35 一些琐屑 3
诸葛 / 2017-02-09
分类: 既往不咎 / 标签: 既往不咎 / 字数: 1282
早上起床的时候天上飘着雪花,我以为今天会下雪呢。
高中开始思考爱情到底是什么,大学开始渴望一份纯真的爱情。初中的时候一直觉得自己像个大人,一点也不夸张。那时候我发现父母根本不能自己了解自己的想法,反而是自己总要体谅父母,比自己稍大一点的人也不能理解自己,不能设身处地的知道自己的想法。从那时候起,我就开始试图了解比我小的人、甚至是孩子到底想要什么,在想什么。当然,我也不能免俗无法真正理解,我只能尽量尊重孩子所有的想法和决定,并试图去想明白是为什么。高中的我发现,我不能理解初中生在想什么,更不能理解小学生在想什么,后来大学觉得自己初中的时候觉得自己是个大人太可笑了。那时候我就想,所谓爱情,不同年龄有不同的理解方式,你觉得小孩子不懂爱情,因为你不是一个小孩子,不知道小孩子的想法。那时候我就觉得,每个年龄段都有每个年龄段对应的爱情,是你不懂,别说不是,请你尊重好吗?小时候我留给你所有的糖,小学时所有的拳头我替你挡,初中我默默陪在你身旁,高中总是在你身后张望。不懂不要急着否定。后来大学我听《小小》这首歌听到泣不成声,两天单曲循环二百多遍 “你用泥巴捏一座城说将来要娶我进门”” 那年你搬小小的板凳为戏入迷我也一路跟 “,泣不成声。
我希望遇到那样一份爱情,两个人在一起,不说话也不尴尬。和喜欢的人走在一块总是话很少,因为能走在一起,就很知足,也很美好了。
让记忆回到十年前,一路目送你回家不算远,你的背影能看一眼是一眼,而今已是十年未见。如果能回到十年前,你说我提前认识你敢不敢?喜欢。
初中开始一个人住,父母不在家。我是个很胆小的人,不敢走夜路,偌大的房子,我一个人住,打开门就能看到地里的坟墓,奇迹一般,从来没觉得害怕。只是没有人和我说话。后来在学校里总喜欢跟在别人后边,特别害怕一个人落单,很多时候我可以不说话,只要我知道你在我身边就好了。只要让我知道你在我身边就好了,真的。可是我不喜欢和别人有身体接触,即使是男生,我很讨厌拉拉扯扯,勾肩搭背。而今放假回家,总要在我妈的眼皮底下玩手机才可以,一分钟看不到她我就要来回去找。尤其是今年这个假期。一个人时间久了,说话的人都没有。怕了。
九年前我得了一场怪病。经常会不知为何抱头痛哭,哭的很伤心很伤心,却找不到理由。后来好了,九年来还算安稳。四年前,情绪变得很敏感,很容易落泪。往往看书看剧看到感人的地方就会哭,哭的很厉害。最近二十多天,很少说话,很少和别人聊天,几乎所有的话都说在了公众号里。情绪波动很大。经常就莫名的觉得很伤心很伤心,好像发生了什么特别不好的事。尤其一个人的时候。莫名其妙的就突然笑了,莫名其妙的眼泪就流了出来。真的一点都不夸张。没有人的时候,有时候突然就笑了,有时候突然就哭了,有时候突然很伤心很伤心,那是真的很伤心。一伤心难过我就喝酒,喝完酒更容易难过。尤其最近几天,根本不敢放自己一个人,甚至有人的时候也会伤心难过落泪。发呆的时间长了好多好多,醒着也像是在梦里似的。旧病复发。
我好像丢了一件很重要很重要的东西,心里空落落的。
所以
晚安
明天见
2017 年 2 月 9 日