37 不会再喜欢下雪天

抱歉。没想到前天才说了你好，今天这么快就要说再见。

昨天去信息采集点补拍了毕业照片，十点钟回到宿舍，然后在宿舍窝了一下午，什么都没有做。吃晚饭的时候，我突然伸手摸了一下额头，针扎一样疼，像被什么蛰了一样。吃过晚饭，打过热水，七点多钟，大地变成白茫茫一片。我想起《红楼梦》里金陵十二钗判词里的一句话：落了片白茫茫大地真干净。我走出宿舍，一个人，汆了一个雪球又汆一个，拍了一张照片再拍一张，我看着在外边打雪仗的情侣、父子、家庭，好羡慕。我走到一个僻静的地方，那里曾经站着我和一个姑娘，那天我说话带着哭腔。我拿出手机给家里打了一个电话，我说：爸，你哭什么？挂了电话原路返回，一个人，汆了一个雪球又汆了一个，拍了一张照片又拍了一张，然后我站在雪里，一个小时，捏了一个雪人，为你。然后我看到了一个姑娘很幸福的微笑，与我无关，与雪人无关。

回学校这几天，心里总是时不时的会莫名其妙心慌，有时候莫名其妙倒在床上就睡着了，做很长很乱的梦，看不清。我预料可能会有我最不想看到的事情发生。我把雪人留在你回宿舍必经的路上，我在雪上写了三个字 “不要怕”，汆了一个雪球带回宿舍，那一刻我满心欢喜，不知道四个小时后会收到一条很伤心很伤心很伤心很伤心很伤心很伤心很伤心很伤心很伤心很伤心很伤心很伤心很伤心的消息。回到宿舍暖和过来手脚，突然觉得很累，眼睛睁不开，那是一种来自心底深处的累。

我熬到十一点，躺在床上，一闭眼就睡着了。如果可以选择，我真希望那一刻闭上的眼可以再也不会睁开，那样至少我的记忆里大部分都是快乐的，不会有这样的伤心，痛彻心扉。临近十二点我突然醒来，觉得宿舍的灯特别刺眼，我想说一句：灯太刺眼，你给我关一下灯。没想到说出来的不知道是怎样一句胡话，我也听不懂他们在说什么。那一刻我和所有人处在不同的时间、空间维度，不同维度的我们出现了交叉，很奇妙，却是真的。我看到我说的话没用，很烦很生气就又睡着了。如果能够选择，这一次，我还想选永远不会醒来，这最后一次机会，我还是没有把握住。

两点十一分我再次醒来，这次很清醒，可是我宁愿不清醒。我看到了一条一点零四分发过来的消息，头两个字是 “抱歉”，那一刻，我的心比窗外的雪还凉。睡意全无。对不起，我失眠了，等你的回复。

如果你问我男朋友从出生到长大需要多长时间，我会告诉你，是一瞬间。为什么记忆没有删除键？前几天我问你：你有男朋友了吗？你说你的回答和以前一样。寒假前舍友问他：你又有女朋友了？他说：现在还不是，潜台词当然是马上就是了。原来你们早已心照不宣。

寒假里我无数次告诉自己，即使你和我最不想的他在一起了，我也能坦然接受。可是当事情真的来临的时候我才发现，我不能接受，我一点都不能接受。他的人品你我有目共睹，当然，也可能只有我自己这样想。输给这样的人不如去死，我喜欢的你会喜欢这样的人我怀疑自己的眼光不如去死。其实无论你接受谁，我都不能接受，一点也不能接受，我不敢想象我喜欢的你被别人抱在怀里。我不相信这个世界上有人比我更爱你。

原来当一个人极度伤心的时候是哭不出来的，身体放弃了对自己的自我保护，哀莫大于心死，哀莫大于心死身不死。这一刻，我不想学习，不想毕业，不想工作，不想呼吸，不想活着，什么都不想做。现在，我一点力气都没有。对不起，我承认我崩溃了。是我太脆弱，没经历过一点挫折，让你们失望了，这样我就崩溃了，不行了。每个人都有自己的软肋、逆鳞和死点，这就是我的我的软肋逆鳞死点，你一戳我就死了。以后，谁也不要再跟我提这件事，也不许在我面前评论，谁也别问我怎么回事，我也不接受任何形式的安慰和可怜，所有人都别管我，让我自己来，无论是谁，别惹我翻脸。

两点钟，原来离天亮还要那么久。我想星姐，想路璐姐，想强哥，想我姐姐，想唐老师，想我爸，想我妈，想我小外甥女，想回家，还想哭，可是唯独不敢想你。前天图书馆偶遇，我没敢看你的脸。

女儿，我给你取的名字叫鲁关心，可惜，鲁关心永远都不会来到这个世界上了。

2017 年 2 月 22 日

「真诚赞赏，手留余香」

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