77 睡前树洞：第十三夜

诸葛 / 2018-02-12

分类: 睡前树洞 / 标签: 睡前树洞 / 字数: 1464

从此无心爱良夜，任他明月下西楼。

睡前树洞，第十三夜。回家了，家里没网，见字如晤未能如时更新甚是惭愧。

工作八个月了，坦白讲不是很喜欢这份工作，也不是很适应这个身份，辞职的心一早就有了，只是至今还没能下定决心。帮别人做事我可以用十二分的力，给自己做事我却很难尽到八分心。无论如何，年后一定会辞职的，摆在我面前的路有两条，考研或者换工作，但是何去何从还未有定论，因为我缺少一个下定决心的理由。

先说考研吧，这是我冒出辞职念头之后的第一个想法，我也是第一次觉得自己需要学的东西还有很多，让我下不了决心的是，如果考不上，我就会白白搭上一年的时间，我不敢确定，浪费掉这一年对我来说到底值不值，我能不能承受这个结果；第二，考什么，现在的我一点都不想再学工科了，也讨厌极了现在这种类型的工作，但是我无法确定要跨专业的科目，也无法确定所选科目是否能够支撑我活下来，因为充满太多不确定，所以不敢下定决心去尝试，这是我很大的性格缺陷我知道，太优柔寡断也太瞻前顾后，因为我有太多的后顾之忧；第三，现在再考研在一定程度上说明毕业时候的选择是错的，现在我才发现我是多么不能接受自己的错误，所以这也是我很深的芥蒂。

如果是换工作的话，应该就很难脱离我现在这样的工作类型了，再者说下一份工作或许我也无法太喜欢呢。如果换下一份工作，那么再考研的选择或者机会就几乎为零了。而且就现在这样的圈子，我从内心底觉得很难找到一个称心如意的对象，如果没有一个称心如意的对象，余生肯定会特别无趣。所以，此间我也无法做出决定，所以我现在很纠结。

从另一方面讲，我现在考虑的是，我接下来的半辈子到底想怎么过，或者说是以怎样一种态度来对待接下来的生活。要么是和大部分人一样，就这样平平常常，毫无波澜的度过余生，无功无过。单这样而言存在的意义并不是很大，无非就是这样一份做不出太大业绩的小工作，浑浑噩噩半辈子，不知所来，不知所去，像过去无数个混沌的纪元一样；要么就做点不一样的事情，在这种生活态度里，物质和活下去都不是最重要的，重要的是一种精神状态，

是一种态度，和大部分死水一样的生活不一样的，可以真正追寻自己感兴趣的东西，像现在的一小部分人一样。但是我知道这样一条路是很难的，我一个人是无法走下去的，所以我需要一个互相交心互相托付的人来一直陪在我身边来和我一起坚持下去，只要有一个人陪着我我就有信心做下去，就当是为你而做的。潜意识里，我还是想接受前者那种简单的生活，甚至简单到不用动脑子，平平稳稳的也把自己早早的活死了，但是一想到我就只能活这一辈子，不能重新来过也不能回档，我就觉得特别亏，唯一的一次机会就这样给浪费了，心里很不值。

现在的我很纠结，根本无法做出决定，至今为止我很少为自己做过决定，根本不敢。我有心和父母商量一下，可他们总说他们啥都不懂让我自己看着办，我真是找不到任何一个可以帮我稍微做一下参考的人。所以，现在这个时候，我最需要这样一个人，能陪我一辈子的人，来帮我做个决定，或者说来给我一个下决心的理由，让我来继续为你活一次，不然我觉得我很难走过眼前这些。最近压力很大很大，很纠结很纠结，也很累很累，现在的我真的特別需要这样一个人。其实我很向往后者那种生活，可是我现在无法确定能否遇到这样一个和我想法一样并且愿意陪我一起尝试的人，或者无法确定认识的人里是否有人愿意同我如此拼一把。

好纠结啊好纠结！好多人都问过我年后到底做何决定，我真的无法做出决定，因为我要等那样一个人出现。现在我只能寄希望她能早点出现，或者说我能确定此生不会有这样一个人，然后就可以安心去做前者。

年 2 月 12 日