180愿所有人被世界温柔以待10:放过自己

十年了，你还好吗？

原来，十年也没有很长。

十年前，我第一次喜欢一个女生，还不太熟练，也不懂追求，得知对方不喜欢我，我觉得好委屈。虽然这个世界上没有我喜欢你，那你也要喜欢我的道理，但是我们的每一份喜欢给出之前，都曾希望得到回应。

当然，直到现在我对喜欢别人这件事也不熟练，仍旧不懂追求。我很少有特别想要得到的东西，更不喜欢强求。我不知道忘掉一个人有多难，那年，我写下第一篇《愿所有人被世界温柔以待》；今年，这是我写下的第十篇。或许我们始终没有被这个世界温柔以待，但是我学会了，也决定要温柔地对待这个世界。我大概已经忘记了她。

这十年，我走过了许多的地方，认识了许多的人，经历了许多的事情。我从一个刚刚踏入社会的大学生，马上就要变成一个油腻的中年人。我经历了许多不足人道的不堪，或许也有快乐。我从不羡慕或者嫉妒别人的幸福，但是也习惯问一句“为什么痛苦总是我”。我认真、积极、努力又满足，但往往连最基本的也难得到。我或许也从来都没有辜负这最好的十年，如果辜负了，那又怎样呢？

十年，大概有3652天，我到底是一个什么样的人，才能藏得住这么多的心事？

昨天晚上，不，现在应该算是前天晚上了，写至此处，突觉困倦无比，和衣躺下想休息一会再继续写。没想到一觉睡到天亮，灯也未关。我做了一晚上的噩梦，梦见与小鬼打斗，梦见小鬼被土地公和真武大帝照见显形，被我打死。我经常梦见佛家的佛菩萨，还是第一次梦见道家的真神。

十年前的今天，我曾收到道长的元旦祝福，道长劝我说“卦不敢算尽，畏天道无常；情不敢至深，恐大梦一场”。看朋友圈，得知道长如今好像供奉有真武大帝，这一切，好像是一场轮回。

谢谢你，曾来过。

我用两个晚上的时间，翻看了过往九篇，我发现我好像一年比一年落魄。曾经以为坐在路边吃烤冷面已经是最落魄了；后来觉得向父母借钱请朋友吃饭，钱借到了，手机却没电了，才是最落魄；直到二十九岁的我，问父母要钱交第一季度的房租、随朋友结婚的份子钱，我才知道，原来我还可以这么落魄。财贫、身病、情困、志不达，落魄无非此类。

去年辞职后，经历了一场短暂又不开心的工作，便再没有找工作，复习备考公务员，顺便接一些私活维持生计，直到今年公务员考试结果确定。省考笔试第二名，综合成绩第三，录取一人；国考笔试第十二名，综合成绩第五，录取四人，我与第四名仅差0.005分。

我并不太能接受自己的失败，尤其是在这个年龄。当最终结果出来的时候，当我拿着父母的钱交了房租回到备考一年的出租屋的时候，当我拿着父母的钱去参加朋友的喜宴的时候，我觉得自己过往的二十年真的好失败。我每天都徘徊在崩溃的边缘，压抑又不自信。我与还未见过面的相亲对象说明了情况，坦然了我的一无所有，跟她说不想耽误她。

期间曾去给我介绍对象的朋友家里给她孩子补课，我提前几天准备好了鞋套，孩子姥姥跟我说不必如此麻烦，她不在意。但是我知道，别人不在意是别人大度，但若我不在意，就是我不懂礼数了。即使是以帮忙的名义，也不该主动给别人添麻烦。就像是，我不在乎某件事和你可以拿这件事伤害我是两码事。

“我什么都没做错”和“我不会受到伤害”是两码事，但是我们不能因为接受我什么都没做错但也会受到伤害这个事实，就去接受所受到的伤害。

幸好，工作不是太难找。我终于又找到了一份看起来还算体面的工作，工资也大致能让我满意，同事好像也都还不错。我像以前的每一次入职一样，但这次好像更加的沉默与自闭。我不知道是接连的失败让我更加不自信，还是讨厌那种从陌生到熟悉但是终究还要回到陌生的感觉。

我一个人吃饭，一个人上下班，一个人想事情，除工作事项外从不主动与任何人说话。我默默记住了每一个同事的名字并与长相对应，但是直到入职快两个月的时候，我还没有任何一个同事的私人联系方式，还有许多同事可能一句话都没有讲过。就像以前每一份工作一样，几乎所有的联系方式都是别人主动添加我的。好像不主动，就永远不会自作多情，其实不是的。同事说我是个假i人，就是其实不喜欢这样，但还是这样。我也很害怕孤独。

我其实很感谢在每份工作中带我进入集体的人，第一份工作的时候是晓楠和慧，给我建了一个粉丝群；第二份工作的时候是佳姐和小兴姐，佳姐给我无微不至的关心直到我离职很久，小兴姐教我要学会保护自己；第三份工作是彩霞跟我讲的第一句话，跟我说公司给大家定的午餐，自己取即可；这份工作是张老师教我用饮水机，崔老师给我组饭搭子。许多事情可能做过的人不在意，但是我很在意。

后来因为一些事情，我被同事推选暂代部门济南负责人。结果确定的时候，我说“只有我受伤的世界达成了”，可能除了我，没有任何一个人会这样觉得。我的压力真的很大，一方面担负着大多数人的信任，一方面这真不是我喜欢做的事情。更重要的是，领导当久了，总会被所有人疏远、戒备和不信任。我很怕我刚刚从孤零零一个人被拉入了一个我很喜欢的集体，没多久又要被挤出变成孤零零的一个人。毕竟我也明白和理解，很多时候都不适合“领导”在，但我又何尝拿自己当过“领导”？

我不害怕从一开始就只是一个人，但很害怕再变成一个人。我甚至去问同事会不会真的把我当成领导，我想听到他们讲哪怕把我当成普通同事、普通朋友甚至是普通的陌生人都可以。但是无论是主动还是被动，我都是暂代这个领导了，无论是主动还是被动，我也都在这个集体里了。其实是我忘了，我们从始至终也都只是一个人啊。

其实，人生最大的落魄是，我终于发现，这个世界上原来我从来都只是一个人。

第十年，第十篇，我向来习惯用这种方式向这个世界宣示我的长情，也用这种方式来宣示我对朋友的忠诚和担当，宣示我在这个世间是个好人。

现在，我终于决定要一点点放过自己了。

我用九年的时间，写下了十篇生日的纪念，以后不必年年有了。

十一年前，我交到一个很好的朋友，因为她很信任我。那年她向我索要了一本手抄，抄写的都是当年高中无病呻吟的不合格律的“诗词”；九年前，因为“见字如晤”，我承诺每年都单独给她抄写一本，直到今年，已经一共有十本了。第一本“诗词”是感谢她是我的朋友；第二本“日志”是感谢我们一直是朋友；第三本是许嵩的歌词；第四本是偶尔摘抄的诗词；第五本《金刚经》和《心经》希望我佛能保佑她渡过一切苦厄；第六本《庄子》希望她能逍遥自在；第七本《楞严经》希望她智慧圆满、离苦得乐；第八本《全宋词（第一本）》希望她能遇到最好的爱情；第九本《论语》《中庸》《大学》《道德经》《易经》三书二经，希望她知书不惧世，达礼而爱人；第十本《黄帝内经》希望她长命百岁。年纪大了，虽然永不缺席，以后也不强求自己年年都有了。

七年又一百天前，我的一位好朋友被确诊抑郁症，我怕她有轻生的念头，便要求她每天回复我一条信息，好让我知道她还活着。这一发，就是七年又一百天。最近一年，没再收到她病情反复的消息，直到刚刚的凌晨，我给她发完最后一条信息，并收到了回复。我曾问过一位心理咨询师，怎样才能帮到自己患有抑郁症的朋友，心理咨询师说：专业的事交给专业的人，朋友就做好陪伴。七年又一百天，希望我做的还可以吧。我还会一直都在，但是只会在被需要的时候了。其实我一直觉得，忘记我才是完全变好的开始，因为那就没有什么再提醒自己想起曾经。

别的朋友问我是否曾对这两位朋友有过特殊的想法，不然很难想象有什么友情能坚持这么久。但是这对我来说，也只是友情的“本该如此”而已。

其实，我们最不该的是觉得自己能拯救别人，但是幸好，别人不需要我们的拯救也能过得很好。每个人都会离开，我也只能是尽量晚一点。我不能陪每一个人一直好好的，但是我希望每一个人都一直有人陪着好好的。

我用最近一个月的时间，结清一件件事情，将发散的念头一一收回，想先好好做个自己。我交了房租，买了车险，考完了公务员考试并不再为兹念念，与不合适的相亲对象当断则断，请过帮了忙的朋友吃饭，退出了一些不必要的群聊，删除了一些无用的文件，变得更坦然，为大多数的事情画了句点。所有已做莫念，一切既往不咎。

我终于学会一点点放过自己了，也希望这个世界能放过我。

这十年，我也慢慢学会了关注自己，从内在到外在。

我很感激自己曾经准备过一年的心理学研究生的考试，那让我学会了关注自己的内心、分析自己的内心。我也很感激现在的同事，让我知道了在丰富自己内在的同时，我也有能力关注一下自己的外在。一直以来，我都很感激两句话，一句是“你要学会保护自己”，另一句是“太过关注别人，就会失去自己”。希望我对自己的关注，能让我更好地关注别人。

有一次，从海阳回烟台，路过一个小镇叫“诸往”，刚一看到这个名字我就觉得它好美，我将它理解为所有的过去。真希望能有人能陪我去一趟这个地方，我也想将所有的过往埋葬。

最后：

不必对这个世界太坦诚；

不必对这个世界太信任；

不必觉得什么是为别人；

一定要做一个温柔的人。

2023年12月31日

不再见

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