其实说孤独和寂寞是不准确的，这应该是一种 “一个人” 的状态，这是一种无论你身边有没有人，你都会觉得自己是一个人的状态。这种状态在我离开烟台前的几天已经显露端倪，我吃饭的时候吃的越来越多，吃的越来越慢，因为只有这时候我可以什么都不去想，完全的放空自己。

回到济南后，我立马就进入了这种 “一个人” 的状态，仿佛行坐住卧都有了韵律一般，我的一举一动都有了一定的章法，而我的精神便沉浸在其中。我不再去思考活着的意义，或者说一切的意义，我看着从我眼前走过的一张张脸的时候，我就会想这一切根本就没什么意义，或者说这一切本来就是意义本身。偶尔看到这些众生相的时候，我会化身上帝视角，想着任你多么通达，你都是无法参透人世所有的意义的，因为你始终都是生活和人世的一部分，所以你永远都是片面的。

我甚至在思考一种长生或者说长寿的理论，理论的基础是宇宙万物都是在趋于稳定和中性的，人身体中的能量总数是呈开口朝下的抛物线状，生命最稳定的状态是死亡。生命每时每刻都会向外界释放着能量，这些能量有一个最小值，这是一个最小的限度，无论如何这些能量都会释放的。如果这个能量能够释放到身体外，就变成一系列的活动，如果这个能量郁积在体内，就会对生理机能造成破坏或者变成负面情绪。所以人每天必须保持一个运动量来释放这个能量，同时如果运动量超量，那么就会透支未来的能量。所以每一次远行都是对生命的消耗，欲望是长生的第一枷锁。所以我每天都尽量重复同样的动作，尽量让每一天都是一样的。

前两天刚一立秋，这边的天气一早一晚就开始有点凉意了，不像前几天那般每天从零点燥热到二十四点。我本以为这会是一个缓慢的循序渐进的过程，没想到只用了两三天而已，是我低估了天气的杀伐果断。如果我也能如这天气一般，容易告别过往就好了，尤其是在借了别人钱的时候，适合忘记一切。呵，我真是一个占有欲极强的生物。

每当我抄写诗词或者读到熟悉的喜欢的诗词的时候，我就会回想起当时小学背诗词的情景，也不知为何十几年过去了，这些记忆还一直赖在我的脑海里，不肯放过我。我就想起我背的 “苦恨年年压金线，为他人做嫁衣裳”” 王濬楼船下益州，金陵王气黯然收 ““今来县宰加朱符，更是生灵血染成”” 红了樱桃，绿了芭蕉 “。

我还会想起读本后边故事里谢缙对的对子，”门对千竿竹，家藏万卷书”” 门对千竿竹短，家藏万卷书长 ““门对千竿竹短无，家藏万卷书长有”，”石狮子头顶石香炉几时得了，泥判官手拿生死簿何日购销”” 天作棋盘星作子谁人敢下，地为琵琶路为弦那个能弹 ““小犬无知嫌路窄，大鹏展翅恨天低”” 父亲日夜肩担街前卖，母亲在屋内推转乾坤 “。我也还记得那个” 读尽文章一百担，老来方得一青衫。媒人却问我年纪，四十年前三十三 “ 的老秀才。真是世事漫随流水，算来一梦浮生呵。

其实我从小就特别话痨，但是这也仅限于对熟悉的人，而对于陌生人我是极度腼腆的。所以我一直想不明白，我这么爱发朋友圈、爱吐露尚且觉得活得很吃力，而你们总是把一切憋在心里是怎么活下来的。以前的时候，我总觉得只要我说出来即使委婉些吧，别人也总能听懂的；慢慢的我就发现，可能是我说的太委婉了，但是即便大多数的人听不懂，但是总有人会懂吧；后来我才发现，没有人懂的。于是我说 “以前诚觉并无甚事不可对人言，后来才知内心琐屑不足外人传”，那时我还是心存侥幸；直到现在我才发现，别人不仅不懂，而且会深深的曲解你，所以我要断了和这个世界交流的念头。少年言语总是锐利的紧，句句锋利寒光乍现就已让人不敢直视。小六子昨晚跟我说，你阳痿了还是咋地还不能去喜欢别人了。这个玩笑并不好笑。

可能很多人都觉得我变了，不如以前乐观开朗了，现在的我满满的都是负能量，而且爆棚，多愁善感矫揉造作易燃易炸。你们可能忽略了，其实我和别人在一起的时候都是很乐观的，我一直是负责让别人开心的那个，一直到现在都是。而我的负面情绪都是针对我自己的，所以我对这个世界挺好的，只是对自己不怎么好而已。我只要扎到人堆里，我还是最乐观的那个。

“昨夜西风凋碧树，独上高楼，望尽天涯路” 我感受过了；”衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴” 我也感受过了；而今我 “蓦然回首”，只是想看一眼，”灯火阑珊处” 的人是谁而已。而今看过了，已经心满意足，此生无憾了。

昨天晚上的时候，我梦见了 “衣带渐宽终不悔”，我做了一辈子梦，第一次赶上车，第一次找到站，我们找到站牌把她送上回家的公交车，就醒了。看来于梦中把一切因果都了了，阿弥陀佛。

见字如晤

2018 年 8 月 12 日

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