喝酒，小六子给我带了一本大冰的新书，我回家之前还要去补牙。牙龈打了麻药，半边脸没有知觉，木的很。我骑着电动车赶回家，天色渐黑，我口水四流。我想，我回头吐一下口水应该没事吧，于是我吐了口口水，撞上了垃圾桶，被甩出好远。看着我摔倒的大爷一个劲的说，骑车不慢点，骑车不慢点。我一手扶车一手鲜血横流，我说，大爷，您帮我把电动车的垫子捡一下可以吗。大爷只是叨念骑车不慢点，却不敢靠前。幸好又过来一个婶子，我求她给我捡一下。她犹豫了一会，趔趄好远把垫子扔给我，我感激涕零。

我试了试车子还行，一手掌把，另外一只手两根手指转动加减速，先找了个药店将沙子洗出来才回家。到家后麻药未退，无法进食，一个姑娘打来电话哭的稀里哗啦，我怕我妈听见误会，我拖着腿，忍着手心的疼痛，一边往山上走一边口齿不清的开导她。我妈不放心我跟在我后边追。我哭笑不得。麻药许久未退，吃咽不下，大姨给我沏了好大一碗鸡蛋，我勉强喝掉一半，躺在床上装死。那晚我半夜醒来，用左手打下一段文字，取悦自己。第二天我出去陪几个同学吃了个饭，回来后看了一下手腕，医生说韧带拉伤，不好恢复。我问，那过几天还能学车不。他说，你自己把握，悠着点。我打着膏药戴着护腕去学车，教练还以为我洋气的戴上护腕显摆。我打着膏药考完了科三，过了。科目四安排在我开学的那一天，我请假在家考试，等到晌午，驾校的网还没连上，只好作罢。我赶回学校，放下行李又赶到中心上选修课。我刚下校车，一坨鸟屎落在我后脑勺，我一动顺着后背溜进了衣服里，真是喜庆的很。

然后，没有然后了吧。回首一年的种种，不是没有欢乐，只是欢乐是他们的，我什么也没有。

还有，关于去年，关于姑娘，关于喜欢，关于爱情。我是宿舍里最没地位，最没资格谈爱情两字的。四个人，两个有女友，没有女友的也是分手之后。像我这种连恋爱经历的人都没有的，没地位，没人权，没资格谈爱情。

然而并不是这样的。我有我的，你有你的，如此而已。我跟姑娘早已恢复了联系，上半年偶尔她会主动跟我说话，我说话她都会回应，即使我在撒酒疯，在胡搅蛮缠；下半年几乎不再主动联系，我的话也少有回应。我很笨，如是而已。冒雨回家那次，在车站见到一个酷似她的人，也或许是我眼花，也或许是我太久不见她忘了她的模样，也或许是见过的人都很像她，已经平复半年的心情竟然再起波澜，于是我填了一首蹩脚的词取悦自己：

晚来风雨新妆与，遍地苍黄。夜色微茫，不是新人惹断肠。

若知别后应相念，费尽思量。还是凄凉，一夜还教一夜长。

最后关于她，花裤子姐姐问我啊，到底什么时候才会放下。其实我也不知道，或许我早已放下，或许我早已放不下。只有等下一个人出现我才会知道放下放不下。《秦时明月》电视剧版里盖聂有一句话，说小高的：”本以为见不到就能忘了，放下了，可是没想到，忘不掉就是忘不掉，放不下只能更放不下。” 这句话，我不知道是真是假。

然后，还有。下一次我不会主动了，这次是我，下次该换你了，一人一次才公平。所以，如果没有人来喜欢我，那我只好领养一个女儿了，毕竟一个人造不出小人（不好意思 -_-#）。然后，你听清楚了，张嘉佳说：全世界都不知道谁在等谁。而我，在等你。然而以上都是吹牛逼。好吧，我也分析过没女朋友的原因，也听大家总结了许多原因，最终我发现事实是这样的：我认识的女生都太漂亮太优秀了，而我又这么帅，根据互补定理我们是注定不能在一起的，我注定单身。今年我决定毁容试试，估计这样就好了。（哈哈哈，这才是吹牛逼。为啥放在后边呢，因为我知道没几个人会看到最后。）

好了，2015 结束了，有的人埋在了坟里，有的人埋在了心里。我还是一个人唱两个人的歌，一个人过所有岁月。

今年已多风雨，唯愿再无灾难，岁月安好，愿所有人被世界温柔以待。

感谢所有看到此处的人和所有想要看到此处却没能坚持住的人，也感谢那些想看而没看的人，感谢看都不想看的人。下边我要借着回忆再矫情一下，受不了的就别看了吧。

昨天晚上看的电影是《老炮儿》，很好，真的很好。我在这部剧里看到了我秉持二十多年的仁义与规矩。我很想推荐你去看一下，学习一下这种仁义、规矩；我又很怕你会去看一下唾弃这种仁义、规矩。知道我们为什么有代沟了吗花裤子姐姐，我和他守的东西是一样的。所有人都知道我无病呻吟，我矫揉造作，我矫情，可是你可知道矫情矫的难道都是儿女情长？你不知道。你可知道我呻吟的难道都是风花雪月？你不知道！你不懂我！真的。有个人说：不是一个世界的人，相处多久也不会了解。即是如此。如果我们在一个世界，你怎么又会不了解我。

好吧，那我就再为风花雪月儿女情长矫情一次：

这一年如往常，我安慰过很多人，安慰到最后我才发现安慰的了别人的话根本安慰不了自己。我说我记性不好只是在骗别人，而骗别人的最终目的是骗自己。我没能骗得了自己，也就没能失忆。安慰了这么多人你会不会觉得累？你觉得他们好幸福啊，不高兴了找你就好了，还可以说各种各样话，还可以跟你发脾气，仿佛惹她伤心的是你，你还要小心逢迎，唯恐不及。可是安慰到最后也只剩下你自己，别人不懂什么叫感同身受，你也不懂，但你会同样着急难过。到最后所有人都好了，你却仿佛从未存在过，好吧，你就是渴求一点存在感。难道这也不行吗？不行的。真的不行。人人都有新欢，而你只是摆渡人。所有人都会为故事里的人物伤心，可谁体会过讲故事的人的感受？我懂的再多想的再开，有时候也需要一点安慰。分给我一点对朋友的，普通朋友的安慰就好了。可是，没有可是。人情冷漠，世态如此。你要怕冷就多穿点。突然想到《大话西游》里的那句台词 “那个人好像一条狗”，每次我都觉得是在说我。我要养一条狗，那样我想说话的时候，身边至少有一条狗。

人人都有新欢，我却独守旧爱。黄泉路上，奈何桥边，谁人肯共我饮这碗孟婆汤。

2016.1.1

2014.12.31

「真诚赞赏，手留余香」

￥ 2 ￥ 5 ￥ 10 ￥ 50 ￥ 100 任意金额