87 浮生长恨欢娱少
诸葛 / 2018-06-15
分类: 既往不咎 / 标签: 既往不咎 / 字数: 1725
给文章取名字什么的，我最讨厌了。
今天下午 “浮生长恨欢娱少，肯爱千金轻一笑” 这两句词在我脑海里转了一下午，我就想起来曾经有个同学很喜欢这句词。我又想起来她说人活着更多时候都是无感的，不开心也不难过。那时候我想：这真是太可怕了，人活着怎么能没点情绪。虽然我记不清了，但是我想这位同学笑起来肯定很好看，所以肯定很有钱。
现在我才知道原来没点情绪也没那么可怕，这二十来天我真是活的够安静了，连思念时心里都是毫无波澜的。只是越是平静的时候就越是不由自主的流泪，不是因为开心也不是因为难过，这眼泪来的没一点由头，这真的让人很难过。
这一平静下来思维和反应都慢了好多，说话的声音变小了，看书也变慢了，就连记性也又开始变差了。以前觉得进了电梯忘了按楼层已经够蠢了，现在才发现我还能更蠢，蠢到从哪一层进按哪一层。上周末中心自主招生考试我跑去山里自习，就把伞落在校车上了，这也没下雨我偏偏要把伞拎着，还给丢了。去接水的时候路过厕所，想着接完水要顺便上个厕所，接完水要走到教室了才想起来要上厕所，然后放下水杯去上厕所，上完厕所回到教室感觉好像少了点什么，嗯，对，伞丢了，过了一会才想起来，水杯还在外边放着。同事过来中心这边玩，在西门肯德基等我，我从山里打车回来，死活找不到肯德基，山大路这条街越看越陌生，还以为自己走错了。还好的是，人总是要变蠢的。
心里平静了还容易神经衰弱，最近做梦特别多。我从小有一点特别蠢的是，总会把梦里的事情当成真的。所以有好几次因为梦见你离开，我从哭泣中醒来。千佛山的九号楼和中心理综楼的北侧教室是不适合自习的，来往的车鸣声让我根本学不进去，说起来你可能不信，中心南门电动车的警报声，能整整响一晚上。这时候，还是怀念山里安静。看书的时候总爱睡着啊，半睡半醒间总会碰到有趣的事情，比如说听到有人在我耳边说话，比如说看到书上写着根本没有的东西。如果习惯了，不知道好不好的了。
这几天感觉特别累啊，浑身也没点力气，就像干了多少天的体力活一下子又歇下来了似的。可是想想，这些天最重的体力活动不过是吃饭了，没想到吃饭也能把我累成这样。
可能是人一累了，什么斗志啊、心气啊之类的就会消失一大半。最近我又开始纠结，我所做这一切的意义，估计过两天又会开始思考活着的意义。这真不是一个好习惯。可能是我想要的东西太少了，所以我想来想去觉得我做的这些可能都没意义。我所做这些所得到的对我来说好像都是可有可无，而我非要不可的东西，估计这辈子都是不可能得到了。所以人活着还是要有点欲望的，那样活下去才有动力，不会没精打采。
这个心气斗志一消失啊，往事斑斑就都浮现在眼前，尤其是那些比较惨的经历。我觉得记忆这东西真有大 bug，为啥记得最久最清楚的都是那些让人尴尬的事情。每当这时候就不想学习了，觉得反正也没啥想要的东西，学了又有何用，这种想法真是太可怕了。这几天连《全唐诗》都不想抄了，因为感觉没意义啊，全世界永远只有我自己知道是抄给谁的，这岂不是很没劲啊。
其实我最喜欢做的事是琢磨别人在想什么，迎面走过来一人我都会不由自主的去揣测他当时的心理活动，所以才想学心理学。不过现在我才发现，知道别人在想什么是不可能的，这辈子都不可能，往往我们连自己的心事都琢磨不透，还想去猜透别人的心事，简直是痴人说梦啊。
虽然我知道把活下去的理由寄托在别人身上是不对的，但是在自己身上找活下去的理由真是太难了。对象这个东西真是太可怕了，男同学有了对象你很有可能会失去一位酒友，女同学有了对象你很可能失去一位朋友。古人说话真的很有水准，比如他们说 “花无人戴，酒无人劝，醉也无人管”。前两天的时候突然想喝醉，可是昨天晚上突然想起喝醉时的难受，就清醒了。身体难受比心里难受更让人无法忍受。
是不是一个人生活久了，话都憋在肚子里就容易喜欢上别人？我发现我好像又喜欢上别人了，真不知道自己是怎么想的，喜欢自己不好么，为什么要喜欢别人。我这人好花心，这些年都喜欢了快三个人了。不过没关系，这次我一定把这种想法扼杀在萌芽里，不能再给这个世界添乱了。况且不能去死的话，还是要对自己好一点，毕竟上一次已经失去了和别人交流的兴趣，再丢点什么活下去会很费力的。
该睡觉了。
2018 年 6 月 15 日