31 愿所有人被世界温柔以待 3 梦里拾遗
诸葛 / 2017-01-01
分类: 温柔以待 / 标签: 温柔以待 / 字数: 3030
愿所有人被世界温柔以待(三)
第三年了,不知道会不会有人在等我这篇文章。总要有一个人先失约消失不见,但第三年好像还为时尚早。
今年的记忆模模糊糊,在脑海里,不辨真假。我本想把文章的内容交给大家评论帮我回忆,我知道根本不会有人陪我玩这种无聊的游戏,徒惹尴尬倒不如继续自说自话。我还是个孩子爱玩游戏,你们长大了没那么幼稚。我和遗忘你争我夺,夺一点回忆与你分享。
今年过得好快,结束了还恍若未觉,回头想想有些事却好像发生在十年八年前。2016 年的最后一天,打开那扇锁住自己的门走出教学楼的时候已经十点四十,我还没找到锁住回忆的钥匙;2016 年的最后一天,翻看通话记录才发现已经有两周没给家里打电话,我却记不起这两周在忙什么,我想那就明天再说吧;2016 年的最后一天,我翻了去年前年,故事里的好像已经不是我。随手发了几条元旦祝福突然发现好无聊,我不想看到你心不在焉的回复,你想要的也不是我的祝福,大家都很忙,既然互不需要,何必互相打扰,那些犹豫过后没有送上祝福的,我知道你有自己的生活。我赞了看到的每一条动态,等一句晚安。其实,今年我什么都不想说。
戒不掉的酒是每年记忆的开始,不过今年不是喝醉。我曾扬言要在兴隆山的每个地方都喝一次酒,后来我看了看胖起来的肚子放弃了这个打算。我把大三下学期过成了大四下学期,日日沽酒买醉,找我喝酒的来者不拒。找我喝酒的,有的哭,有的笑,有的一言不发;有些要找我喝酒的,哭了笑了也把我的酒忘了。那天晚上我买了两罐啤酒,一个人坐在一多广场喝,黑暗的角落里走出一对男女,女生对男生说:看,一个人在喝闷酒;男生不屑的冷笑一声。我拿起手里酒碰了碰地上那罐,轻声说了句:生日快乐。那天我给锦缘姑娘评论了两罐啤酒的表情,她说:你还记得啊。是啊,我还记得,我还做了,不过没有你的酒你会不会怪我?如果有幸能被锦缘姑娘你看到,你知道我没有食言就好了。锦缘姑娘第三次出现了,我第三年感谢她。
五一,在遍寻同伴不得的情况下,我一个人踏上了一段从未有过的未知旅程。随便上了一辆车,去了一个从未去过的地方。有人觉得我无聊幼稚做作不知所谓,有人觉得我随性洒脱,我只是想了想就做了,想那么多太累了。放下一切后无牵无挂,去哪都无所谓了吧,说什么也无所谓了吧。那三天我几乎没有说话,心里出奇的平静,一直在痴痴地笑,傻了一般。初到滕州,一个人,一份风味茄子,一瓶啤酒,空前的幸福也无比的孤独,吃的我想哭。离开之前,吃了我向其打听路的那家人给我煮的一碗面,他们觉得我像他们的儿子,我觉得他们像我的父母。最难消受的从来都不是美人恩,而是陌生人对你的好,因为你知道,每个转身都是永别。临走之前我特地跑回墨子纪念馆,赶在闭馆前五分钟买了两个鲁班锁,你锁了,人家就懂了。
五月底认识了至今为止追不到也放不下的那个姑娘,六月初带同学回了一趟天宁寺,我求了一支签,签上说让我等命里的贵人。七月中旬,南京实习,我忘了实习的是什么,也忘了去哪里玩了,更忘了做了什么,南京对我来说更像是一场梦。八月底,鼓足勇气跑到外边玩了一趟,第一次坐二十多小时的火车,见到了好美的天、好美的云和好美的人。九月,九月,九月开学了。
暑假。第一次去烟台,去陪我舅家的弟弟玩,我在那待了三周,大致弄清楚了烟台大学周围的一些地方。每天和我弟弟,家、商场、吃饭的地方三点一线,今年的暑假烟台格外的热,每次打车司机都说以前从未有过。偶尔一个人在烟大校园里游荡,偶尔一个人去看看海,终于亲眼见到了只穿泳衣的姑娘。临走前一天下午,我舅带我去吃饭,只有我们两个人。他带了两瓶白兰地对我说:我存了一批好酒,本来想等你结婚的时候喝的。当时我心里说:喝,往死里喝,不能亏本!事实证明,姜还是老的辣。两瓶白兰地、两瓶啤酒,我俩分了。我舅回到家就睡,睡得什么都不知道,第二天啥事没有;我在沙发上坐了一会想了一下:不行,明天还要回家,我得把酒吐出来。然后我去洗手间吐了,第二天还是在长途车上睡了八个小时,第一次喝洋酒还真不适应。十一月去烟大看了一次双选会,临走我舅又拿出两瓶白兰地,我直接红了眼了,在心底说:结婚!结婚!幸好我还有一点理智,知道要坐火车回学校,但也只比第一次少喝了一杯。烟台,注定了我是去一次醉一次。
或许是我今年所有的运气都用来交朋友了才会在其他方面如此倒霉。
去烟台的时候顺道去书童学姐住的城市拜访了书童学姐,去连理岛玩了一上午。连理岛上除了薰衣草和太阳什么都没有,简直可以用荒凉来形容。那天的太阳真的好厉害,我的胳膊和脖子都晒得脱了一层皮,那天以后好长时间没敢联系书童学姐,心疼书童学姐的皮肤。回到家,我舅一家人看了书童学姐发给我的照片,老老少少一家人都劝我赶紧和这姑娘谈恋爱,我一口水呛在那里差点呛死在海阳。和书童学姐认识四年,以前联系很少,多是神交,今年突然就变成了很好很好的朋友。
第二次去青岛,人格魅力大爆发。几乎没有人知道,其实这次去青岛我是带着病去的,去参加学而思的培训。临走的那天下午,舍友问我要不要陪我去医院看一下,当时干呕、乏力、头晕,意识模糊,差点走不了道。我没去医院,去了火车站,火车去了青岛。那天,青岛好大一场雨。其实培训期间我的精神一直都不好,但是我很佩服自己,强度那么大的培训我还是坚持到了最后。虽然在最终考核的时候被淘汰了,但是我不后悔。因为我得到了除学而思领导之外的所有人的认可和接受。我也很惊讶,短短不到两个星期,我竟然收获了那么多知心好友。每个人都是从心底里认可和接受我,这种收获远远比一份工作多了太多,二培走到最后的人只离开了我一个,我却觉得我比每个人得到的都多。知心好友一个都难寻,何况这么多。我是一个顽固的人,交朋友不交便罢,交则交心。今年收获的交心好友超过了两手之数,交友一道,再无遗憾。
当然还有好多我不知道该怎么说,说了你也不懂的话。比如从一数到一百要一百天,比如《妙法莲华经》抄了三分之一年,比如今天做功课四十九天刚好圆满,比如每天写一些话一百五十七天写了近十万,比如和你说话说了二百天。
今年,我学会了一个词叫 “关心则乱”,当然这个词也可能叫 “一厢情愿”。我相信心动从来都是一瞬间的事,或许就在第一次见她,她低头的一瞬间。二百多天我不知道惹了她多少次,也不知道被拒绝了多少次,其实我真的不适合去追别人。无数人劝我放弃、放下,我们相识由缘,自觉缘分未尽我怎能放得下。惹她最厉害的一次是最近,现在想来是我失了方寸。是我太傻,明明是她和别人的矛盾,到最后硬生生让我搞成了我们两个的矛盾。怪不得别人,我从没把她的事当作别人的事,我从来都觉得本来就是我的事。碰到十分关心的事我爱钻牛角尖,爱头脑发热,在我头脑发热的时候我会夸张我的想法,我知道我的这个毛病,但我意识不到我已经头脑发热。这次,太过关心,让我失了方寸,几近狂热。所有的一切开始于一个人的人品,我们达成的共识是否定了这个人的人品,后来又发生太多的事,转移了她关注的重心。我以为她忘掉了本质的人品,我怕她考虑问题的时候忘了人品,就一再从侧面提醒她人品二字,甚至教她怎么做,到最后成了执念,关心则乱。其实我怕的是她推翻了我们的共识,好像在欺骗。感情注定是我命里的劫数,以前是,现在也是,我注定在感情里死无葬身之地。
努力和遗忘你争我夺,想起的却只有这么多,算作总结。无论如何吧,这年所经历的一切都是因果,都是缘法,都是定数,强求不得只能随缘。以后的事以后再说吧,那么现在:元旦快乐!
2017 年 1 月 1 日