47 写在 23 岁生日的前一天晚上

写在 23 岁生日的前一天晚上

我的 23 岁马上就要过完了。

与前二十二个生日略微有些不同的是，过完这个生日我也将结束我学生的身份，要以另一种身份开始新的生活。我已做了十七年的学生了，这在短暂的人生里算是极长的岁月。我很少问自己为什么要上学，这是一个极蠢的问题，想要好好活下去上学是一条极好的路子，尤其是对一个农村孩子来说。后来临近毕业的时候我问过自己这个问题，我才发现我内心深处有个原因是想读书。上学和读书是不一样的，或者说读书和读书是不一样的，我想做一个读书人、做个好人、做个君子。我很喜欢穷秀才的酸腐和固执，喜欢书生气，甚至喜欢他们的落魄，如果再加上几分剑客的侠气就更好了。将军和书生是一直以来最有风骨的两类人，人就和文章一样，有风骨的才有趣。只是现在已经没有秀才了，读书人也很少，更不用说君子，做好人也很累。

我是一个很慢也很钝的人，情商很低智商也不高，看不懂眉眼高低，也听不懂隐言讳语，这十几年伤害过很多的人，尤其是亲人和对我好的人。我只能对每一个人都很好，希望你们对我一样好。为了记住一个单词我要反复抄写十几二十遍，背一首诗也要反复抄写，上课的时候要盯着老师认认真真地听老师说的每一个字，从头到尾。小时候写字、攥笔特别用力，要写透好几张纸，现在攥笔仍旧用力，手指都已变形。

毕业后我要去工作了。这并不是一开始的想法，刚入大学的时候我本想随着别人一样考研、读研听天由命，大三的时候突然改了主意，我厌倦了学校生活的单调，走出学校步入社会，每天纠缠在琐事里，为油盐酱醋操心费力的完整生活对我产生了无比的吸引力，于是我便顺着心意断了读研的念头。后来我又想了想，可能是我想到了上了这么多年学我也没有成为读书人，而且就算读研读博也不见得能让我成为读书人，所以才想去工作。

临近毕业的几个月，我想了很多，我在想去工作而不是考研，这一步我是不是走错了。一块来山大的老乡除了我基本上都读研了，身边的好朋友也基本上都要去读研，高中班里的同学也都不声不响的去读研了，同行的人越少越觉得自己可能走错了。

我从未想过也从未觉得自己比别人好，但是也从来不想自己比别人差。人活着总要有点孤傲。看着同我差不多的人都去读研了，总觉着是自己输了。虽然我知道不是的，但是看着你们一个个都去读研读博，总觉得以后要低你们一头了。高傲促我奋进，也让我生心魔。后来我想到了我的两个兄弟，他们曾面临比我更大的选择，同样孤傲的心，他们都走过来了。

可是我们真的是两个世界的人了。时间会带走很多东西，也会带走你，何况它曾带走过我太多的朋友了。有初中的朋友，也有高中的朋友，也终将会有大学的你，用不了三年吧。我的朋友很少，舍不得丢掉一个。可是只要分离，多会远离，留住你们最好的方法是和你们保持相同的高度。想到这里我又觉得这一步走得太差劲。但是，我新认识的朋友里，或许还有你。

有天去食堂吃饭的路上，看到一个小姑娘的背影，很是纯真，突然心就被扎了一下，生出无限的悔意。我将要与这样的纯真和青春气息分离了，以后再提起只能说他们，而不是我们，好像丢了一些很重要的东西。我丢了一些这个身份该有的东西，这是很遗憾的。后来回山里拍照，看到低年级的学弟学妹身上的气息，以及看对方的眼神，好生羡慕，想重来一次。还未离开，便开始怀念学校的好。

我用了几个月的时间想明白了，有些决定在做出之前是没有对错的，路是对是错走过才知道的。

我的二十三岁就要过完了，我在二十三岁里什么都没遇到，由此看来，就算是命中注定，可是命又怎么能够算尽呢。

这几个月里我想了很多心里话、巧妙地话想在今晚说，今天下午睡醒一觉后就全忘了，好难过。我突然不想跟你们这群无趣的人说话，可我又知道等我一个转念又会觉得你们有趣。去年的今天，我一个人在家里，很清静。要毕业了，大家都很高兴，有酒喝有牌玩有歌听，可我的心静不下来。以上的话，没有我想说的，我想说的话都没了。我在想，如果让我回到我那间小屋，只有我一个，四野安静，今晚我会说些什么。虽然东西写出来总是要给人看的，但是总会有那种身边坐着人便什么都写不出来的怪癖。

但是，今年有两个六月，那么，今晚就到这里吧。祝我生日快乐。

农历六月初二

2017 年 6 月 25 日

「真诚赞赏，手留余香」

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