81 人生本就似浮萍

人生来就是无根无蒂的，就像那浮云柳絮一样，它们最终要去向哪里，只有风知道，连它自己都不知道。我现在就是这浮云柳絮无根蒂，虽然不停地在走动，可是最终去往哪里我也不知道。

今天终于如我所愿离开了潍坊，再次坐上了开往济南的火车，又一次回到这个我以前无数次想要离开的城市。闹离职闹了近两个月，周四的时候终于办完了。可是不知道为什么，那天晚上我应该如释重负才是，心里却一直如有重压。我不知道是放不下这座城市，还是放不下这个城市里的人。

前天晚上吃饭的时候，鸟哥对凯哥说，以后就是他一个人去上班了。凯哥说：人生本来就是一个人。是啊，人生本来就是一个人，可是上班本来不是一个人。对于离别，我真的不知道该说什么。

我把行李打包好，一半寄到济南，一半拎到济南。我坐上公交车的时候想起来我们产线上的双双姐，我上次回车间的时候碰到她，她说又看到我以为我不走了呢，白高兴了一场。没能学到双双姐给她闺女叫魂的手艺就走了，我也很遗憾。更遗憾的是没能把社保卡里的钱套出来，请产线上的人吃个饭。

可能是火车站附近的拉面太贵太难吃了，我才会觉得行李箱那么重，在候车厅等车的时候我才会那么想哭。我不是多愁善感且脆弱到受不了一点离别，你可能不知道有种流眼泪的冲动是不带任何情绪的。况且，对于潍坊这个城市，我真不知道该留恋什么。

火车上的人很多，站着的。行李很重很不方便，所以我想，以后要是每次出门都能只带一个背包就好了。我想和车上的每个人都说话，可是车上大部分都是年轻人。不是我不喜欢年轻人，只是我觉得老年人更喜欢我，而且老人的故事更多。我想起来，如果车程够长的话，我可是能认识半个车厢的人的。

一路上的时间我想了很多：我回忆了当时还是个学生的时候对以后生活的思考，是继续学习还是工作；我回忆了临毕业时我如何做出的决定，以及我当时的顾虑；我回忆了工作也是真正生活这几个月的种种，很多感受和对当初决定的反思；我回忆了做出现在选择的整个过程，辞职和以后；我回忆了我如何做出的决定，以及让我做出决定的一切。如果路程够长，我想我还会回忆更多。

四五个小时的时间，不等到济南手机就要没电了，所以未来很长一段时间里，我可能出不了远门了。路上还又收到一个噩耗，让我再一次体会到什么叫旦夕祸福。我又想起那晚我深夜读书发出的感慨：如果给我重来一次的机会，我一定去爱每一个人。真的好后悔在和你在一起的时候，没有好好去爱你。那条感慨只有两个人点赞，他们曾经是一对情侣。

我到济南刚下公交车就碰见了菲哥，不知道是 “千里有缘来相会” 还是 “人生何处不相逢”。我在火车站的时候还瞧见了龙哥的一个女同学，不过我是来，她是往。菲哥依旧清逸俊朗，而我却胖了。我长肉的方式倒是很符合我的性格，总共没长几斤肉非要全长在脸上，就像我无论有了什么都想让全世界都知道那样张扬。

我拖着行李走过天桥，走到东配楼前的小花园时，就进去歇了会。我数着从我眼前走过的一个又一个年轻的肉体和灵魂，我总怕其中有一个是故人，我却认不出了。我知道她们里边没有你们的，可是我又觉得她们像你。我突然想起那句词 “纵使相逢应不识”，我突然体会到另外一种的这句词的韵味。不是生死永别，却是生死之别，自分别之后，恐至死再难一见。很可悲，也很可怕。这才十个月，不是十年。

走过电影院的时候看到《后来的我们》今天首映，我想要是今天晚上有人请我看电影就好了，我请你，也可以。

周末加上五一，住的地方真的很贵，如果明天租不到房子我就去睡天桥，不然真的要破产。我进了房间把行李一放，把门一关，不知怎么地，竟然有种家的感觉。我想起前两天回家。

我在家呆了八九天，前前后后见到父母的次数屈指可数，和父母呆在一块的时间加起来不过一天。除了吃饭，我就是一个人呆在家里，我那间小屋就和这间宾馆差不多大小。在家的几天，我的内心突然平静到可怕，一举一动仿佛都带有韵味。我慢慢的安安静静的一个一个把碗刷干净，然后安安静静的烧水，泡茶，然后点起一支檀香，一边喝茶一边看书或者发呆。有时候也点一支香，研一会墨，描几个字。有时候就打扫一下房间，归置一下东西。我开关门的时候都是轻轻的，好像怕是惊了什么，又好像本该如此。那时我想，我能这样活一辈子。

从家里走的时候我说：从今身与浮萍系，一去飘零任北风。就是说我现在这样，像无根无蒂的浮萍一样，没有什么可以依靠，也不知道会去往哪里。所以，我可能还会接着胖吧。

2018 年 4 年 28 日

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