184山水有相逢

昨天早上六点钟，闹钟还没响的时候，有一只喜鹊落在了我的窗前，高声鸣叫又敲打窗棂将我唤醒。昨天晚上，同事为我送别，给我准备了很多惊喜，我真的很少被这么郑重的对待和在意。为了消化这些惊喜，我失眠到了凌晨两点钟。平等的感谢每一份相识，特别要感谢你。

古人讲：福兮祸所依，祸兮福之所伏。或许人生很多事都是喜忧参半的，没有什么事就只是好事，没有半点不好。离职前几天，有同事问我：别人离职前都是很开心，你怎么愁眉苦脸，是因为不舍吗？昨晚，收到礼物的喜悦和离别的悲伤掺杂，情绪一时间竟有不连贯，絮絮叨叨，说了许多心里话。

我马上就要三十岁了，而立之年。今年是我毕业的第七年，这是我结束的第五份工作。这七年里，我好像不停地在东奔西走，不停地在告别，和朋友、和过往、和自己告别。或许我们每个人都风尘仆仆，如果不是满身风雨自海上来，又何必隐居在这沙漠里。

如果说离开所有的不好才是变得更好的开始，那么离开所有的开心又是什么？这是我第一次不是因为不喜欢才离开。如果是因为不喜欢，那么每临近一天离开的日子心里都会多一分轻松；如果是因为不得不，那么每临近一天离开的日子心里就会多一分沉重。原来，当沉重积攒过多，我们也会哭不出来。

我特意买了一个新背包，想着昨天用来去收拾东西。东西收拾好才发现，所有的东西加起来只用一个档案袋就能装下。不知道为什么我总觉得我有很多东西在公司，后来才知道，原来那些东西我都无法带走。

后来我才知道，原来开始和结束是同一天，我与这个地方的缘分只有整整一年。

我是在去年考公失败后才来到这家公司的，面试是在4月24号，入职是在5月4号。那是我人生最低谷的一段时间，一事无成，身无分文，年近三十。我躲在一个角落里，怕被认识的人找到，怕被不认识的人看见，根本不敢与别人交朋友。我好怕别人知道我的失败和无能。那时除了对本职工作的认真，我大概从不主动与人言语。我羡慕这个世界的热闹，也品尝自我的冷清。我看不到别人，也不想被别人看到。

我们部门是公司的新部门，部门人不多，部门第一个入职的在三月初，距我入职只有两个月。上一份工作入职的时候，也是分公司成立三个月左右，所以我好像习惯了这种从无到有。到我离职，这个部门将将一年多了。

刚入职的时候部门项目不多，多有空闲，我时常与旧友称赞此处的好。后来这一年多里，部门几经变动，个中内情不足为外人道。去年十月份的时候，前公司老板找人问我，说听说我在现在的公司干的不开心，问我要不要回去。从去年十月初到今年的三月底，我承受了前所未有的压力，过年九天的假期，我有六天因梦到工作而惊醒。

去年十月份，因为一些变故我开始暂代部门负责人的职务。其实彼时我只有两年多的行业经验，无论是能力还是经验我都自觉无法胜任。我又是不愿应付了事的性格，总想把一切做到最好。所以很多压力其实都是我自己给我自己的。一切开始的时候，我说只有我受伤的世界达成了。可能大家想的更多的是我能不能，而不是我愿不愿，不过我从没怪过任何人，我只怪自己能力不够。

在任的这六个月，我们缝补人心，梳理脉络，完善流程，健全建制，规范规则。北京的领导，济南的同事，要让双方互相看得见，能互相理解，也要让双方都满意。几个字就能概括的事情，但是做起来真的很难，个中艰辛非亲历者难以体会。幸好同事们给了夹在中间的我最大的理解和宽容。

同事说，一切都要上正轨了，你却要走了。年后二月份，北京领导来济南任命其他同事并明确了涨薪事宜。有人问我什么时候给我任命涨薪，凭什么后来者都居上了？我嘴上说着不在乎，其实心里很委屈，我拿着一份工资，兼着两份职务，双休的工作都快让我干成单休了，省考的前一天晚上，我还在家看稿子到十一点多。幸好还有同事们给予的认可。

三月底，我与秦老师第二次去北京。领导太忙也没单独找我谈话，先与北京的诸位同事同步了我岗位交接的事情，然后与秦老师谈过，这件事就结束了。

我从未觉得自己做的多好，但是也想跟自己说一声辛苦了，是非功过就都交予他人评说吧。

我说，从此以后，我们就不是同事，只是朋友了。

刚过完年的时候，各种事情纷至沓来，我真的很迷茫，也很无力。我去书店的书架上随便摸了一本书，希望它能给我答案。我很快就看完了那本书，但是直到我等到了答案，才知道原来那本书里真的有答案。所以其实很多时候，即使答案就放在我们眼前，我们也不会提前知道它是答案。

书中有一句话是“To say goodbye is to die a little.”，意思是“每次说再见，都会死去一点”。原来它早就告诉我，又要说再见了。“再见”的本意是期待下一次相见，但是如今凡是我们郑重说再见的人，余生大概都很难再相见。

我们究竟要说过多少次再见，才会不再见呢？

我刚入职的时候，有个同事经常带女儿来公司，小女孩才刚刚开始上学。那时候我与她妈妈都还不熟悉，甚至没说过几句话，不知道为何她很喜欢我，那天她跑过来抱我的时候，我都惊呆了。她送给我一幅画，说，一个人在家的时候就很孤独，跟妈妈来公司就很开心。我想，这幅画我能保留很久。

后来，我也交到了第一个朋友。或者准确点说，终于有人愿意拿我当朋友了。我是一个慢热又不主动的人，又因为当时处于个人的低谷，所以其实没有主动与别人交朋友的能力。我从来都是被选择的，也感谢大家曾经或者现在拿我当朋友。入职两个月，我终于加了第一个同事的微信。可惜的是，她比我更早离开了公司。

后来陆续被更多的人选择。许多人都说我最大的特点是真诚，其实，我也不太懂怎么表达我的真诚。大概我最大的真诚就是不拒绝，只要不是原则性的问题，别人的请求我基本上都不会拒绝，我，更像是为别人而活。许多人说我是一个很好的人，其实我也不太懂怎么主动表达对别人的好，我觉得我更像是一面镜子，别人给我多少，他就能看到我多少的好。所以，觉得我很好的人，大概不是我真的很好，是大家本来就很好。

不拒绝，是我对这个世界最大的善意；不主动，是我对自己最大的保护；负责任，是我对朋友最大的偏爱。如果有一天我能主动，那大概真的是因为喜欢吧。

一个很好的朋友跟我说，只要对方善良，真诚就是最大的努力。后来我想了想，方法也很重要，人，不是一下子就能理解另外一个人，也不会一下子就能看到另外一个人。

其实，真要看到一个人也挺难的，直到离职，整整一年，其实很多人我都没有真正看到他们。生理层面的看见很简单，真正的看见是在心里有了这样一个人的影子。感谢所有愿意让我的看到的人，大概我们都是走了很远的路才来到对方面前。

我在这个公司承受了最大的压力，但是我并不恨这个公司，相反我很感谢它。因为没有它我真的无法认识这么多很好的朋友，从去年十月到现在，我所有的开心几乎都是她们带给我的。她们给了我最大的理解、认可和在意，也让我体会到了被用心对待是一种什么感觉。她们指导我买衣服、换发型、换眼镜、相亲、打理自己，她们教我要学会关注自己，给我最大的安全感。或许也曾有过误会，但是我坚信所有摧毁不了友谊的误会，都只会让友谊更牢固。我曾说过，大概我所有的运气都用来交朋友了，所以才在其他方面多有不如意，如今更觉如此。

当昨天晚上他们一个个掏出给我的礼物和惊喜的时候，我突然哭不出来了，只是有些手足无措。其实，从很久之前我就知道他们很关心我了，而不是昨晚。

大多数的朋友出席了昨晚的送别宴，我特意穿了她们帮我挑的一整身衣服，许多矫情的话都在昨晚说完，此处便不赘言。山水有相逢，我们在职场失散，相信终究会在人间重逢，江湖再见。

但是，离别的悲伤莫过于，今后你绝大多数的喜怒哀乐都与我无关了。

言不尽意，纸短情长。山水一程，三生有幸。

2024年4月25日

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