82 自我分析

接下来我要进行一个简单又较为深刻的自我分析，帮助自己认清自己现在的状态，也帮助大家更好的认识我，找到更好的与我相处的方式。

首先要分析一下能够引起我情绪变化的原因。

第一个原因是极易自我否定。完美主义追求者，不允许自己有太多瑕疵。偶尔一次两次的失利我也能够接受，但是只要连续超过三次不顺心，我就会对自己的能力产生怀疑，并会将很早以前的事情再翻出来，来肯定自己不行这个结论。同时容易因为一件事或者一件小事来全面否定自己，觉得自己完了，废了。比如这次辞职回到济南的第一天晚上，我走在、坐在学校里就不断的历数往事：感情不顺利，至今为止没有过一份令人满意的感情经历，失败的倒有两次；学习不如意，大学之后没学到知识不说，也没有太精彩的经历阅历，也没有增长什么能力，简直是虚度光阴；工作也不顺利，工作不到一年就辞职了，自己不能坚持是一回事，工作本身不行也是一回事。我自己也知道，现在不好不代表以后不好，以后还会有很多机会更好。但是我就是接受不了已经不好了，感觉以后再好现在的不好也是抹不去的污点和瑕疵，以后再好也没用了。然后就开始自我否定，觉得自己完了、废了，就像玩游戏一样把账号玩废了，底子就给废掉了，以后再好也好不到哪里去了。接着情绪就会开始波动，产生两种情绪状态：自暴自弃和焦虑。

第二个原因是自信心不足。不瞒大家说，我从小就觉得自己不如别人，是处处不如别人。之后学习成绩好点了以后还稍稍好了一点，现在又回到了原点。尤其是现在对比一下同学和朋友：读研的学习比我好、见的世面比我多、眼界比我开阔、前途比我光明；工作的工资比我高、发展潜力比我大；其他的要不有对象有孩子比我幸福，要不长得好看比我帅，要不比我有钱，要不比我有能力，要不比我踏实能干，要不比我…… 反正就是觉得人人都有出路，人人比我好，处处比我好。比如这两天在学校里自习，周围全都是学生，唯独我不是，我就自惭形秽，感觉心有惴惴，感觉如作窃贼，走在路上都会脸红。然后就感觉自己可能学不好，也考不上，各种没有信心。我现在几乎满脑子都是考不上，然后无处可去的画面。

第三个原因是生活压力。首先说经济压力，我是家里独子，父母都是农民没有固定的工作，两个人都已五十岁左右，家里没有存款，父母积劳成疾身体都不是很好。而我现在没有工作，工作存的钱勉强能维持几个月，我还在拿现在的时间想来拼一个没有人看好的未来。我拿什么来买房买车娶妻生子，就算对方不要求，我心能安？下去几年，我是否有赡养父母的能力？说句不吉利的话，若是现在父母有一人患重病，我是否能承担的起来？其次是家庭压力，组建家庭的压力，借用歌曲《与妻书》中的念白来说：我既无千金家财，又无胜人之貌，我凭什么来获得别人的青睐，我那遥不可及一眼看不到结果的未来？再次是现实生活与我理想生活的冲突，我在没有摆脱经济束缚物质约束的情况下，要妄求一些超现实超理想的东西，就是说我要走这条路的话，注定是没有后援，且有一屁股后顾之忧的，我不确定我能否安贫乐道。借用我舅摆在我面前的两个现实：我连生存问题都没解决妄谈什么情怀；我连自己的内心都不够强大拿什么来拯救别人的内心。何况我也不能确定我想要得到的，真正得到了是否又和想象的一样。一想到这些我便心乱如麻，不能自已。我就会怀疑现在所做的一切，怀疑自己的决定是否正确。

第四个原因是想要的得不到。好在我对物质的渴求十分淡薄，除了生存必须的东西，想要的着实不多，不然我的烦恼会更多。精神层面想得到就比较泛泛了，但是这些有大多数是我不敢要，不能要，也得不到的一些东西，比如说友情、爱情。不知道是不是最近情绪波动导致内分泌失调了，现在是特别极度十分的想谈恋爱，弄到我现在在路上碰见女生都是躲着走，也不敢找女生说话聊天，生怕自己会一时冲动。

第五个原因是身体状况。我从小就身子弱，爱有个头疼脑热，身体不适的时候。每当这个时候我就开始焦虑，爱胡思乱想。这样往往就会导致恶性循环，让我情绪更加紊乱。

上述的这些想法大都是错误的。除了这些原因，还有一些是我没能察觉到或者没能分析出来的，等我想到会再做补充，诸位若有发现也可以补充。

第二个我要分析一下情绪宣泄的方法。

首先是倾诉对象。我没有固定的倾诉对象，不固定的也几乎没有，因为我基本上从来不会找人倾诉。可能是听的多了，就忘了怎么说了。我大二时有那么几天爱找九儿念叨两句，因为这种情况太罕见了，这不她都要大四毕业了我还记得。其他的有时候会找星姐念叨两句，不过现在星姐也联系不到了，也不好意思过多麻烦了。其他我特别想找人倾诉的时候，也就是找别人随便聊聊，插科打诨的多，吹牛扯皮的多，顾左右而言他的多，言不由衷的多，装作很开心的时候多，而且大多时候聊着聊着还要听别人倒苦水，接受别人扔过来的负面情绪，还要帮忙安慰，往往是越聊越累。

倾诉对象的选择也都是有条件的。可能是小时候父亲比较凶而母亲比较温柔的缘故，所以我对母亲的依恋多一点。相应的如果非要选择，我更喜欢找比我稍大一点点的，或者心理成熟一点的、比较有主见的女生来倾诉的，因为这样我能得到更多的安全感。所以一般有好感的女生或者能给我安全感的女生，我都爱称呼什么姐的。亲人里说得上话的就是我姐，但是我们之间的交流也仅限于谈论别人怎样，至于提起对方来也都是一句带过。同学朋友里，男生全部排除了，我和男生说正事可以、掏心窝子、吹牛逼可以、我给他们讲道理也可以，但是张不开口说自己的情绪问题，感觉太肉麻。女生里那些小小姑娘或者还天天撒娇的或者还跟我哭鼻子的我也不考虑，不熟悉的不考虑。这样下来其实也没几个，其实就算有这几个也没多大作用，因为我不敢找她们倾诉，是的不敢。你看我活的是有多么小心翼翼。一来我怕她们会烦，会觉得这个人怎么老是和我说这些破事，我又不想听还不知道怎么回，烦人；我怕她们会这样想，所以我宁愿自己承受，也不愿失去这个朋友。二来，我总觉得麻烦别人是没有道理的，每个人都有自己的事情要处理，不像我生来就是为了处理别人的事情，我们非亲非故，既非兄妹又非情侣，朋友之间没道理接受我这么多负面情绪的。如此看来，我倒像心理学中安渥斯依恋关系中的矛盾型：儿童在母亲离开前开始焦虑生怕母亲离开，玩的不能尽兴；母亲离开后更加不安，母亲回来时他们一方面想亲近母亲，另一方面又要拒绝。

那么我一般怎么来宣泄呢？起初情绪波动都是比较小的时候，我一般通过转移注意力来宣泄，以前最长做的是抄书，不停的写字，重复机械劳动来麻痹自己，后来写多了加之情绪波动变大了也就不怎么好用了。再者就是玩游戏转移注意力。还有你们能见到的不停的发状态来宣泄，其实这些动态本来都是想跟倾诉对象分享的，但是不敢就只能发成动态这样。所以就不停的发，又不停的删。一旦发现好玩的事就想和别人分享，借以麻痹自己。后来我学会了用哭来发泄，不得不说这是一个很好的办法，以前我都是半夜偷偷的流几滴眼泪就舒坦很多，反正我从小哭就不带出声的，我流眼泪的时候谁都不知道。现在不行了，可能眼泪流多了就不容易刹住了，现在总是不分场合莫名其妙的就流泪了，泪点也很奇怪，比如前天晚上坐校车从兴隆山回中心，我就看了一眼车窗外的景色，就莫名其妙的流了一路眼泪。再后来我又找到了更好的方法，就是比我现在这样自我分析更狠的，在大众面前自我否定，把自己说的越不堪，自己心里就越好受。偶尔也会喝酒来宣泄，但是慢慢的发现自己喝多了总是会说一些不敢说和不该说的心里话，慢慢的就不喜欢这种方式了，因为一旦说了什么不该说的，失去了一些朋友，总会后悔莫及的。

第三个我来分析一下我现在的人际交往。

我现在的交往观念总结起来就四个字：拒绝主动。我不是怕付出，而是怕付出没有回应。一次两次没事，多了就真的怕了。几乎从去年这个时候开始我就开始拒绝主动认识朋友了，这之后认识的人，如果不是你主动，我可能连你的名字都不知道。不是万不得已的情况下，我是不会主动给别人发消息的，当然喝了酒除外，都说是酒壮怂人胆，如果我敢主动又正经的说想你的时候，有两点你是可以确认的：一我喝酒了，二我是真想你了。

至于交友对象方面，如上所述我更喜欢和女生交朋友，尤其是漂亮的。当然我也不排斥和男生交朋友，毕竟我的朋友里边大多数还是男生的。和男生相处我还是颇有心得的，无非就是没事的时候喝酒吹牛逼，有事的时候就是干。你忠肝义胆，我两肋插刀，简单的很。

至于和女生相处我却始终不得其法。喜欢和女生交朋友，却又不敢和女生交朋友。所以，和女生相处百分之百都是被动的。以我粉丝团为例，当初要不是她们先跟我说话，我可能到现在辞职都不去和她们说一句话，而且交了朋友之后，一般都是她们说去干什么，我说好，去！她们说要吃什么，我说好，吃！她们说你陪我去干嘛吧，我说好，去！如是而已，我主动提及要做什么的时候，是极少极少的。我真的不知道提出去做点什么是正常的。而且我觉得我还跟小时候一样，在女生面前，越漂亮的越是，具有极强的表现欲，老想表现的自己与众不同借以引起关注，所以总是很尴尬。

总结一下的话，男生处的都还可以，即使八辈子不联系，碰到一块还是光膀子喝酒。女生的话可能就有点完蛋了，有了男朋友的一般就很少联系了，没有男朋友的一般是感情有问题的，这些百分之九十的都成了我妹了，这哥叫的比亲妹妹叫的都亲，直接喊我妈叫妈。也幸好是交成了这种关系才不会尴尬，不然以我和女生交往的能力，还指不定成啥样呢。剩下的一小部分，不是在往不联系的方向发展，就是在往我妹的方向发展，都挺稳定的。所以以后我认识的女生可能只有两类了：不联系的，我妹！当然对于那些即将失去联系的，我是十分痛惜的。

接下来分析一下人际交往中很重要的感情问题。毋庸置疑的是，我是从心底里很渴望一段成功的感情经历的，但是我却是不能、不敢、也不配（又在自我否定）拥有的。先说一下不能：如上所述，我既无千金家财，也无胜人之貌，我拿什么来和你交往呢？我没有底气也不敢耽误你。再说一下不敢：我是打心底里不敢再主动付出一次了，仅有的一次经历让我十年怕井绳呐。我害怕我又一次的真心全部付出还是会一无所获，这种感觉太难受，一次就够。而且我也在意我的过去，我那么喜欢过别人再去喜欢你是不是很对不起你，我也很在意你的过去，我不在意你经历了什么，我在意的是为什么那个人不是我。再者不合时宜的强烈的自尊心也成了阻碍，我怕将来你会跟别人说，那个谁谁谁追过我你知道吗。

暂时先做这样一个简单的分析，找到问题的根源再对症解决。若想到其他会再补充，也欢迎朋友们帮忙分析。建议大家有情绪问题的时候不妨也试着这样自我分析一下，找一下问题的根源所在，再进一步去解决。

2018 年 5 月 9 日

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