诸葛实况

3 闲言碎语

诸葛 / 2014-04-26


闲言碎语

我站在 20 岁里向 21 岁望去,背后一片荒芜。我该为未来惶恐了。对现实看得越清就越不敢对未来有太多的幻想。我该为自己现在的年轻惶恐了。

我在说说里写到 “三生三世结三契,失魂失魄不失心”” 世间匆匆多少客,几人能为君留足 “,有些人知道什么意思,有些人不知道什么意思,有些人知道没有人知道什么意思,没有人知道有些人知道什么意思。

我们不再执着,不再为了什么拼搏。

有时候别人问我最近怎样,我习惯地回答还好;有时候问别人最近怎样,总是习惯地听到还好,别问我别人是谁,我也不知道。其实,我真的不知道,什么是还好。

不止一个人说过看不懂我,那好,既然看不懂简单,我复杂好了。

我习惯去笑,可这总令人恼,对不起。

我或许是世上最失败的人了吧,我真的不知道自己喜欢什么,所以请不要问我喜欢什么,我真不知道怎么回复……

最近越来越嗜酒了,但我知道 “酒不解真愁”” 酒入愁肠,化作相思泪 “,可若你想我,欢迎来请我喝酒。

如果偏执是病,我想我早入膏肓。高中去教室走哪条路,放学走哪条路,下楼跑操走哪条路,跑完操回教室走哪条路,这是不变的;从七号窗口买饭,坐在第三区域靠近某根柱子的地方吃,在南边的副食店买东西,这也是不变的…… 现在下楼、上课走哪条路,吃饭走那条路,打水走哪条路,回宿舍走哪条路,这是不变的;在欣园吃饭一定上二楼,去南边拿餐具,先买饭后买菜,坐在靠近柱子或墙的地方吃,进图书馆一定走最左边的通道,走楼梯上四楼,去教学楼上自习一定找 07 的教室,坐在东边靠墙的那排中间位置,这也是不变的…… 没有人在意过,我自得其乐。

我们或许更容易在别人的故事里沉醉,更容易为别人的故事流泪,读《那些年我们一起追的女孩》,我哭了;读《会有天使替我爱你》,我哭了;读《从你的全世界走过》,我哭了;读《平凡的世界》,我哭了;拿起以前的过的《他们最幸福》,未看几字,鼻子发酸,扔下了。我在哭,看见的人笑了,没看见的人也笑了,听见的人笑了,没听见的也笑了,认识的笑了,不认识的也笑了,我哭着哭着也笑了。

兄弟大抵可以分为两种,一种无话可说,说了倒显生分;另一种无话不说,不说倒显生分。前者我勉强算有不少,后者再勉强貌似也没有多少。

大多数的人早晚会成为自己所讨厌的人,不论是因为别人还是因为自己,可能这就是上天对凡人不自量力的嘲讽。

我不喜欢别人随便动我的东西,兄弟除外,所以我不随便动别人的东西,兄弟的东西除外。

“改变不了这个世界,至少不让这个世界改变自己”,很喜欢这句话,读着总有淡淡的殇……

不管你愿不愿意,世界上大多数的美好总在你不经意间破碎,瞬间将你击溃。

看似坚强的人,有时最过脆弱。

“我若离去,后会无期”,我若说,只会对我承受不了其破碎的美好说。

习惯热闹,也习惯冷清,确切的说是习惯用一个人的冷清去穿过很多人的热闹。所以我愿意一个人去看很多人,当我在人海中淹没,我会告诉我这就是生活。

近来发现,心态越来越平和了,很少有什么事可以令我真正动怒了,很少有什么事可以让我大笑了,很少有什么可以在我心底激起一丝波澜了,开始对身边的一切报之以笑,其中或有冷漠。

大一快结束了,身边冷清了好多,大多数的老同学都已融入到新的生活里了,偶尔也有联系我的,大多是让我帮忙做些什么,尽管没有什么问候,似乎问候的话很难启齿,但我仍然然很高兴,至少还有一点价值嘛。

很多人说我很念旧,我也觉得如此,关于很多人事的回忆不忍忘掉,很多没用的东西不忍丢掉。可是有些东西你不丢它也会消失,就像有些回忆即使不忍也渐淡去。

有时候,回忆突如其来的强烈,我只能慨叹错过的人事太多,双手掬捧不过…… 岁月留给我太少太多,回忆太过美好,可一旦触碰现实就会将其打破,回不到过去便是最大的过错。

我不喜欢欠别人东西,所以借了东西总是很快还,别人借了我的东西我总是很快忘。自己能做的事我不愿麻烦别人,所以我讨厌别人用我的汗水逍遥。

我说 “你本一心向明月,怎奈明月照沟渠” 比 “我本一心向明月,怎奈明月照沟渠” 更有杀伤力,前者三人,后者四人。

你不会因为我的话而放弃为他所做的改变……

我知道看不见的地方有人看着我,书中的例子太多,枚举不过。所以我留意每一个默默点赞的人,每一个默默浏览的人,每一点点蛛丝马迹,不为见你,只为给你一个更舒服的观望姿势。

我习惯刮大风的时候听歌,声音放得很大,一边听一边想风把歌吹到哪了。

如果说单曲循环是偏执,那么列表里只有一首歌是什么。我的列表里有几十首歌,常听的没有几个,就像认识的人很多,知心的没有几个。

有一种痛苦叫骗得了别人,骗不了自己;有一种心态叫对别人慷慨,对自己小气;有一种失落叫你已去,我未来。

曾经很喜欢《红楼梦》中的几句话,”未若锦囊收艳骨,一抔净土艳风流”” 将那三春看破,桃红柳绿待如何,把那韶华打灭,觅那清淡天和……“,现在也很喜欢。

老师说庄子很多话都是假借别人之口说的,因为他知道自己说话没几个人会在意。我亦是如此。

不得不又一次提到兵荒马乱,年轻的岁月里谁不渴望一场手忙脚乱,而后遍体鳞伤。

我们总是否定别人,推崇自己,有人总是一方面依赖别人,一方面看不起别人,什么东西啊,该滚蛋的赶紧滚蛋吧。

张嘉佳的那句话让我久久不能平静,然后我不停的在想:我已经忘掉很多人的名字了吧,我的名字已经被很多人忘掉了吧,我已经忘了很多人的模样还记得他的名字吧,很多人忘了我的模样还记得我的名字吧,我已经忘了很多人的名字还记得他的模样吧,很多人忘了我的名字还记得我的模样吧,我不知道很多人的模样但知道他的名字吧,很多人不知道我的模样但知道我的名字吧,我不知道很多人的名字但知道他的模样吧,很多人不知道我的名字但知道我的摸样吧。呵呵,浮生梦一场啊。

本来我总以为人的记忆是有限的,有一些要进来总有一些要出去。现在我才知道,有走不一定有来,就像车的载客量是有限的,但是有下车的不一定有上车的。现在我的记忆越来越不好了,总有些记忆争先恐后的下车,如果我忘了你,请不要怪我;如果我记得你,请不要怪我。

佛说有八苦:生、老、病、死、怨憎恶、爱别离、求不得、五蕴炽盛,有七情:喜、怒、哀、惧、爱、恶、欲,有六欲:眼、耳、鼻、舌、身、意。

或许我们不是怀念过去,而是不愿接受现实…… 什么叫不离不弃?呜呼,吾久不闻山盟海誓,吾久不见海枯石烂,吾久不闻天荒地老,吾久不见地久天长。

我说 “有理由的出于目的,没理由的出于本能。” 希望你能懂。

或许,我们只是习惯了抱怨。或许,我们躲起来,只是为了被别人找到。

习惯听《盛夏的果实》”也许放弃,才能靠近你,不再见你,你才会把我记起……“,习惯听《清明雨上》”木雕流金,岁月涟漪”” 涓涓心事说给自己听 ““红尘旧梦梦断都成空”,习惯听别人的歌,流自己的泪,对不起,我又矫情了。

父母常说 “一岁年纪一岁心”,深有体会,再读 “相看两不厌,只有敬亭山”,道不尽的酸楚。

有时候单纯的不想说话。

习惯听这么几句话 “曲终人散”” 人走茶凉 “。

我说了很多话,但是没几个人懂;我说了很多话,还好没几个人懂。

长很当初梦太多,叹如今,忆不得,君颜色。空嗟而今病已多,不敢思,旧时路,与君错。

突然发现,对很多东西失去了概念,无论是、非,美、丑,对、错…… 很多很多……

突然发现,我对这个世界来说真是太格格不入了。这个世界太乱,我呆不惯,我的想法太混蛋,这个世界看不惯。

其实大多数的说说日志,只是为了寻求一点存在感而已,此篇也不例外。

有时候你想让别人看到的别人不一定看到,《花开花落》写的就是林徽因。

其实,我现在走的仍然很慢,只是不拿手表了,杯子也很少拿了。慢慢发现,其实我的心比走路更慢…… 不好意思,挡你们的路了。

有时候有人问我为什么很久不联系了。你们的世界完整而平静,让我不忍心触碰。而我放在哪里貌似都是多余的,不是吗?

为了写这篇日志,草稿纸用了好多,笔芯用了好多,打字用了好久。这说明吹牛不仅要打草稿还很浪费笔芯和时间。

以下是以前的闲言:知道不能活在过去,但仍忍不住回忆。/ 只愿做个局外人。/ 你们的世界我只是个过客,我的世界你们又扮演着什么?/ 既已不是那片天,何必再撑那把伞。/ 等到一切结束,才知道这幕剧里没有我的戏。/ 我的今天是谁的明天,我的明天又在谁身上上演。/ 我们都在等,谁在等我们。/ 承受千载的痛苦只为成就别人眼中的美丽,这值得吗?/ 梦醒的地方,不是地狱便是天堂。/ 把所有的温暖都给你,你却化成水流走,这不仅是雪吧?/ 想说时不能说,能说时却无话可说。/ 幸福是带着眼泪的微笑,心碎是带着微笑的眼泪。/ 情感就像一坛酒,未开封时越久越醇,开封后越久越淡。/ 除了脚印什么都没留下,除了记忆什么都没带走,梦醒了,一切还要继续。/ 不想,和这个世界,有太多瓜葛。/ 看着你们笑,真好。/

2014 年 4 月 26 日