97 一个人的战争
诸葛 / 2018-12-23
分类: 已做莫念 / 标签: 已做莫念 / 字数: 4415
马上就要进考场了，说实话直到现在这一刻，我仍然不能确定我做的这些个决定是对是错，我也不知道这一切到底有何意义。可能对很多人来说，”对错”” 意义 “ 什么的本身就是没有意义的，我习惯了要把一切弄清楚，所以这些对我来说，挺重要的。或许正如我舅所说，我自己的内心都不够强大，如何去拯救别人的内心。
当初觉得一如本科再在学校里待几年是无意义的，所以不考研是对的；后来觉得再在公司里混下去是无意义的，所以辞职是对的；现在我因着直觉认为找到了自己喜欢的、想做的事情，所以觉得考研是对的。我曾想明白一个道理：不知道喜欢什么没关系，一定要知道不喜欢什么；不知道什么有意义没关系，一定要知道什么没意义。不喜欢、没意义的事情不去做。只是让我忐忑的是，这几年来，我的直觉往往是错的。
我在时机最好的时候放弃了考研，而今又回过头来去考研，可能有的人觉得我这是舍近求远，可是对我来说，每一步路都是我要走的。
如果说考研是我第一个不知道对错的决定，那么考心理学应该就是我第二个不知对错的决定了。但是其实是，正是因为想学心理学我才想考研的，如果说考别的专业，那么考研对我来说就没有意义了。正如我追小姑娘的时所说 “不是因为想谈恋爱了才选择你，而是因为遇见了你才想要谈恋爱”。
为了寻找认同，确定心理学之前，我做了两个试探，第一个是我问星姐和小雯姐，若不考虑其他任何因素，她们会重新选择的专业，心理学都是首选；第二我试着向别人透漏考心理学的意向，通过别人的反应来增加认同。最后还是确定了心理学，毕竟如果不是心理学考研就没意义了，正如如果那个人不是你，结婚就没意义了一样。其实更多人建议我考文学类，可是我自己清楚，我没那个天分。
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我跑回济南在学校附近租了房子，到现在是第八个月了。上图这些便是我复习所有家当，关于复习，我还是一如既往的走弯路，正如以往所有的考试，有些考试明明背题库就可以得分，我却非要执拗的按自己的想法，把课本通读一遍，可往往看完一遍课本时间就用完了，也没有时间去做其他的准备。这次考研，也是。
我觉得政治绝对是所有科目里最让人头疼的，即使加上数学，它也是最让人头疼的。看政治的时候不止一次看到把书扔掉，真是看得越多越失望，后来接近绝望。如果不是考这次研，我觉得我这辈子可能都不懂什么叫 “教条主义”，什么叫 “党八股”。有些题目出的也是当真气人，做选择题基本上不用看题干，看一眼选项就选个七七八八，真真比语文阅读理解更不可理喻。
英语的复习资料单词书、作文书都是书童学姐送我的，视频也是别人给我的，我只买了一套阅读理解，做了不到二十篇。英语我只用手机和单词书各背了一本单词，朱伟的单词视频只看了七个单元，词组没有复习，语法没有复习，作文没有复习，真题也没有做，这大概是莫名其妙就被放弃的一科吧。
阅读理解刚开始两篇错十个，背完单词马马虎虎能对个八九个，等到基本上能看懂文章说的什么的时候，也就只能对六七个了，可见语文的阅读理解，比英语的难多了。
专业课起初只买了七本教材，看到毅哥的资料，才买了两套辅导书，可也只堪堪看完一套，也没时间做题了。我用三个月的时间将平均五百页的教材看完一遍，然后抄了一遍，等到我背完一遍的时候距离考试只有四天了。刚开始复习的时候不敢背，怕背早了会忘又没有时间背第二遍，等到背完第二页第一页的东西就忘光的时候，是真的崩溃，正如背单词的时候，背完第二单元第一单元的就忘了，一样崩溃。把所有的背完，合上书的时候，已经一点都不记得了。我想，若是让我去学 “太极剑”，肯定比张无忌的天分高多了。
八个月的复习时间，看书抄书用掉了三个月，回家及其余琐事用掉一个月，八月份因病几乎一个月没有看进书去，十月底从家回到济南到现在两个月时间，我才把所有的精力都用在了学习上。一天睡八个小时的觉，看四个小时的小说，剩下的时间都在背书，或者走神。一天窝在我那不足十平米的出租屋里背十二个小时的书，我想如果时间再长一点，我可能就疯掉了。
所以八个月的时间，和其他考研的人相比，我几乎和什么都没准备没什么区别。每当看到别人每天做多少题、看多少视频、总结多少知识点的时候，我都觉得我可能是完了。我觉得八个月的时间足够补上我走弯路的时间，可没曾想还是没有。不敢比较，一比较我比那全裸上阵也差不了多少了。所以这八个月，我也不知道我在做什么，也不知道我做了什么，只知道一个人的时候，有时十天如一天短，有时一天如十天长。
前天晚上母亲打电话问我是否有把握，突然爆炸崩溃，没把握，我是真的没把握，越问我越是没把握。
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吃饭都是在食堂吃的，这是我 11 月份的账单，同样的账单还有七份。”吃饭” 后数字的个数代表了吃饭的次数，最后的两个月基本上没有吃过早饭，因为起不来；数字的大小则表示饭的种类。你报出任何一个数字，我都能告诉你我吃的是什么：四块的肉夹馍，四元菜加两个馒头四块八、加两个玉米饼五块六、加两个麻汁饼六块，五块钱的煎饼加一碗粥是六块，油泼面加一碗粥也是六块，一包泡面加一个甜饼是五块五、加三块钱的酱香饼是七块，八块钱的是重庆小面，十块钱的是羊肉汤，还有十块钱的烤冷面，土豆粉加手抓饼是十九块五，零零碎碎的是麻辣烫。
第一天回到食堂的时候，震惊于食堂的美味，以为食堂的饭这辈子也吃不厌，直到最后从负一走到二楼，看到什么都觉得难以下咽。我先是吃厌了负一的泡面和酱香饼，而后吃厌了一楼的套餐，最后吃厌了二楼的重庆小面和羊肉汤。我吃了六个月的馒头，吃厌了换了麻汁饼，吃了一个月的麻汁饼吃厌了，换了玉米饼。每个玉米饼有六到七个角，吃完一个要咬十口，嚼一百八十下。
一楼的毛血旺和炸土豆我整整吃了三个月，二楼的小面和羊汤交替吃了两个月。吃小面也不是因为它好吃，是因为看到吃它的人最多，有次队太长买了旁边的羊肉汤，后来就交替来吃。到了最后也仅凭着毛血旺、小面和羊肉汤来吊着命了，借着其中的辣味才能吃得下饭。可笑的是，辣并不是味觉，而是痛觉。
自习的地点一般是理综楼，因为理综楼是离我最远的教学楼，也是我最熟悉的教学楼，我一般只在三四楼的 09、11、13、15 教室自习。从出租屋到理综楼要走两千二百五十步，从理综楼到食堂要走一千步。暑假理综楼封楼，在公教楼自习了一个多月。其实每当走在学校里的时候我都会想，本科的时候，那些同学是不是也像我这样走在这个学校里，去吃饭、去自习、去散步。
这八个月的时间最大的坎应该就是孤独了。本科的时候，老潘问我一个月不和女生说话，我是怎么受得了的；而今我两个月没和别人说话，活下来了，但是我不知道我还正不正常。十月份的时候杨哥跟我说，他在想我会不会疯。他说若是让他一个人呆在这里，可能不出三个月就走了。我也不知道现在的我有没有疯。
刚一开始进入这种一个人的环境的时候，情绪变化起伏很大，莫名其妙的崩溃。然后，慢慢习惯，慢慢厌倦，慢慢压抑住所有的感觉，慢慢感觉不到自己。
起初的几个月还偶尔和还在济南的同学见个面，从九月开始，一直都是一个人。九月份开始在街上看到小孩子就不自觉的笑；十月份开始想要拒绝亲近看到的每一个人；十一月份的时候我开始想若是周围的人都不在意我是否存在，那么我同一块石头有什么区别、我同不存在有什么区别；十一月份的时候我偶尔开始怀疑自己精神是否正常；十二月份的时候我开始分不清梦境和现实，在我觉来梦里的一切比现实的所有的你们真实多了。
我开始慢慢觉得像是处在一个 “感觉剥夺” 的实验当中，到了后来这几个月，我开始觉得和外界没有交互，得不到任何外界反馈的信息。我每天走的路是一样的，看到的东西是一样的，甚至吃的饭也是一样的。世界在我眼中就是一个巨大的、空白的房子，即使我哭喊叫闹摔打，也得不到一点反馈。你要知道，人之所以能感受到自己的存在，很大一部分的原因是能接收到外界信息的反馈，能和外界进行交互。
我开始有点理解异地恋为什么这么难，也有点开始理解抑郁症为什么喜欢自残。我开始想和别人聊天，又拒绝和别人聊天，直到后来开始怀疑自己是否还有同人正常交际的能力。每当我背书烦躁又压抑在小小的出租屋里的时候，我都想挥拳打破眼前的一切，我才知道有时候自残可能只是为了让自己知道自己还是存在的。后来变得易怒和暴躁，在自习室听到谁小声说话，都想过去把他头揪下来。最后的两个月，平均每天最多说三句话，真的，现在的我已经丧失了说话的欲望了。
其实最重要的还是，我知道这条路上只有我自己，无人同行，不管是现在还是将来。不仅没有同伴，甚至连敌人都没有一个，让你觉得可以与之倾诉的人也没有一个。这种孤独感才是世界上最寂寞的孤独感。所以我在看《牧神记》中秦牧称凌天尊、云天尊 “道友” 的时候，感动的落下泪来。
我也是写到这里的时候，才发现，原来所有的文字在这种孤独面前都是那么苍白。任我如何，也写不出心里感受的万分之一。你们不会懂得，你们不知道这到底是什么样的生活。只是奉劝诸位不要尝试这样的生活。
当然路上的坎远不止这些。
七月份刚充的饭卡过期，八月一个整月如同死过一次一般，直到九月二号坐都坐不住了才跑回家，而后陪父亲住院三天，回济南口腔溃疡加闹肚子二十天，同合租奇葩吵架，十月份再回家陪父亲动手术，回到济南整整两个月以自制力著称的我一天也没能早起的来，无数次毫无规律莫名其妙的深夜无故拉肚子，借出的钱要不回来，手机被同租学长摔碎…… 尤其是父亲手术的那一周，压力爆棚到无限大，一度曾想放弃考研，每次都是跑出去抽颗烟又活了过来。
别人考完研的时候都是感谢研友的陪伴，感谢同学舍友的支持，最不济的也可以感谢一下抽过的烟。我却不知道该感谢谁，我没有研友，合租的舍友不给我添堵我就谢天谢地，学校里只有校友没有同学。当然我也没办法感谢食堂的大爷大妈，吃到最后真的是腻到一口也不想再吃。我也不会感谢孤独和苦难，孤独和苦难带给人的只有痛苦，让你成长的从来也只都是在孤独中的坚持。当然，我更不会感谢我自己，因为我经常偷懒。如果非要感谢的话，那么感谢所有跟我说过 “考研加油” 的人吧。
人总是不知足的，当初总觉得能活下来就好，而今却又想着能有个好结果。如果考的不好我肯定会后悔和难过，不会大度的觉得只要努力了、经历了，结果就不重要了。有没有努力暂且不论，但这时间和付出付诸无用我也不可能是无动于衷的。
当你读到这里的时候，我应该已经带着借来的运气走进考场了。
此时，我该会想到什么？我应该会想到 2016 年考研的时候，我用一百二十天手抄《妙法莲华经》八万四千字为考研的诸友祈福。我会想到 2016 年下午考完第二场的时候，我像那些等孩子的家长那样等在学校门口等着她出来。我会想到 2017 年考研的时候，我为一战的、二战的同学抄《心经》祈福。
不知道现在，是否有人会为我诵一句经，祈一念福。
2018 年 12 月 23 日