178心中有恶魔
诸葛 / 2023-12-14
分类: 既往不咎 / 标签: 既往不咎 / 字数: 1328
我是惯于做费力不讨好的事情的，虽然很多时候我做事都不在乎是不是有好处，但我确实也不想有损失。
毕业第二年，我准备了一年的研究生考试，跨考心理学的研究生，从那时候开始，我就习惯于分析自己的内心，喜欢将最原始、最赤裸、最不堪的自己拿出来，放到自己面前，让自己知道自己到底有多阴暗、肮脏和龌龊。从那开始，我就不停地自我消磨。当我偶尔不折磨自己的时候，我就想，什么都不懂、不知道真的才是最幸福的。
我从小就胆小，于是就形成了敏感、多疑和缺乏安全感的恶性循环。这些年，我一直觉得在打开自己，实际上是给自己披上了一层又一层的伪装。
前几天去强哥家喝酒，嫂子担心我的终身大事，问我是否是还有情感上的创伤未愈。当时喝过酒，信誓旦旦。今天突然发现，好像有些东西确实没那么容易愈合。
从大四到现在，七年了，我突然发现，如非事出有因，我几乎没有主动加过任何一个人的好友，也未曾主动推进过任何一段关系的发展。从那时起，虽然未曾拒绝任何一个朋友的到来，但是也未曾想过主动交任何一个朋友。曾在一段求而不得的单相思里，耗费了所有的主动，展现了所有的自作多情，我便甚至连朋友都不敢交了。
我以为这些早已经过去了，这些年我不停地给自己做心理分析，始终也没发现蛛丝马迹。直到我发现，我好像更喜欢和有对象的女生交朋友，这倒不是我有什么特殊的癖好，而是我知道，只要对方是有对象的，我内心的道德便不会允许我对其产生除友情之外的任何感情，只要不产生任何额外的感情，我就是安全的，不会被伤害的。而单身的女生，虽然表面上看起来也像关系很好，但是总是不自觉的会有淡淡的疏离，让人觉得离我很近，但是又好像离我很远。我在戒备我可能会对别人产生的感情的任何可能。
我最不喜欢插手别人的事情，尤其是别人的感情，这总会让我想起当年的自己，当年的可笑；这总会让我觉得自己是在嫉妒别人，就像当年。
不是说，时间是治愈一切的良药吗？
我很喜欢交朋友，但也不太擅长交朋友。我不会拒绝朋友的到来，也不会挽留朋友的离开。我终于想明白了，不必为那些自己不在意的人的评价而难过，我们也不必和所有人都交朋友。
最近部门发生了一些变故，由于某些原因，我现在暂代负责人的职务，真的只是除了干活再无其他权限的暂代。我是从不想当领导的，当初也只是因为朋友们想让我做，也只是为了给朋友出口气。这段时间里，被人当作笑话，兼做管理与岗位工作以至于不得不常常偷偷加班赶进度，被人刁难，也不涨工资。其实这些我都不在乎，我是惯于做费力不讨好的事情的，只要是能为朋友出口气，我都觉得是值的。
我最怕的是被朋友真的当领导看，被朋友疏离，而我又会因为朋友的疏离而对其有所保留。我最怕的是因为我最不喜欢的事情，而丢掉了我最珍视的东西。人间有多少委屈是抵得过“我如你愿为你做了许多，却反而被抛弃”。不过，我也是向来如此的，最初与最终的一无所有，就像当年，像个笑话。
人和人的关系还是慢慢的、一步一步由浅入深的好，烈火烹油的乍见之欢总会被越来越多的不满所代替。当然，每个人都会被代替。
一般人都是随着关系的递进慢慢放下戒备，变得毫无保留；而我恰恰相反，总是由一开始的毫无戒备与保留，因对方的戒备和保留而慢慢变得不够坦诚。
明天再去买张彩票，为自己今天的邪思妄动破财消灾。
2023年12月14日