76 愿所有人被世界温柔以待 4 - 浮生大梦
诸葛 / 2018-01-01
分类: 温柔以待 / 标签: 温柔以待 / 字数: 6587
愿所有人被世界温柔以待
因为害怕把自己弄丢,所以今年我是一个节气一个节气数着过来的。
[青春记忆 \ 五月与芒种.doc]{.underline}
[青春记忆 \ 昨日夏至:给星姐的一封信.doc]{.underline}
今年我过了三个生日:[青春记忆 \ 写在 23 岁生日的前一天晚上.doc]{.underline};生日小结;[青春记忆 \ 写在 23 岁生日的前一天晚上(2).doc]{.underline},前半年的事,早已被反反复复讲烂:[青春记忆 \ 写在南下的火车上.doc]{.underline};[青春记忆 \ 去年今日.doc]{.underline};余下的事情,应从此处讲起:
2017 年 7 月 6 日,我背着背包,一手拉着箱子,一手拎着一双鞋,到了潍坊。从那一刻起,我告别了校园的青葱岁月,真正开始进入到这个社会,成了一家正经企业的正经员工,有些猝不及防。此后的半年我过得迷迷糊糊又麻麻木木,记住的真心不多。
车站有人接站,蛮正式的样子,有免费的矿泉水,我没有领。接送我们的 HR 在车上不停的向我们介绍公司多么多么厉害,为我们许诺和描绘了无数的福利待遇和美好前景,那时的我无论如何也不会想到,那是我唯一一次坐公司的车不挤,现在想来真是讽刺。
车到公司的时候确实把我惊艳了一把,一眼望不到边的厂区,住的是专家公寓,厂区里还有那么宽一条街,街边还那么多店,当时我心里想不愧是大公司,真气派。后来我才知道,那条街不是公司的,是潍坊人民的,街旁的店也不是公司的,是潍坊人民的,公司只是在一个叫专家公寓的小区里租了两栋楼,做宿舍。
当天领了报道材料,住进了专家公寓,潍坊的第一顿饭是麻辣烫,此后我再也没去过那家店。第二天签合同的时候我才知道,潍坊市最低工资标准只有 1710 元,而加班费就是以此为标准计算的,那时候我还不知道未来的六个月里,我是没有加班费的。不仅没有加班费前三个月 80% 工资,四到六个月 90% 工资,公司管住两年不管吃。月底的时候,可能是因为潍坊房价翻了一番的缘故,最低工资标准涨了一百块钱,然而,这跟我一点关系都没有,至少六个月内是没有一点关系的。
六个月的试用期可分为两个阶段,前三个月的培训和后三个月的部门实习。培训有四项内容:团队熔炼、授课培训、各事业群参观学习、轮岗实习。现在想来最怀念的便是团队熔炼和授课培训那一个月,虽然那时候心里依旧很难过,我总是试图用体力活动来麻痹自己,用开心消消乐来麻痹自己,装作很麻木的样子。但是总归不像现在,上午的事情下午忘掉,下午的事情晚上忘掉,晚上的事情第二天早上忘掉,是真的很麻木。
相比较而言团队熔炼那会或许是最轻松的,我有幸分在了七连。那时候我懒得去认识任何人,也或许是根本不想去认识任何人,有人跟我说话我就回一句,没人理我我就乐得清闲。那时候所有的事我都懒得参与,只有体力活我冲在前面,抬个东西搬个水什么的,只要我弄的动我就上,劳累使我心思空灵。其他的团队活动,我都是中规中矩,默默打着酱油。
做饭能手大显身手,野营的篝火和烟火,晚会上的情歌,一群人的热热闹闹,在我心里却没有半丝波澜,与我无关。我唯一庆幸的是 “汉诺塔” 游戏我风骚了一把,因此结交了几位红颜知己,是我后半年最成功的一件事。野营完,我弄丢了姐姐送我的观音吊坠,她们说以后有她们守护我,所以尽管母亲一直催我再买一个,我也没有买呢。熔炼结束晚上的聚餐,我没有喝醉,也没有吃饱。那天晚上有雨的,我想出去淋雨,宇哥陪着没好意思;我想找小姑娘说话,小姑娘都很忙。我和宇哥溜回食堂,帮忙打扫完回到宿舍躺下,闭眼,故事翻篇。
无论是潍坊学院的培训、孵化器的培训,还是在富华的培训,都是走着去的,后来莫名其妙的成了连里的抗旗手,负责带头冲锋,冲过红绿灯,走向人生巅峰,在那之后的几个月里,我看见红绿灯就想吐。无论是前期的培训还是后期的高管授课,也就那样,说有用就有用,说没用真的一点用都没有。还不如在培训的时候,一群粉丝争我周围的坐有意思,还不如给她们写 “情书” 有意思,现在我还欠着小红一封不少于八百字感情丰富且原创的 “情书”。而她们给我的情书,我也一直留在身边。
我不知道我是不是最早不想干的一个,但肯定是最早的一批。直到老总讲完话我还是没有找到留下来的理由,人力的高管授课最后的提问环节,话筒都不敢传了。最后我选择留下是因为听老板娘讲了公司的发展史,是一群共患难的人。事实证明,张无忌他妈说的很对,女人都是会骗人的,越成功的女人越会。也或许是,我所能接触到的那批人,不是那批人了。培训结束后是考试,是优秀歌尔之翼表彰,是晚会,是聚餐。聚餐那天晚上我是故意早走的,是因为兴趣索然,也因为难过的想哭。酒上头颅意微醺,不对哦,那天晚上没喝酒,依然醉得像条狗,回宿舍躺下,闭眼,故事翻篇。
我一直想把挤班车的画面拍下来给你们看看,我真是想不明白,在现在这样一个上公交车都不会挤得社会,同一个公司的一群人能够如狼似虎的挤来挤去。事业群参观学习前要先去部门报道,呆一段时间,第一天坐班车的时候,我和几个粉丝小姑娘一块,班车一过来,她们往上一凑,一群人猛地挤上来,她们被挤得一个趔趄,差点摔倒,我赶紧把她们拉回来,等所有人上去再上。那时候的我,无论如何也想象不到,几个月后的我,会变成他们当中的一员,看见班车就两眼发光的往上挤,而我的粉丝小姑娘恐怕比我身手还矫健。直到五个月后,转正答辩的那一天,我眼睁睁的看着一个姑娘被挤倒在我面前,我把她扶起来的时候才意识到,我以前不这样。所以那天的转正答辩我想发飙的,可是想到参与答辩的评委级别最高的也没多高,发飙也只是发泄,并没有什么实际性的作用我就放弃了。可是答辩的那天领导没头没脑一顿乱怼我,把我搞火,一下子没收住就怼了回去。
有两个舍友和两个粉丝和我分到了同一个部门,第一次部门自我介绍,第一次和领导面对面我就怼了一个项目经理,贼爽。他们问我们有什么问题,我们就衣食住行各方面简单说了一下,他们就开始唱高调,说什么公司发展快,有难处,让我们体谅。当时我默默接了一句,我说:领导说的很对,不存在没有问题的公司,所以我看重的不是有没有问题,而是对待问题的态度,我不想我所在的公司对显而易见的问题没态度。事实证明,领导是不能乱怼的,几个月抹不平的伤痕。
八月份,我拿到人生第一笔薪水,我给所有能想到的漂亮小姑娘都发了一个红包。
各事业群参观学习前就在部门呆着,跟师父学习。那时候部门很忙,师父们也都忙得焦头烂额,顾不上我们,我们就一直蹲在产线上学习,中壳打码上料那个工位,我和肖肖站那,一看能看一下午,biubiu 的一个接一个,特有意思。后来一周的参观学习,我只听到了两句话:一、我们多厉多厉害,你们部门都是渣渣;二、你们是我见过最差的一批,没有之一。是的,我们是最差的一批,参观学习的时候是,轮岗实习的时候还是,就连上小学、上初中、上高中、上大学的时候都是。
参观学习完回到部门继续在产线蹲着,看上料。轮岗实习的日期往后推了又推,直到产线班长看我们都看烦了,骂我也骂烦了,一直问我怎么还不去轮岗。终于轮岗开始了,每个部门都很忙,没多少时间管我们,而且真正对我们上心的也没几个。我们一般就是被丢产线,偶尔有人给我们培训,客户和领导来了我们就躲在会议室。就这样整整混了二十四天。也是从那时候开始,两天写一篇总结,一直写到现在。轮岗答辩也是推了又推,一直推到十月份。我们仍旧是,最差的一批。然后,故事翻篇。
“九月和十月是两只眼睛,装满了大海,你在海上,我在海下。” 这是我第二次引用这句诗。这两个月我收到许多礼物和惊喜:九月份小红送我一本《牧羊少年奇幻之旅》;老王 —— 我还是决定叫她老王更符合她的气质 —— 送我一个贼特么烫嘴的水杯;书童学姐送我三瓶老干妈;十月晓璐送我一副钻石画;慧送我一幅皮影。十月,我回了一趟济南,不知道为什么很想哭,也很平静。有的人见到了,有的人没见到,我喝酒了,喝不醉,就像毕业生日那次。如果山长水远,那就跨过山水,江湖再见。
九月底回到部门,跟了几个验证,没几天国庆节放假,回家呆了几天,来去匆匆。回来以后,准备轮岗答辩。答辩结束后,正巧赶上部门不忙,作业员全部出去帮工了,我手头的验证也告一段落。于是,响应公司号召,出门招工。十月份,公司出台新政策,一带一招工,每个人分配一个名额,如果招不到人年底考核不给 A 和 B+, 也就是说明年不会有晋升的机会。一时间,潍坊的各大场所:汽车站、火车站等等人流量多的地方,潍坊的大街小巷,全都是公司的员工,每人拿一摞传单,跟发小广告似的,走街串巷的拉人。招工之风,一时间席卷附近各县市。
我出去招了两天工,火车站汽车站的跑,毫无建树。然后回到部门继续搞验证,作业员全调走了,只能自己动手。今年歌尔之翼取消了产线实习,对我来说意义不大,我还是在产线上上了两个月壳子 Dome,只是不用上夜班,不用赶产量而已。十一月底,帮工的作业员回来了,产线要开始正常发样了,我又被调到了一个让我抓狂的新项目。十一月、十二月两个月,部门里各种人事调动,然后又是临近年底的各种人力梳理,我们部门人多的开始被强制调休。然后是,转正答辩。他们都说我们今年的离职率很低,往年这个时候早就走了 80%,而现在还剩接近 80%。所以,这次答辩,我们部门,三分之一的人没过。这种情况在以前,是不存在的。
到此为止,期间还有许多琐屑细节,不足为外人道了。
那么接下来说点不一样的。
虽然从一开始就从心底拒绝认识任何人,但还是认识了很多人。很多很好的人,宿舍这一群人就不多说了,部门里认识的几个人也不多说了,男人之间的感情真要说出来,还真瘆得慌。要说的是身边这几个小姑娘,除了下班凑到一块吃饭,我们一块正儿八经的吃过三次饭。第一次吃的烧烤,就在公司门口,我们一边吃一边聊,不知道为什么,很自然地每个人就聊到了过去,过去的种种,不堪回首的过往和痛苦。我很开心也很害怕,甫一接触就让我知道这么多是对我多么深的信任,但是同时这又是多么沉的负担。我之所以不想认识新朋友,很大程度上是不想知道别人的过往,于我而言,既然知道了,我就有责任负责。
所以,无论我怎么和别人吹牛逼也好,我很少问及别人的私事。过往的经历告诉我,不是所有的负担我都担的起。第二次吃的烤肉自助,吃完饭逛商场的时候才发现,一个人带六个妹子出去吃饭是多长面,同时看到商场里那些动辄几千的衣服才发现,我连她们其中的一个都养不活。第三次是小红的生日,吃的鱼。我也不知道从何时起,不只是她们,和我相识的人很容易就走进了乍见之欢,可是就是不知有多少人能够久处不厌。
我一直不明白,小雪那么一个老司机,为什么每次都能第一时间发现我的不开心,然后第一时间安慰我。你很难找到一个一直站在你身后的人,我很庆幸这就是一个,你可以放心的把后背交给她,只是每次来大姨妈都要和我分享,这就有点过分了。每个人都有很多面,到最后连自己都会忘了自己真正的样子,和晓楠见面的机会少了,但是每当她知道我不开心,就会给我挂个电话,在我面前她一直没变。慧是那种有时候大大咧咧,有时候又心细如发的人,所以她给的感动总是猝不及防。小红是陪我最多的人,我在小广场喝酒的时候她来陪过我,她劝我少喝酒,她带我去过夜市、去过古德、去过凯德、去吃过火锅、也去喝过咖啡逗过猫,少有人陪你一世,但至少时时有人陪你。除了她们还有一直陪在我身边的晓璐、璇璇、肖肖和媛玲,感谢她们。我只有两个群没有屏蔽,打游戏的时候也不屏蔽,有一个就是和我粉丝的群。
古人说红颜祸水,诚不欺我,只是这样的祸水,照着漂亮的再来几个也不过分。我也不知道为什么,就我这副尊容,有时候丑的我自己都不想看,为什么从小学开始就一直遭人误会,而今工作了仍是。因为我有八个粉丝,所以我几乎 “得罪” 了全连一半的男生。那时候我们小办公室十一个人,两个舍友、两个粉丝、两个喜欢我粉丝的人,一半以上的人和我有纠缠,那段时间,我在办公室里呆的很尴尬。后来,我默默的罗列了一下我的粉丝以及貌似和我粉丝有纠葛的人,罗列完吓了我一大跳,不知不觉竟和全连近半数的人扯在了一块。幸亏我光棍的很,从来没想着交多少朋友在这里,所以他们爱咋咋。后来,我跟龙哥去潍坊学院吃香锅喝酒看漂亮妹子的时候,我不禁向他感叹,做人帅到我这个地步,真心挺累的。
然而后来,我慢慢熬走了身边所有人。
刚开始,六个粉丝四个舍友早上吃饭的时候我占一张最长的大桌子都坐不下。最先是小红,起床起不来改坐七点十分的车,紧接着晓楠调到了 HR,再后来肖肖有了男朋友,再再后来天冷了,飞哥、慧、璇璇、媛玲改坐七点十分的班车,起哥和鸟哥坚持了几天也改坐七点十分的车,再后来凯哥调夜班,就只剩我一个人了。后来凯哥调回原部门,那么一群人,就剩我和凯哥了。凯哥有次提议改坐七点十分,我没说话,就这样我们还是六点四十。现在我们吃饭还是占一张大桌子,在老地方,我怕有一天你们回来的时候,会找不到我,所以我不敢离开太远。部门里十一个新人辞了两个了,宿舍九个人走了三个了。我不知道我还能坚持多久,但我会尽量往后走。
其实不是的,我可能病了,一种你想不到也不会相信的病 —— 社交恐惧症。
你可能会说,无论全世界谁得这种病,我也不会得。我也是近来才意识到的,这半年来从开始拒绝认识新朋友,到现在害怕认识新朋友,再到几乎断绝了和老朋友的联系,即使是星姐和书童学姐。每天更新的只有群消息,我已经接近半年没有打开过订阅的公众号,也已经接近四个月没有主动去找人闲聊。我不知道是旧伤未愈,还是这六个月经历了什么。我开始与人交语不交心,平时大家一块怎么吹牛逼都行,下班了一块吃个饭?不好意思,有点不习惯。
直到现在慢慢发展到单独和比较熟悉的人一块出去玩都会狂躁不安,只有人多了,我可以随时藏起来了,才会稍稍心安。现在除了上班工作,我就把时间放进书里,放进游戏里,避免和人接触和说话。或许社交恐惧的人总会伴随着自闭和自我否定。这半年里,我忘记了怎样来经营和朋友之间的友谊,除了有次找慧陪我给外甥女买礼物最终也未能成行外,我再没有主动约过任何人,都是她们主动找我玩,偶尔我也会借事推脱。不知道是旧伤未愈还是我从来就不会主动经营友谊,我已经不记得,这辈子有主动约过别人去干什么。
因为害怕失去,我已经开始病态到拒绝得到一切,是那种即使能得到也不要。我开始连对老朋友都患得患失,给老朋友发条信息有时候要踌躇三到五天、打一万遍腹稿,现在如果我能坚持和你聊天十分钟以上说明你在我心里真的很重要,如果我能秒回你信息也是如此,而如果我会主动给你发信息说明我真的思念和记挂你。对不起,我病了。我感觉我的灵魂和我的身体已经分离了四个月之久,二者不在同一个频道,灵魂感觉不到身体的温度,身体也触摸不到灵魂,所以眼前的一切,半年里的这一切,在我眼里都好虚幻。没有人能够体会我这些天的感受,就像我也不能体会你,现在更不敢接近你。
这半年我还做了什么呢?我把过往十七年的求学经历打了个结,写了几十篇回忆,我把见字如晤搬到了公众号,我还要为你读一首诗,我还为你搭了一个树洞。但是树洞里从来就没有过人,为你读的诗也只有你一个人能听到,我的字也见不到那么多你。公众号粉丝从二十几个涨到了九十多个,公众号的阅读量从七八个涨到了十几个,我还有什么不满足的吗?就像公众号的描述,孤独者可以创造一个世界。
好了,今年就到此为止,我们明年再见。
题外话:
那天我坐在产线上发呆,脑海里突然就冒出《祝你一路顺风》的歌词,然后歌词就一遍一遍的来回响起,我想起了送老潘走的那天早上,我们把他送上机场大巴,唱的就是这首《祝你一路顺风》,我知道那天他在车上哭了,可是我连鼻子都没酸。总是后知后觉,那天再回想起这个画面,眼泪在眼眶了打了几个转,流进嘴里,流进肚子里。我想起临行前送给他的那首诗《临别赠老潘》:
[青春记忆 \ 临别赠老潘.doc]{.underline}
南人多重义,情性几乖张。
唯嗜杯中物,好歌醉后狂。
能教离恨短,难解别绪长。
我有一壶酒,送君归故乡。
后来我想起,毕业太匆忙。我竟然没来得及为老潘老宋他们留下一些文字,同时也没来的及为我的大学做个总结,写个怀念。然而我还是听不得我们学校的校歌。
2018.01.01