79 你活着是了什么
诸葛 / 2018-04-09
分类: 既往不咎 / 标签: 既往不咎 / 字数: 2324
“人活着，到底是为了什么？” 彼时我退掉了所有的火车票，躺在一间破烂的宾馆里，一边泪流满面，一边继续做如是思考。其实当时我想的更多的是，这间宾馆比我两年前半夜到东北，被拉进的那个三十块钱的小宾馆更差劲。
所以，这可能就是活着的意义。未来飘忽不定，这可能也是活着的意义。从开始工作的第一天起我就在问自己，生而为人，只为如此吗？我想了八个月后辞职了，这就告诉我们做人如果想太多就会没饭吃。可是这又如何呢，我活着也不单单是为了吃。
不可否认的是，作为人，大多数的人对于自己想做而又不敢做、不能做或者做不了的事，也不想别人去做；同时作为人，大多数的人决定去尝试做这样一些事情的时候，总想着别人来相信、支持甚至崇拜自己。矛盾不是不可调节的，只要大多数的人能遇到那一小部分人就可以了。
所以在我决定，生而为人应当尝试诸如此类的事情的时候，我就变成了矛盾本身。所以，在你们问起我想做什么的时候，恕我无法回答。因为我要做的事情是让活着本身有意义，而不是让活着就是活下去。而就我所知很少有人想做、在做和做过这些事情，我所学即为所学本身，而非为名、为利、为己。
最可怕的事情是，当你和别人谈理想的时候别人总爱用现实来回击你。这就好比如领导找你谈话，你跟领导说这公司哪哪哪不好，我的理想是……，领导就会跟你说：你是来挣钱的想那么多干嘛。你跟领导说你就是一个打工的就为了挣钱混口饭吃，领导就跟你年纪轻轻的怎么就只认钱，理想呢？抱负呢？所以我跟你说我想要做一点理想的事情的时候，你就会提醒我现实的残酷。我一个人啊想了八个月，除了没见到，大部分的现实我都想到了，所以当你问起我回答的时候，只想听你说一句：想干啥就滚去干啥，天塌了有老子呢！或者说：这样的生活也挺很好啊，我支持你，会一直在你身后啊。如果没有的话，就像现在，就像决定了出去玩却在济南徘徊了三天无处可去一样，最后还是哪里都没去，回到了天宁寺。
你们哭的时候都喜欢干什么？我喜欢什么都不做，让眼泪都流进枕头里。枕头知道我所有的心事，因为它藏着我所有的梦和眼泪。所以，毕业那天我把被子和枕头收拾的整整齐齐放在床上，转身走出宿舍的时候，我感觉把一切和过往抛在了身后，锁在了那间房子里，永远都回不去。
从一个想法的产生到做出决定要走多远的路？我已走过万水千山，可是心中还有犹豫。自从决定辞职，很简单的就把心里那一点点换个工作继续混日子的想法磨灭了，但是另一条路又太难，现实有太多磨难，所以犹犹豫豫，做决定我不敢。每当想放弃的时候，我就问自己能有这样的发心真的很不容易，你为什么就不能坚持一下，放弃会甘心吗。其实是我还不够善良，不够喜欢，没有一往无前的勇气，还有他心，所以会畏难，会畏缩不前。如果真是心底里喜欢，为什么不拼一下，反正从来就一无所有，又能输掉什么？是了，不该有的牵挂太多太多。
我这几个月里，几乎陆陆续续见了或者联系了我想要见的所有人，这对于我来说是很难的，因为我已经发展到收到信息都要故意拖延十几分钟回复以把交流减到最少的地步了。可是直到最后我也几乎没有找到一个可以给我做决定或者让我做决定的人，无论是父母、亲人、师长、兄弟、同学还是朋友。但是也不是全无所获，便如这次出来我想明白了一个道理，之所以难做决定还是负担太多：父母、婚姻、孩子等等，所以适当的把担子丢一点，决定就好做了。所以这次到济南见了同学后突然冒出一个想法：那就是不结婚了。这个想法冒出来的一瞬间连我自己都觉得诧异，直到后来我想明白：因为既然没有一个互相喜欢的人和一段非我不可的感情等着我去辜负，那么不结婚便是对所有人影响最小的一个担子，放下了这个孩子的担子自然也就没有了。何况正如一厚脸皮学姐所说，这个世上也再也没有她这样一个气质与才华俱佳，美貌与智慧并存，知书达礼善解人意的姑娘了，那么结婚自然也就变的索然无味。
人活着到底是为了什么？不单单是为了活下去吧，既然如此我们所做是否有点舍本逐末。总有些比活下去更重要的东西吧。如果只是为了活下去混日子，我觉得我这一生就废了，好好的只有一次的生命就这样糟蹋了，该有多可惜。任谁都没有重新再来的机会。既然明知道会死我们还是活着，为什么不能明知道失败还要去做，何况还不一定会失败呢？那天在他们研究生实验室呆了一会后发现，除了相博士已经发了一篇论文让我吃惊以外，其他与本科生活并无二别，突然让我生起一种活着若只是如此，当真无趣的感觉。
这次的行程原本不是如此的。我计划从潍坊到济南，见过几个同学，住一晚，然后去扬州、苏州或者徐州，三地玩一圈后回天宁寺见一下师父，再回潍坊。到济南的第二天，我退掉了所有票，第三天直接回了天宁寺。我已近两年没回过天宁寺了，两年前母亲在传宗接代和拯救世界之间选择传宗接代，而我在母亲和拯救世界之间选择了母亲，从此便没回过寺里。这次，为了拯救我自己，我又回到了寺里。我是骑二十多公里的自行车从长途汽车总站到的天宁寺，我一边走一边想着此行的意义，就像我一边活着一边想着活着的意义。那天风很大啊，吹乱了我的头发。
每次回寺都会有些收获的，比如这次我想明白了活着的本末，比如我想明白了因上努力果上随缘，但行好事莫问前程，比如我想明白了活在当下，与其因为将来不确定会不会有的后悔而放弃现在，倒不如不让现在遗憾，比如我想明白了我们每个人都知道自己会死可还是都在认真的活着，那明知道失败也还去努力也未尝不可，何况除了死是确定的，人生本无定数。
临走的时候我在每个佛菩萨面前拜了三拜，把没出去玩省下的钱拿出一部分供了一堂斋。我没想明白活着是为了什么，但是每次从寺里离开都是正能量满满，也差不多够了。
你活着是为了什么？
算了。
如果不是为了我，也不用告诉我。
2018 年 4 月 9 日