106 距离 2020 年还有 100 天

三年前的今天，我和小雯姐建了一个只有两个人的微信群， 群名为 “距离 2017 年还有 100 天”，群名每天更新一次，直到今天，距离 2020 年还有 100 天，已经整整三年。

那年夏天我从图书馆借了一本厚厚的《变态心理学纲要》，从济南背回了家，又从家背到了烟台，等我用了两个月读完这本厚到变态的枯燥纲要的时候，有个我不认识的明星自杀去世，他叫乔任梁。

写下三年这个时间的时候，我突然有点不太确定准确的建群时间，我翻遍所有的记录没能找到准确的时间。那年的 9 月 10 号晚上，我和小雯姐到了青岛，第二天看了栈桥的日出，徒步走到八大关，而后又折回海底世界，回到济南恰好是 11 号的晚上。那么建群的时间，更可能是次日的 12 号，也就是说或许十一天前才是三周年。我不知道为什么记忆里会有 100 天这个数字，我的记性着实不好了。

三年前的 9 月 10 号，小雯姐给我发信息说想逃，我忘记了她有没有哭。我带了一件外套，背着书包去了中心校区，可能那时的我无论如何都不会想到，几个小时后我会出现在 700 里外的青岛。

在此之前，我们上次见面应该是大三末，小雯姐回兴隆山，我不记得那是我们分别多久之后的重逢，我只记得她看见我时十分激动，向我冲来，像是看见一把稻草。我应该也是从那时才知道，小雯姐并没有表面看起来那么开心。

那天见到小雯姐的时候，她的情绪已经基本稳定，可能是我的情绪不够稳定，才拐着她去了青岛。我们买了去烟台的票，没有赶上，到青岛的时候已近半夜，去看了晚上的栈桥，和海。

空荡荡的街，四下无人，洒水车激起的尘土的味道，和着初秋的清凉，心情真的是一下子就会变好。所以自此以后，夜越是深，便越不想回家。

今年初我又去青岛，重新从栈桥一步步走到八大关，依稀觉得三年前我们吃过的那家包子铺，应该是还在的。那天我听小雯姐说了很多，一些好的和不好的事情，以及对这个世界的看法，我们回到济南的时候，已经是华灯初上。

回来后小雯姐开始看医生，后来也开始吃药。其实她只是想得到更多爱、理解和陪伴，这不应该是病的。

为了自律和互相监督，我们建了一个只有我们两个的群，想通过在群里打卡的方式，来激励自己变得好起来。从那时起，我们两个几乎每过一段时间就会兴起一个念头，打卡某件事情，然后在一两个月后悄无声息的结束，心照不宣的都不去提起，仿佛从未有过。我上上部手机的便签里，还记着许多她打卡的日常琐屑。写到这里，我找回了小米云的账号，证明了建群日期是在此之前。

那应该是从 100 天那天起，我让她每天给我发一条消息，好让我知道她没事。后来流于形式化的早安，一直到今天和无限期的以后。

其实从那以后直到毕业，我们见面的次数实在寥寥，不过数次，毕业后至今也才只又见过一次。她一直在变好和变坏之间反复，而我能做的也只是在她变坏的时候让她相信一切都会好起来的，并陪着她好起来。

大四的时候她在千佛山校区附近找了一份实习工作，偶尔说起会常来千佛山校区看我，但是我能记得的却只有一次。她给我带了一份礼物，是一个笔袋，有一条鱼的图案，她说这个和我很配，看到它就会想起我。从此以后，无论我走到哪里，书包里都会放着这个笔袋。《庄子・大宗师》：相呴以湿，相濡以沫，不如相忘于江湖。

那时候我在喜欢一个姑娘，想方设法的折磨自己。其实直到现在回想才发现，已经三年都多了，时间的无情果然不是我能想象的，而我的多情或许也不是时间能够消磨的。

记忆中另外一次的相见也正在这个时候。忘了小雯姐要通宵赶一个工作还是作业了，拉我陪她。学校没有通宵自习室，学校门口的肯德基不能通宵，麦当劳不能充电，最后我们去了永和豆浆，顺带早上在那吃了早饭。

我向小雯姐诉说了我当时的愚蠢，并信誓旦旦不再愚蠢，同时蛊惑小雯姐以后要一起开一家 24 小时营业、收容任何人的店。当然若不是借由回忆小雯姐，至今还在努力用尽各种泳姿在人生的苦海里争渡的我，是如何也想不起还有过这样的目标。

毕业前最后一次见面她带了旖旎一块，说来巧的是，毕业后唯一一次见面也有旖旎一块。彼时我正在图书馆抱着刚修好的电脑沉迷于毕设无法自拔，她们两个来千佛山顺带找我吃饭。或许是对我在这毕业的关键时刻放纵的惩罚，在我们去吃肉的路上，我接到电话，几天后的学院的大组答辩，我们班抽到的是我。

那应该是在五月底的，旖旎刚过完生日，我们吃饭还享受了生日折扣。我们例行公事的回忆了无法回到的过去的美好，吐槽了一地鸡毛的当下，憧憬了遥不可知的未来后。我回到学校，溺死在毕设的苦海里。

自此直到毕业没再见到过小雯姐。毕业没有聚餐，毕业照里也没有彼此，而我却一点都没有遗憾。因为我知道，余生里这份友谊都不会断，没必要用这些形式来留念。而且我们的友谊，更像是君子之交，其淡如水。我们在心里把彼此当作非常好的朋友，不需要这个世界知道、看到。

毕业后我们各奔东西，我辗转潍坊、济南、石家庄，四处求生，小雯姐去了香港，求学也求生，至今也只见过一面，平时偶尔通过电话联系。

我去潍坊的时候，小雯姐正在申请香港某大学的研究生，各种天不遂人愿，各种焦头烂额，小雯姐的病况也在不停地反复。团队熔炼讲故事的时候，我接到小雯姐的电话，接电话的时候她是哭的，挂电话的时候她是笑的。我曾天真的以为，我强大到可以每次都让她笑起来。

一个月后我开始部门实习，收到小雯姐歇斯底里的几条微信，然后她退了我们两个人的群。我发微信不回，我打电话不接，我害怕极了，我连续给她打了无数个电话，甚至动过请假去看她的念头。最后一次，终于不是等忙音响完，而是被她挂断之后，我知道，她没事。

从那时起，我才知道，对于这件事，我不并不是全能的。我感到深深的无力和挫败以及，恐惧。我开始每天自己倒计时，顺便也会私发给小雯姐一条，即使知道不会收到回复。也是从那时起，我才恍惚意识到，这个群，也是我的救命稻草。

一周后我给小雯姐发了一条短信，那天距离 2018 年还有 131 天，我说再等她 131 天，等她好起来，如果等不到，那就是不需要。我给小雯姐发了近两个月的消息始终没有收到回复。我忘了具体哪一天了，我照例给小雯姐发完消息后收起手机，没过一会竟然收到了回复！我差点，哭出声来。

她是在去香港的飞机起飞前给我回复的。

如果像一部电视剧到此剧终，之后每个人都是幸福美好那该多好。可是人生就是人生，无论从前是什么，但是今后也都是五味杂陈，酸甜苦辣。

我把小雯姐拉回群里，照例每天给她发信息、改群名倒计时。小雯姐依旧撑不住的时候会给我打电话。大年初五的晚上，我出门放鞭炮的时候接到小雯姐的电话，然后我抱着手机在门口和小雯姐打了一个小时的电话，直到手机没电关机。我忘了那天晚上说的什么了，总之通话结束的时候小雯姐很开心。初六我回去上班，之后我离开潍坊，准备考研，心理学。

备考的时间里，我整天浑浑噩噩，记住的事情着实不多。小雯姐研究生毕业后留在香港工作，终于还是慢慢好的日子比坏的日子要多了。 这段时间里我只记住了一次通话和一次见面。

电话接通后小雯姐也不说话，我说话她也不回应。沉默了一会后，我把手机放在电脑旁，打开音乐播放器放了一首歌，小雯姐噗嗤一声笑了，然后是一声长长的叹息啊。对话的内容我已经不记得了，可是每次通话结束后只要能说服她，我知道也是说服了我自己。

在此之前我有幸见到一位心理师并与其交流，向其请教如何才能帮到忙，她说：专门的问题交给专业的人士，你只要一直陪着就最好了。庆幸我一直做的，都是对的。

后来小雯姐回家路过济南，刚好见面，那也是毕业后至今唯一一次见面了。还有旖旎和她的男友，我是第一次见旖旎对象，小雯姐开玩笑说让我去看看拱了我家白菜的猪啥样。挺好的。那次相见的细节以前有写，不再赘述。

后来，我果不其然没有考上，家里也遭逢大变，我辗转来到石家庄。一直忙个不停，闲暇的时间越来越少，小雯姐因为撑不住而给我打电话的次数也越来越少，打电话更多是有一些有趣的想法。

四五月间有一次小雯姐深夜找我，问我她还能不能好起来，我终于忍不住放声大哭。在此之前的每一次，我给出的答案都是会的，一定会的。因为我坚信我会好起来，所以我相信小雯姐也可以。但是这次，我突然好无力，好起来这句话我无论如何也说不出口，因为我不知道，我还能不能好起来。

现在我所能说服自己的是，尽管不知道能不能好起来，但是我知道，至少不会更差了。现在，我也是这样跟小雯姐说的。

可是无论我相不相信会好起来，一切也都会好起来的。香港今年的动荡，我每次问起小雯姐，她都会说那边比想象的要好。虽然时而会有工作的烦恼、会有身体烦恼、会有交际的烦恼，还有大环境的烦恼，可是只要能说出比想象的要好，说明真的在变好啊。

这三年多的时间里，我看着小雯姐一步一步走到现在，我看得到，最难的时候已经过去了。能战胜自己，比战胜任何困难都值得敬佩。从接受这一切到慢慢变好起来，这一程有无数我所不知道的和无法体会的艰辛，小雯姐这一路着实不易。

希望仍在苦海中争渡的我和你们，都能早日上岸。

2019.09.23

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