72 十七年（后记）

我生在长在鲁中南部的一个小山村里，地地道道农民的儿子。村子很小，四面都是山，穷的二十几年未曾有一点变化，包括村子里的每一个人。我没去过多少地方，也没读过多少书，更没多少见识，谈不上会写东西，只是堆砌了一些过往的记忆。

高一的时候不会用洗手间，我硬是憋了三天没敢上厕所；直到高中二年级我去过最远的地方就是我们县市；大二的时候我才第一次坐火车；大三生产实习去南京是我第一次出省；第一次进电影院是大学部门聚完餐一块去的，我睡了半场。直到现在我也没见过多少世面，从来不敢谈自己有什么格局，每当别人说在看我写的文字我都会羞愧难当，总觉得文字这样的称呼都是给那些牛逼的人的，而我是无论如何也配不上的。同样的，每当别人说我字好看我也会脸红，毕竟比我字好的人都在沉默。

我从小就特别胆小，小时候怕走夜路，长大了怕失去身边的每一个朋友。所以从一开始就不敢变动，安守本分，不求有功但求无过。二十几年，我只敢说对自己村子特别熟悉，附近村子我都没怎么去过，镇上我只对车站附近还算熟悉，知道附近的几个超市，县市也只对学校熟悉，把我丢在学校以外的任何一个地方我都不保证能一个人找到回家的路。如果你带我走，天涯海角我也会陪你去；如果你不来，我更喜欢一直默默守候在原地。

我这个人特简单，特别直，也就特别蠢，相应的也总是觉得这个世界很简单，身边的人很简单，到后来我才知道只是我想得太简单。初中毕业后强子跟我说：你知不知道当时那谁怎样怎样。我问是谁，他说你不知道就算了。后来他又说；你不知道当时我载着谁谁谁，她说什么什么。我问她说什么，他说你不知道就算了。直到大学毕业他又说：你不知道当时高中我们那几个宿舍怎样怎样。我问怎样，他说你不知道就算了。真的，我发誓，如果再有下一次，我肯定劈了他。大二那年和高中同学吃饭，她说你知道的吧，谁和谁当年怎么样怎么样，现在怎么样怎么样。我说：我不知道，为什么不告诉我。她说：都以为你知道的，为什么你不知道。大学的时候，她们跟我说：谁喜欢过谁你知道吗；谁追过我你知道吗。我都不知道的。我活的特别简单，我就觉得你们都很简单，到后来才发现原来一切并没有那么简单，好累。

出高考成绩那天有个姑娘跟我说：以后你就是我哥了，我叫你哥好不好。她说：哥，你不要这样了，不然女孩子很容易就喜欢上你的。后来，没有女孩子喜欢过我，她也没有再叫过我哥。后来，她们说：柱哥你知道吗，和你出来头都不用洗，特轻松。后来，她们说：柱哥你知道吗，有些人看一眼就知道余生没有故事，比如说你。那么，总之要谢谢你们的信任。

可是，不论是小学的时候每天哭着回家，还是初中那个风雨交加的夜晚一个人坐在床头，还是初中那些个天不亮冒着严寒骑车去上学的日子，还是大学里那些病困交加一个人躺在床上流泪的时候，我从来没觉得自己过的很苦。因为我知道，无论我过的多苦，总有人会比我苦；无论我过得多苦，也比不上父母吃过的苦。我从来没觉得自己过的很苦，只是偶尔会觉得很累，想有个肩膀互相依偎。

别人过的很好的时候，我一般不喜欢去主动联系，因为我知道如果你过得很好，连祝福都是打扰。而我让我主动联系的，一般是你过得不好的时候，或者说你需要我、需要帮助的时候。而你不联系我，我总会默认你过得很好。我那些好兄弟、好朋友们，没有事一年半年也不会联系一次，我都已经习惯。如果两个人心照不宣，也没必要天天互道晚安。

他们说：人们慷慨给予的，往往是自己拥有很多的。我觉得物质层面确实如此，精神层面恰恰相反，你慷慨给予的往往是你得不到的。我是一个特别没安全感的人，我所需要的安全感远大于你所能真正给我的安全感，而我所感受到的你给予的安全感远小于你真正给予的安全感。虽然做的不好，但是我一直尝试给需要的人充分的安全感、爱和温暖。我不能得到的，我要让所有人都得到，如果老天给不了，那就让我来。所以，从前直到现在还有将来，所有叫我柱哥的姑娘，我都拿着当亲妹妹来疼。所以，越没有安全感的人，越喜欢一个人，表面上越是合群，就越是喜欢一个人，却又越是害怕一个人。

我是一个特别敏感，同时又是一个特别钝的人。我很容易就感受到别人对我的不好、别人的不开心，而且一旦感受到别人的冷漠和敌意，我就喜欢放大很多倍来对待。我很难感受到别人对我的好、对我的关心和给我的安全，如果一旦感受到，也会放大很多倍的来对待。因此我也特别容易被感动。从小到大我的直觉一直挺准的，但是自己的感情和别人的感情除外，所以我觉得喜欢我的人都不喜欢我，所以我从来没觉得有人喜欢过我，所以我从来不知道谁喜欢着谁了，除非你亲口跟我说，说的很直接。所以我听不出的玩笑，是因为我对你太认真。

我是一个情感特别脆弱的人，从小到大也没有经历过多少挫折，直到遇见这一些感情上的事情，我才意识到自己的脆弱。每天都有人分手，每天都有人被拒绝，甚至每天都有人生离死别，可，唯独只有我，推不开放不下，整天哭天喊地的呻吟，仿佛自己是全世界最伤心的人。如此想来还真觉得自己有点不要脸。

也是后来，我才知道我那么容易崩溃。我不知道我一直都在崩溃着，还是濒临崩溃，因为一个人的时候，连崩溃都变得没意义。大四那段时间，有时看到蝴蝶飞进花丛，我都会突然流泪流满面。我妈一直说我女孩心性，不像男子，我也觉得我有时心思太过细腻，是错投了男儿身。

那时候，仲豪坐我旁边，我一天能叫一百遍仲豪的名字，只要他应一声，我就觉得很安心。那时候，我特别想找人说话，却又特别不想和别人说话，总结起来就是只想听喜欢的人说几句喜欢的话，让我知道，你在陪着我，就好。直到后来，每当过的很难的时候、心中有事难以排解的时候、濒临崩溃的时候，我就喜欢一遍一遍的唤着身边的人的名字，只要对方应一声，我就觉得很安心。而那个让我一遍遍念着的名字，我一定对她很信任。而现在，我一直逼自己不要这样，因为我害怕那种依靠突然崩塌或者离开的感觉，当有一天我突然不能再念着这个名字的时候，我会更加崩溃。为了避免结束，我只好拒绝一切的开始。

我从小就特别喜欢和女孩子玩，因为我觉得女孩子特干净；我从小到大也最不敢和女孩子玩，因为我觉得自己不干净。自惭形秽。他们一直说我女生缘特别好，身边女孩子特多，我本来也一直这样觉得，后来才发现深交的并不多，比如肯听我唠叨打开我的公众号的女生永远只有男生的一半。而我也是最近，才刚刚学会怎样正常的和女孩子交往。

其实这些东西我写了好长时间，几乎从今年一开学就开始写，每写一部分我都要停好长好长时间。本来想毕业那天开始更新的，结果没写完；后来想着七月份生日的时候开始的，结果还是没写完；一直到八月底开始一篇篇的发，逼自己把剩下的写出来。最后这一部分是最近这几天才写的。

刚开始写的时候，就想着把以前的事记录下来，等老了拿出来看看也特有意思，没想着往外发。后来想着，写都写了不如放在公众号里吧，反正公众号里也没几个人，权当自娱自乐了。再后来，就想着让你们都知道我的过往，知道我的一切，知道我对你的坦荡，所以就分享到了朋友圈和空间。

好多内容从一开始写到发出来我都一直很忐忑，比如小学哥哥们欺负我的事，我怕我写出来他们会以为我还在记恨他们，会伤害我们兄弟之间的感情；比如说高中那些事，我一直在犹豫要不要写出来，我知道一旦写出来，可能会有当时的同学站出来反驳我，也怕伤害到我们之间的感情；再后来写到大学的几段感情，更是犹豫好久，怕对当事人造成伤害，也怕你们说我矫情，骂我不堪。后来我想，谁的一生，谁的回忆都不可能只是好好好、是是是，总要有一些别样的声音，这才是完整的人生，若我只写那些好的，去赞扬、去歌颂，也太假了点，所以就不加掩饰的全部放了出来。

后来我才发现，原来十七年的过往，写成故事也没想象中那么长，还不及我爱她一半的分量。写到这里五万字了，故事里写到了很多人，也有些人没写到却字里行间里都是你，有些人没有写到，也不是忘了你。有好些人不知道被我写了进来，也不在乎会不会被写进来，也有些人总盼着出现自己的名字，却迟迟没有出现，对于这些，我都表示很遗憾。但是，真的没有人能一直陪着你、在乎你、关注你，所以没关系。最后，我对着 QQ 通讯录挨个的选了一些人做了一下交代，通讯录里没有的便也没有提起。

刚开始的时候，公众号里只有那么十几二十个人，也没有多少人看。直到现在人数涨了近两倍，更有一些人每天晚上在等着看，这是我没想到也是很感动的。在这里我要感谢一下那些从头陪我到尾的那些人，谢谢你陪着我回忆了整整十七年的过往，还要感谢那些包容我每天发动态的那些人，还要感谢一下学长的转载和分享。

现在公众号有七十多个人了，每天看到后台的人数统计我都偷偷笑。大部分的人是以前的同学，也有些同事，还有同学的妈妈，同学的女朋友，初中的班主任，大学的学姐，久仰已久的学长，还有一些学院里不认识的同学，还有一些我也不知道是谁的人。总之，很感谢你们。还有，孙妈妈，不知道您还记不记得初中送我的书立，现在它放在家里的花架上，已经有七年的时间那么长。

本来就打算有这篇后记的，因为最近有点忙，没能接上，今天方才写完给大家补上。然后翻了一下大学四年写的一些乱七八糟的东西，加上这 23 篇一共有七十来篇，空间里发过一部分，等我整理下就都放公众号里，喜欢的可以关注一下。不过我真是懒得编辑和配图，大家有图可以给我发一下，没图的话我就随便搞搞啦，反正也没外人，大家随便看看哈。现在公众号开了留言开了原创也开了打赏，所以大家开心的欢迎赏个酒钱啊，哈哈哈 ~ 其实比起你赏的酒钱，我更想能一块喝酒的你。

最后，三年前那句话，我不能陪认识的每一个人好好的，我希望我认得每一个人都有人陪着好好的。珍重，各位。

谢谢！

2017 年 9 月 18 日

「真诚赞赏，手留余香」

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