诸葛实况

7 愿所有人被世界温柔以待

诸葛 / 2015-01-01


愿所有人被世界温柔以待

大家都去 2015 了,把我一个人丢在 2014 里。道长发来祝福,我说同乐;学妹发来祝福,我说同乐;同学留言祝福,我说同乐。我真希望同你们一样快乐。

大家都在回忆,于是我也回忆。记忆的网口太大,什么也打捞不起。2014 的沙流进 2015 里,大块的记忆留在 2014,琐碎丢进 2015,我被丢在 2014 里,跨不过去也挤不过去。

我说我不想就这样从你们的世界里消失,所以我拼命发说说想在你们的世界留一点痕迹,可是你们把自己的世界关闭,关于我的哪怕是一缕风也吹不进去。张嘉佳骂我是傻逼,他说我的反复练习,是你们的毫无意义。我说我愿意傻逼。他说恭喜你。后来张嘉佳说,这个世上有他一个傻逼就够了。我想想也是,便不发说说,不见字如晤。我说,我想发牢骚怎么办?他说:写日志吧,允许你做一个小傻逼。我说好,是傻逼就好!于是,我不发说说,改写日志。

一件东西的逝去像什么?像风吧,悄无声息,难以捕捉。所以大部分的记忆如风消逝,大部分的人事如风消逝。记忆的网口着实太大,2014 的记忆只有零星几件,其余空白一片。

2014 我生了两场病,每次半年。

记忆的开始竟已到了七月,没有失恋,没有挂科的我竟然喝的烂醉如泥,不省人事。那是我第二次喝醉,但却不再是我的生日。第二天好兄弟打来电话,在电话里抽我两巴掌,把我骂个半死。第三天我抽我两巴掌,坐上车,去找我兄弟,没有相拥而泣,没有痛哭流涕,他在心里给了我十巴掌,踹了我两脚就让我滚了。然后我就滚了。

到后来暑假里,另一个兄弟喝醉酒,当着他喜欢的女孩的面打电话说要把他喜欢的女生许给我,还问我看不看得上人家。我一听,立马操了一句。我知道我帅,可也不要这样啊。难道那女生喜欢我?不可能啊,七八年的同学了,我怎么不知道啊?这可怎么办啊,我要不要喜欢人家啊。果真是好几天心慌意乱的。兄弟还给我放话,让我看着办。当时我就想骂卧槽,难道我都帅到这种地步了?最后我想明白了,我问那女生,她喜欢我我就喜欢她,那不就得了!于是,我问女生,你喜欢我不。女生心里抽我两巴掌:不喜欢。我抽我四巴掌,回道:那就好。然后,就没了然后,我又多了一个兄弟,少了一个女同学…… 然后我一个暑假在这个女兄弟的辅导班里混吃等死度日,辅导班的小学生喜欢上玩我的头发,所以从暑假到现在只理过一次发,稍微修了修刘海。

下半年,下场病,除了昨天回家的事记得还算清楚,其他的事大都忘记。到家的时候已经五点钟了,我幻想着一到家就扑到母亲的怀里把所有的眼泪哭出来。看到母亲后,我乖乖扑到炉子旁边,把所有的泪咽进心里。晚上吃饭,父亲喝酒,我说我已好久不喝酒,想喝一点。母亲说:不喝;父亲说:不喝;我说:不喝。泪水差一点奔涌而出。我说:菜不咸,辣椒不辣。其实,是我心里太苦。我对父母说明天不要叫我,我要睡到死,父母满口答应。结果八点三十五,父亲叫我两次;九点四十五,父亲叫我三次,母亲叫我一次。我起床,赶集,然后回来回忆。

下半年记忆的开始是迎新,我东奔西跑装作很忙的样子;然后是纳新,我上窜下跳,装作很牛的样子。后来才知道,原来我没个样子。试用期的稿子总让我流汗,看不出哪里不好啊,怎么指点,总要胡诌几句显示我的水平吧,只好胡诌,然后我把自己骂了一百遍,以后超出自己能力范围的事千万别干啊,会心神不安的。试用期的小徒弟只过了一个,我说对不起,师傅没出息,小徒弟说我很好,他们不争气,我想哭,没有哭。

然后记忆直接到了最近,我在说说中写到:我繞著圖書舘走了一個圈,卻沒有走到原點;我在心裡畫了一個園,心卻殘缺一半;我拿著手機走到中點,撥通卻又無言。時間回到兩天前,時間的輪盤停轉,我回到書桌前,十二點前只道句晚安。九儿说,忧伤的不止我一个。然后,我跟九儿聊到很晚,我刷完英语睡觉的时候,九儿还没做完。

二哥说:我给你分析分析;九儿说:我给你分析分析;舍友说:我给你分析分析;姑娘说:我给你分析分析。我抽了自己两巴掌,我说:我自己分析分析。

我以前喜欢喝酒,喝了酒话就特别多,现在戒了酒,想喝酒的时候话就特别多;以前我能哭,哭的时候话就特别多,现在不能哭,想哭的时候话就特别多。那天晚上,想哭,忍住了;想喝酒,忍住了;话多,没忍住。我跟姑娘说:你是好姑娘,我想带你回家。姑娘心里抽我两巴掌:别开玩笑了。我抽了自己两巴掌:没开玩笑。然后没有然后。过了两天,周一晚上,我给姑娘打电话,姑娘心里抽我两巴掌,接通电话:别多想了,赶紧睡觉吧。我抽我两巴掌:挂了电话,回宿舍睡觉。周二晚上,买了奶茶,送到楼下,我给姑娘打电话,姑娘舍友接通电话,心里抽我两巴掌,我站在楼下替姑娘抽我两巴掌,舍友走过来替我抽我两巴掌。昨天给姑娘发了三条短信,姑娘舍友看不下去了,吐我两口口水,心里抽我两巴掌,回了条短信把我骂成狗。我抽我两巴掌,回了条短信,删了姑娘所有的联系方式,背上书包,回家。

回家的路上到现在,每次打开手机都忍不住抽自己两巴掌,然后偷偷进姑娘空间看看姑娘在做啥,然后抽自己四巴掌,再给姑娘点个赞。

临回家的时候给我那女兄弟发了条信息,兄弟把我骂个半死,我说:你安慰我一下会死啊。兄弟想了一会,又把我骂个半死。我想哭,我想回家扑到母亲怀里就哭,兄弟的话绝对是醉暖我心的话。于是我回到家,扑到炉子旁,把所有的泪咽进心里。晚上父亲喝酒,我说我想喝一点,母亲说:不喝;父亲说:不喝;我说:不喝。泪水差点奔涌而出。

表白第二天,打电话前一天,部门聚会,部门里的姑娘拿找对象的事黑我一天,我没有死,我笑了一天。部门的姑娘都是好姑娘,我没怪她们,就是心里有点难受。昨天晚上,你们熬夜的熬夜,跨年的跨年,我躺在家里的床上,哭不出,睡不下,没人跟我说话。舍友打来电话说英语作业。道长发来祝福,我说同乐;学妹发来祝福,我说同乐;同学留言祝福,我说同乐。我真想跟你们一样快乐。我没有祝福你们,因为我真的不快乐。道长说:情不敢至深,恐大梦一场。我,受教了。

看完张嘉佳的《让我留在你身边》时候,我发说说:剛開始看《讓我留在你身邊》的時候,我在找女朋友和養條狗這倆件事之間猶豫不決,讀到一半我想明白了一點,醜逼找什麽女朋友,養條狗吧,讀完之後我就全明白了,丫的,你個醜逼加窮逼敢養狗宿管阿姨不抽死你…… 开始,我很喜欢张嘉佳的,后来他不让我做傻逼,我就不喜欢他了。可是,我依然喜欢他的文字,他的文字绝对让你笑着笑着就哭出来了。

姑娘是个好姑娘,我还是我,只是再无瓜葛。只是好姑娘看不到我的日志了,幸亏好姑娘看不到我的日志了,若不然姑娘的舍友定会吐我两口口水,来我宿舍抽我两巴掌,把我骂成狗。

我跟姑娘说,我不是因为想谈恋爱才喜欢你,而是因为喜欢你才想谈恋爱的。我知道只有回不到的过去,但是,没有到不了的未来。姑娘愿你安好。

这是我 2014 年所有的回忆了。你们的 2014 结束了,我却永远停在 2014 的 12 月 31 日里。或许一年两年,或许十年八年。愿所有人被世界温柔以待。

永远的 2014.12.31

2015 年 1 月 1 日