92 我不说，谁都不知道

这些日子过得如同行尸走肉一般，对时间也失了概念，每天都是一脸茫然的往外走，又一脸茫然的走回来。仿佛一个走神就过完一天，又好像一个走神回到了昨天，时而醒着，时而梦着，混混沌沌的也分不清是梦是醒。费力去动脑筋想什么东西的时候，总觉得像是隔着一层纱一般，朦朦胧胧的不清不楚。

前些日子的时候，我不停的回想着以前的事情，尤其是小的时候、很小的时候。越是回想我就越觉得忘记的东西越多，零零散散想起来的东西，也总让我怀疑我小时候可能有一些心理问题，比如我那出奇的胆小、对幽闭空间和空旷空间的恐惧、仿佛与世隔绝的清奇脑回路、时不时的沉浸在自己的世界并分不清楚想象和现实。我知道不论是家庭生活环境的原因，还是其他的不可抗拒的因素，这都是我无法避免和改变的。

我真的很善于伪装，为了掩盖我不想让别人知道的一切，或许是从来没有人试图打探过我的什么，所以我总是很容易的就把一切都掩盖过去了，直到最后，连我自己都混淆了真假。现在偶尔，我都觉得自己很陌生，很怕有一天我就精神分裂了。

后来我就一方面很渴望别人的关心，另一方面又很抗拒和讨厌别人的关心。我交的大多数朋友都是和他们 “哈哈哈哈”，我安慰开导别人是可以的，别人安慰开导我绝不可以。我渴望别人向我倾吐心声并寻求安慰，其实我并不多么喜欢甚至有时候也会觉得厌烦，但是我却极其需要开导别人带给我的满足感。若是有人试图关心我，我就 “啊哈哈哈哈”；偶尔说漏了嘴抱怨自己过得不好，也总要让别人相信我只是在开玩笑。其实根本就没人会去关心另外一个人，所以我就将借钱也视作关心、比惨也视作关心，为了逃避这些关心，我真的一条信息都不想回复。

我真的很善于掩藏自己的想法：二年级的时候喜欢班上一个小女生，有一天她和另外一个女生站在一块的时候，我发现她好像很久没洗脖子了，上面净是灰，而旁边那个女生脖子干干净净，我就转而喜欢旁边那个女生了；初中刚开始的时候我就挺喜欢班上一个女生，他们都说她长得好看，其实我真没觉得她多好看，可是就有点喜欢，她给我写小纸条我心怦怦的看完就给毁了，也不敢回复还要装作什么都没发生，毕业的时候舍友都谈论说她喜欢我，我也是都一笑置之，三年时间换了班认识了许多很漂亮的小姑娘，可还是对她最有好感；高中也是，无论以后认识的人多么惊艳，还是一直对刚开始最有好感的那个人最有好感，也从来没有过一个人感觉到我对她有好感；大一暑假的时候和一个女同学一块办辅导班，第一次和一个女生共事这么久，开学的时候竟有点离不开她了，我费了好大的力气将这份离不开转变成了一份诚挚的友谊，这份挚诚一直持续到现在；紧接着开学就认识并喜欢学妹，其实如果不是我说，恐怕直到现在除了我舍友之外的所有人都不知道当年那个学妹到底是谁，即使一个部门里同时对我俩最了解的那些人，也没有一个人会知道。所有的这一切，从头到尾，从开始到结束，从来没有人，甚至连当事人都没能觉察到过，我不说，谁都不知道。或许，也从来就没人想要觉察到这一切。

我对很多事情都很不在乎，同学之间的很多恩怨情仇都是我不知道的，其实如果我想知道，也是能知道的，其实也不是我不想，只是我几乎将我所有的精力都放在了我在乎的事情上，比如说活下去。

这些年，我真的活得很用力，没有人知道，连我父母都不知道我到底有多用力。也只有我知道，但凡我有一点不用力，我可能也活不到现在了。我真的很羡慕小时候的我，没脑子什么都不用想，不用怎么用力就长大了。而现在的我，崩溃在不知道该怎么用力才能活下去，活到死。

我见过最悲惨的哭泣现场是我哭的时候，而这种现场从高中开始也已经很多很多次。没有人能够想象，到底是多么大的委屈才能让一个生下来就哭不出声来的人，放声到嚎啕，头皮发麻发炸，心跳加到最快，泪如连珠线，根本停不下来，若是没人在一旁给我顺气，恐怕早就不知道哭死多少回了。

只有父母知道我有多委屈，但是他们总觉得我哭过就好了，所以他们也不知道我到底活的有多用力。六月份的时候我回家，我跟母亲说：我病了。母亲说：你没病。好的我没病。我辗转烟台，又回济南呆了一个月，直到难受的坐都坐不住了，我跑回家，跟母亲说：我病了。母亲说：你病了。我在家呆了十来天，回到济南，我给母亲打电话说：我没好。母亲说：不，你好了。好的我好了。今年年初的时候，我跟母亲说：我难受。母亲说：你知道的，不是不给你看。是的我知道的，不是不给我看。我都知道的，可是为什么我心里觉得有点凉呢。

在这之前的时候，无论多难我也坚持下来了，那时候有父母，还有两个好友都是我坚持下来的动力。从过完年以后，我就开始觉得先是父母开始离我越来越远，后来是其中一个好友有了男朋友也开始越走越远。她上一次有男朋友不是这样的，所以我知道，这次她是真走了。再后来我试图自私的将最后一个将要远走的朋友永远留在我身边同我分担一些痛苦的时候，也失败了。这是我第一次对感情不强求，因为我知道，我不能自私，让喜欢的人来分担我的痛苦。自此我就真的完完整整永永远远的一个人了，从此身与浮萍系，一去飘零任北风。我不说，谁都不知道，我活得有多用力。学不进去的时候，我就安慰我自己，没事的，能活下来你已经很成功了。

其实从我第一次哭的撕心裂肺的时候，我就动了单身一辈子的念头，母亲为我受的苦已经够多了，我不允许还有一个我深爱的人来分担我的痛苦。我第一次表白的时候还坚信，会好的；我第二次表白的时候，我想我再尝试一次，万一呢；第三次表白之前我想了很久，有万分之一的念头是想着有人来同我分担，剩下的在想着千万不要千万不要，就让我彻底断了这个念头。我想应该是没有第四次了。现在一个人很累，但是至少心里没有负担。

我不说，谁都不知道的这一切，曾经我也想让别人知道的，我想着把所有的一切原原本本的写下来。我用了半年的时间憋出一万字的时候，我想不到我想让谁知道了，也想不到有谁会想知道，我什么都不想说了。我从未想过我会变成现在这样，倒不是说现在有多差，而是真的知道，是我输了。

我疲了乏了也厌了倦了。我不说，谁都不知道。我只是有点累了，你们应该知道，我累的时候一句话也不想说。

所以，别找我。

2018.10.6

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