94 本命难熬

自兴隆山没有可以挂念的人之后，本以为再也不会想回兴隆山了。或许是生性凉薄，也是在经年之后才明白，原来让我来来回回、流连忘返的地方，从来都是因为那里的人，天宁寺是，兴隆山亦如是。初中毕业八年余，仅路过一次初中学校门口；高中毕业五年余，回校次数也是寥寥，多数是在同学的拉扯下才去的。其实从刚毕业第一次回校，我就开始觉得很陌生，几乎记不起那是我读了三年书的地方。而这些年，能让我一而再、再而三回去的地方，也只有兴隆山了。从前以为是这个地方特殊，后来才知道：世人谓我恋长安，其实只恋长安某。

我知道我最近有些不大对劲，因为我最近出奇的想回兴隆山，看五角枫、银杏叶、天工湖旁的路灯和教学楼前的风。然后，和你说。昨晚的时候，出奇的想吃兴隆山的炒饼，其实那的炒饼并不好吃，只是那差不多是我吃过最多的东西，吃它的时候可能会更容易想起以前的事情。真的很可怕，突然之间，我就老到只能靠回忆来过活了。《微甜的回忆》里唱：” 最永恒的幸福 不是拥有你 而是拥有和你有关的回忆。” 或许只是不能拥有你的自我安慰。

应该是 14 级山中阅，忘记是谁了说要送我一首歌，《一辈子的孤单》。歌里说：” 当孤单已经变成一种习惯 习惯到我已经不再去想怎么办。” 四月份辞职到现在，接近六个月的独处，没能变成一种习惯，而是渐渐让我开始孤僻。这种孤僻让我既渴望和真实的人、事缔结联系，而又对亲密关系的建立存在抵制甚至恐惧。其实，这种独处或许从去年就已经开始了，入职前我就没想过在那里交朋友，尽管已经做好在那里呆一辈子的打算。所以，每个人认识的都是我表面的真实，而我内心的真实却要倔强的留给故人。后来的几个月，情况更加严重，白天是和那些命中注定的过客浅尝辄止的插科打诨，回到宿舍就打开电脑机械的玩着游戏。或许从那时起，我就开始封闭了自己，让精神开始独处。

其实，独处就是一个问心的过程，我问自己最多的就是 “人生有何意义”。我至今没有答案，也没人能够给我答案，而且我越来越觉得离答案越来越远。我曾有很多次很透彻，对一切都想到了最好的安排。后来事到临头的时候，发现并没有那么简单，我越来越怀疑自己当时通透是否正确。所以，独处带给我的，除了孤僻，再无其他。

不知道从何时起，开始拒绝长聊，厌烦任何不必要的寒暄。电话会接听，信息也会回复，但是让我主动拨一个电话、发一个信息是很难的。有时候兴冲冲的找到一个话题，想和舍友们扯一会，有时候是信息发出之前停了下来，有时候信息发出之后失了所有的兴趣。如果不是几乎每天一两条的朋友圈，或许我早就死在所有人的世界里了吧。

慢慢的觉得所有人开始离我越来越远，甚至越来越陌生，近来更是生出 “众叛亲离” 的感觉。星姐自年初交了男朋友之后，就开始有了距离感甚至陌生感，这种感觉来的莫名其妙，本以为会是一辈子的挚交好友，想向世人证明的男女之间纯粹的友谊，现在来看，纯粹是有的，友谊是淡了。上次喝醉酒，酒精的作用下，拉黑了舍友，大学最好的两个舍友之一，当时电话也解释说喝多了，现在感觉也有了很深的隔阂。而我最想说话的人，也因为表白让我与其变成了最尴尬的关系，不知道该以什么身份来相处。本以为表白是所有痛苦的结束，没想到恰恰是所有痛苦的开始。我低估了她的重要程度，也高估了自己的洒脱。

我确实是有点不对劲，我自己都看得出来，不知道有没有别人看得出来。昨天下午的时候，人生第一次平静的觉得，死，也没什么。那一刻想到死的时候，没有任何的负担和愧疚，有的竟是轻松和解脱，我才知道，我确实是有点不对劲。我很害怕当前的状态，昨天整有半天，我都在思考，死的问题。

我知道每个人生命里都会有几次，碰到人生很重大很麻烦的问题，但是只要坚持就能走的过去，就能得到很大的成长和升华。我对别人能走的过去很笃定，对自己能否走的过去却很怀疑，这种怀疑甚至让我开始不相信世间因果。以前每当这个时候，我都能发现自身存在问题，然后一直想一直想把问题想明白。而这次，我只能感觉到自己很不对劲，却找不到问题所在。

或许也不是找不到问题所在，而是自觉找不到问题的答案而刻意在逃避这些问题。有些问题在头脑中想过无数次，也很多次想要记录下来，可是每每提笔前都放弃了，感觉无从说起，也不知能和谁言。这次也是，直到打下这行字的时候，我还在犹豫。

第一个问题应该从父亲的这次病说起吧，本来觉得父母还算年轻，还允许我再做几年我喜欢的事情。但是他这一次住院，虽然是一次小手术，但是还是给了我深深的无力感。梦想和照顾、赡养父母的现实的冲突又一次早早来到我的面前。真的很无力，想不到我现在能做什么，让我有能力让父母有个安详的晚年。

紧接着便是考研的问题，深深的无力感，可以说从第一天复习到现在就没有进入过状态，原因很多，但是最重要的还是在我自己吧。最重要的还是考不上的问题，怎样面对父母？怎样面对亲朋好友？如何向他们交代？如何面对他们的怜悯抑或是嘲讽？如果考不上是再考一年还是找工作？找工作的话找什么样的工作？我想知道有没有一个足够重要的人，能在我失败的时候来跟我说一声，没事的，这都没什么。

24 周岁了，很可怕吧，第一次开始对生理年龄这么在意。还来得及吗？这几乎是每时每刻徘徊在我脑海里的问题。我不知道我还能干什么，我不想从事所学专业的工作，其他的工作又感觉无法胜任。我也不知道我想干什么，仿佛一切的工作都不是我感兴趣的。不想混吃等死，又觉得没有什么值得我去努力，很可怕。

我不想比别人好，但是也从不想比别人差，但是现在看来，好像无论我怎么努力，都只会比别人差。更让人啼笑皆非的是，我还把当今社会的矛盾问题，内化到自己身体里，让自己来承受，公平正义和黑暗腐朽，觉得无力伸张正义，无法铲除黑暗的无力好像统统压向了我。或许，总而言之是读书人的愤世嫉俗吧，过了火。

感情问题。缔结亲密关系的渴望和现实的无力之间的矛盾。从外在的经济到内在的精神，都让我觉得，谈论感情是不负责的。但是，对感情的渴望却只有与日俱增。

剩下的问题总而言之应该是一个哲学的问题吧，也是这二十多年来一直存在于我脑海里而我又无从说起的问题：世间有无鬼神？子不语怪力乱神，孔圣人对鬼神之事也是敬而远之，而受了十多年辩证唯物教育的我，却一直不敢否定它的存在。这是一个这么些年一直存在，而我又从未提起或者无法提起的问题。

农村的孩子或许更多的听说或者经历过掉魂、叫魂这类的事情，也更容易相信魂魄的存在。这样的事情二十多年来，对我来说便如家常便饭一般，每年少则都有两三次这样的经历，所以对我来说即使不确信它的存在，也不会怀疑它的存在。

于我而言，鬼神事中，掉魂此类只不过是最低级的罢了，从初中起，一旦掉了魂我已然能够自己觉察出来。这些年，几乎每去一个新地方，都要有这样一个经历。刚入初中的时候，闹腾了有一个学期，呆久了才好一点；高中也是，大学也是，就连大四搬校区也不能避免，出去旅游也是，就连走亲戚在亲戚家住有时也是。就好像每到一个，都要拜过码头，混了脸熟才能消停。这些比起简单的掉 魂来说，已然多了一些鬼神之事，不过也只是初级而已。

再高级一点的，比如我大舅身边那种东西、我二舅母身边的那种东西，这些东西颇有些因果的味道在其中，它们的恐惧深深支配着我的小学及以前，隔三岔五就要闹腾一次。后来没有办法，只能想出一个下策，就是别见我舅，也别见我舅母，别去他们家。可这是不可能的，我们与姥姥同村，每天回家都要从姥姥家门口经过，避是避不开的，何况避开也是没多大效果的，熟门熟路，去我家比回自己家都要顺腿。

这样一晃就是十多年，初中开始又多了一门祸事，有时候我也在想，好像偏偏我身边这种东西就格外多，就没听说过其他人遇到过，偶尔恍惚都觉得是我在精神分裂。这起祸事来自于我的二姑，我的小姑姑，最疼我了。是她年轻时与这种东西有过约定还是怎地，我是不清楚的，只知道我初中时恰好也该到了年限，需要我二姑在家里给它安个桌子供奉起来才行。

这种东西落座之前，本应该是要折腾香主的才是，不过她家这个不知道抽哪门子疯，专门折腾我。这个东西真的很可怕，看不到、摸不到也感觉不到。那时候刚初一，还没适应新环境，有时下午在宿舍吃饭，眼泪突然就吧嗒吧嗒的往下掉，舍友就眼睁睁看着我前一秒还笑呵呵的说笑，下一秒就无故落泪。有时候突然走着路，一条腿就瘸了，没有任何缘故的，非要找人看过了才能好。

刚入初中的时候，大舅、舅母那边的，二姑那边的有时候一起来，搀和在一起，理不清个头绪，后来就只剩二姑这边的了。从那时起我就不能去我二姑家了，不仅不能去，我二姑来了我也要尽量躲着不能见，这还不算完，后来连念叨都不能念叨，提起都不行。但是这些也还都是挡不住的，还是一年到头折腾个没完，这一折腾大概也有十年左右吧，到了大三左右才消停下来。

在此之前，永远不会有人知道，我曾愤恨到什么地步。有一次我都下定了决心，即使拼上了命，我也要去我二姑家，把它的桌子给它砸了，一把火烧了，方解我心头之恨。我在去我二姑家那条路上徘徊了一个多小时，最终为了我二姑，也没有去。然而，等来的都是变本加厉。刚开始是它折腾我让我哭，哭的撕心裂肺，上不来气，头皮发麻，后来不等它折腾我，我就一次次委屈的哭的死去活来。还有一次上身的经历，真的是不忍回首。那天晚上，把母亲、我三伯母、给看病的二伯母给心疼的一起哭。

还不仅仅如此。奶奶家西侧是个土坡，据说有个什么精怪是在那里成了气候，我被折腾过一次后，又被告诫以后少去我奶奶家。家里的祖宗们也从不消停，有时过年请过家堂之后也要来一场，后来又被告诫过年的时候，离供桌远一点。

大二的时候，二伯过世，我第一个念头竟然是：完了，以后又多一个折腾人的。我岂是生性凉薄之人，可二十年的经历竟让我压下心头的悲伤，升起这无助的想法。事实证明，也没有辜负我的所望，没出一年，暑假的时候已经找上门来。我那间卧室，从初中起就一个人住，往往都是家里只有我一个人，从窗户看出去，能看到地里的坟头，但是我也从未怕过。那两晚，我却总是觉得屋里有人，不敢入睡，近十年第一次开灯睡了两晚，是他啊！不出所料，从那以后，不能去我二伯家，不能念叨他。

何其悲哀。有时候我就想，我这一辈子还能去哪？还能念叨谁？这是精神和肉体的双重压迫。

终于，大三以后，不再是别人身边的东西，而是我自己招惹到的东西了。出去玩的时候，跟回来了两只狐狸精，不止这些，还有其他什么东西，母亲要瞒着我，我的心也凉的不想知道了，知道了，也没用。从那时起就没消停过吧，头脑一直都是晕沉的，好像时时都在梦里一般，也不真实。有很多时候我都在想，我还，是不是我。大四毕业设计那会，我真以为我撑不住了，不过还是过来了。

后来有一部分被送走了，可还有那送不走的。母亲不跟我说，我的心也凉的不想问。送不走的就一直不让我安。细数二十几年里，每一百次生病，有九十九次都是被此间事所累，治都是治不好的，除非此间事了，身体方可好转。可是，自前几年起的头脑晕沉，却是好不了的。直到现在，若不是那发烧、腹泻等的急病，我连看都懒得看，反正也看也看不好。比如大学四年的深夜无端腹痛、额头的疤、头顶的疮、去年无端起了一阵子的伪鼻炎、突然暴增的饭量和体重。从最初的恐惧，到如今的厌倦，我也不知道我经历了什么。

去年食量刚开始突然暴增的时候，着实吓了我一跳，因为我很清楚的就能感知到，不是一个人在吃。单今年看来也已又有数起了：年前间歇性难受三个多月，年初回家看的时候，说还是那些个事，我这么年轻，总不能让它们落座，既不能落座也不能惯着他们想怎样怎样，且不要管它，任它闹腾去吧，好方法啊，年初六回公司那天出去吃饭，差点没难受死我；四月份回家又一次，好像是没找出什么原因，也或许是有什么原因瞒着我，毕竟母亲瞒我也瞒了有五六年了，给看了一遭，回到潍坊，其实是没效果的，我瞒着母亲说好了好了；从五月初来济南，到七月初回家，这两个月，没少难受。那次把我惹急了，我就自言自语说：再折腾我，我就死给它看，看它还能折腾谁，等我死了咱再好好斗斗法，有仇的报仇，你别说，还真好使，舒服了好几天。七月初回家，看着说没事，但还是一直难受。八月从烟台回济南，整一个月，到最后坐都坐不住，路都走不成，那天我走到教室坐下了，又起来跑回住的地方收拾了东西，回了家。在家呆了十天，看了，我觉得没好，从第二天起就四肢酸痛，抬不起来。回济南后牙疼溃疡什么的，一个多星期，也提不起精神，也没有力气。这次回家陪我父亲手术回来后，这三天，每天中午必定会无故睡着，根本拦不住的睡意，有时候一个小时有时两个小时，做一些又真实又奇怪的梦。我很怕哪一次睡着，就不会醒来。

近年来，头脑发晕的程度越来越厉害了，感觉真正清醒的时候真不多，大多数时候都如雾里看花一般，不真切，对时间的概念越来越模糊，对自己的记忆越来越没有把控。

这些鬼神之事带给我的精神和肉体的双重折磨和压力，几乎阻碍了我当前所有的生活。同样可怕的是由它们造成的习得性无助，让我觉得做什么都是无力的，更让我觉得所有的困难都如此般无法战胜的。

今年是我的第二个本命年了，我已经忘掉了的，现在又想起来，才觉得虽然前几年也很难熬，但是这个本命年好像格外难熬。比起垫脚石来，我更相信这是一个大坎，足够我跌一个很大的跟头。

2018.10.27

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